微微光芒

　　 他走到我面前，试图想扶我起来，但又不敢伸手。
　　 嘴里不知道在说些什么，我只听见他呼唤我的名字“子青，子青！”
　　 他还是人吗？为什么要把这样大的耻辱带给我？为什么要让我用双眼目睹他们的丑态？
　　 我怎么办？怎么办？喉咙里像被什么东西卡住，痛得发紧，根本发不出任何声音，心脏像顶了个石头，压得难受，而身体却又像飘浮在半空，找不到可以支撑的物体。只得用手指紧紧扣在地板上，直到指甲折断，皮肤出血。
　　 没有眼泪，一滴也没有，像是体内的水分已经掏空，使劲挤也挤不出一滴泪水。
　　 他跪在了我旁边，搭拉着头，请求我的原谅。
　　 我什么也听不见，还是呆立在那里，眼神空洞，神情呆滞。
　　 一个世纪以后，我从喉咙里挤出一句话来“周兴中，你欺人太甚！”
　　 没有别的话可指责了，我还能说什么呢？
　　 沉默过后是崩溃，我像疯了似的发出一声哀嚎，足以惊天动地。
　　 身体突然产生一股强大的力量，我冲到卫生间找到他的剃须刀，往左手使劲一划，鲜血立即喷涌而出，我居然笑了，看到那些红色的血液，就好像是我遭受到的耻辱，就让它流吧，流得越多越好，流完了耻辱也就结束了。
　　 他哭了吗？我听到他的哭声，是悲呛的，看到我的生命快要结束，他的良知总算回来了。
　　 “子青，你这是何苦哇，我对不起你，我该死啊，你不要再这样折磨自己了！”他真的哭了，声音断断续续。
　　 “你千万要挺住啊，我送你去医院，你死了我也不活了！”他说的是真话吗？
　　 “你不要死，不要！”从没听到他的的声音这样大声过。
　　 我流出的血沾满了他的身体，看上去真是有点奇怪，像一朵朵花，红色的玫瑰花，还有漂亮的露珠。

微微光芒

　　 当我清醒过来的时候，眼前是一片纯白色的世界，白的床单，白的窗帘，白的墙壁，这里好像天堂，多么干净，看不到一点瑕疵与污秽。
　　 比我的家好，至少没有肮脏。
　　 保姆坐在我床边，在打瞌睡，她睡眠真好，可能是因为没有什么烦恼吧，所以心宽体胖。
　　 我轻轻地挪动了一下身体，她醒了。
　　 “阮局啊，你怎么能这样不爱惜自己啊，市长打电话到我乡下儿子家，我吓坏了，马上就赶过来了，看了真是心疼啊，我流了好几场泪了。”她慈爱地看着我说。
　　 “郑阿姨啊，以后你不要叫我阮局了，就叫我青妹吧，你比我大几岁，理应这样叫的。”想到在我最无助的时候，只有她在我身边，心里有种将她当亲人看待的欲望，实际上这么多年了，我已经把她当亲人了，只是有时比较虚荣，总是要做出一副高高在上的姿态。
　　 “这怎么可以，你让我怎么担当得起啊，唉，这些年你对我实在是没话说，其实我心里早就把你当妹了，只是咱是农村来的，觉得自己不配。”她是这样自卑，其实她不知道，现在的我觉得自己还不如她活得实在。
　　 “不用多说了，以后我们就像一家人，不说这么多客套话了。我发生的事你也应该大概清楚，就别让外人知道了，懂吗？”我知道这件事只有她知道，丈夫不可能通知别人，传出去影响太大。
　　 “那是自然，其实有些事我是早有察觉，可不好开口，唉，我算什么呀，说出来怕惹事非。”原来她并不傻，我一直以为她对我们之间的事毫不知情。
　　 “嗯，知道就好了，我想喝水，加点茶叶。”我不习惯喝白开水，总觉得有一股涩味。
　　 “好的，我就去，你别乱动哦，小心把针头弄偏了，可疼着呢。”想得真周到，现在我才知道她是这么的好。
　　 她走以后，我又流泪了，觉得自己好可怜，即使是生命快要结束也不敢让别人知道，临死还要维护自己的面子，我活得真累。
　　 将那天发生的事情从头再想想，已经没有了当时的悲愤，平缓了许多。事发太突然，那时我真的太经不起打击。
　　 他出轨我怪他，但不恨他，我知道他也是无奈，就像我在短时间内对一个陌生男人动心，那都是人之常情。但他不应该把这样大的耻辱带给我，带到这个家里，那对我是一辈子的阴影，以后回到家，回到那个房间，当时的一幕就会出现，心痛会伴着我一生。

微微光芒

　　 我不知道以后还怎么去面对我的丈夫，是睁只眼闭只眼吗？但我如何能做到，以我骄傲的个性，注定以后和他形同敌人。
　　 离婚吗？怎么告诉家人原因？怎么对女儿交待？外人会有怎么样的猜测？这些问题太过实际，我不得不认真考虑。
　　 他呢？敢面对我吗？会以什么样的姿态出现？忏悔还是无所谓？
　　 我想出院了，这里虽然干净，但终究不是我的地方，让我没有安全的感觉。
　　 伤口不是太深，已经开始愈合，回家慢慢调养吧。
　　 让保姆帮我把东西收拾好，我没有通知司机，在她的搀扶下打的回到了家里。
　　 我不敢回到我的卧室，暂时只能住在女儿的房里。女儿天真无邪的笑容在镜框里那样显眼，她不知道她的妈妈差点失去了生命，如果我真的死了，她将成为多么可怜的孩子，我后悔了那天的冲动行径。无论如何，以后再也不做傻事，我要为我的女儿活着，就算这世间所有人都背叛了我，我也有活下去的借口，那就是为她而活着。
　　 他终于回家了，用小心翼翼的眼神看着我，手足无措，神情复杂。看起来有点可笑，原来他也有脆弱的时候。
　　 我不用正眼看他，把他视若空气，任他站他那里半天。
　　 “子青，你好点了吗？怎么这么快就出院了，你应该多观察观察。”他的声音很温柔，不像他了。
　　 “以后咱们好好过日子啊，别伤害自己了，让女儿知道了她不难过死啊？”他又亮出了女儿这张牌。
　　 “单位那边的事你也暂时不用料理了，我会帮你搞定的，好好保养一下，看你瘦了好多。”似乎很关心我。
　　 “总之以后你说什么我都听你的，你就是不要想不开啊，让人知道那怎么得了啊，爸妈知道病又要犯了，你都这么大的人了，别让他们担心。”居然开始教训起我来了，虽然态度善意。
　　 “唉，外面一大摊子事，我又不能在家照顾你，我对郑阿姨交待了，让她给你多炖点补品，你多吃点哦，别让人看出你生过病。”其实还是为了维护他自己的面子，怕外人看出我的异样。
　　 “你的好意我心领了，你不必在这装好人了，伪君子，你给我出去，我不想看见你，永远！”我冷冷地说。
　　 “子青，你别动气啊，你就是这样，病了也放不下你的脾气，唉，当心伤到身体，我也不多说什么了，无论什么都是错，现在对你来说。”他总是怪我脾气太坏，即便是他有错在先。
　　 “你没错，错的是我，我错在不应该早点回来，担误你们的好事，让你们难堪，也让自己难受，我这是自取其咎。”冷笑着对他说。
　　 “你就别提了好吗？我也不好过，唉，我外面还有点应酬，必须去，就不陪你了，你好好休息，我走了。”他又走了，走的时候回头看了我一眼，眼神里有种凄凉和无奈，也许，他也知道，这个家快完了，他也舍不得吗？

微微光芒

　　 躺在女儿软软的，上面布满卡通图案的被窝里，从内而外的感到温暖和踏实。
　　 女儿啊，妈妈好想你，你现在好吗？妈妈以后再不做傻事了，为了你，我要好好保重自己。
　　 把电脑拿到床边，想看看她有没有给我在QQ上留言，这孩子到微机室学电脑课程的时候总要抽空给我留几句话。
　　 打开电脑，心里又有点矛盾，我怕看见那个熟悉的“蓝莲花”头像也会在我眼前跳动。想想自己也不对，走了也不打个招呼，万一他以为我出什么事了，岂不担心，就算是处在普通朋友角度也会有这种顾虑的。
　　 可是，如果我继续与他交流下去，又担心控制不住自己的感情，对他，我不知道是否是爱，就是想到他就有种甜蜜的感觉。但是，经过那天的一幕后，我对所谓的爱情似乎已经绝望了，男人啊，没一个好东西，当初的誓言就算是真，随着岁月的流逝，一切都将如过眼烟云般随风吹散。
　　 不去想什么爱不爱了，那些都是骗人的东西，现在，我有女儿就够了，下半生就为她而活吧。
　　 打开QQ，女儿的小白兔头像果然跳个不停。
　　 “亲爱的妈妈，我想你了。我很好，生活很习惯，学习也没压力，就是想你和爸爸，晚上睡觉时经经偷偷掉眼泪。你和爸爸已经好久没来看我了，是工作太忙吗？你们不用担心我，我会照顾好自己的。好了，妈妈再见。”
　　 而“蓝莲花”的头像也在我眼前清晰地跳动着，很想点开，但被一种莫名的情绪控制着，迟迟不敢点开。
　　 给女儿回了信息。
　　 “女儿乖，妈妈也想你，你要好好的照顾自己，爸爸妈妈很快就来看你哦，要是看到你又瘦了，妈妈要打你的小PP哦，乖女儿，妈妈爱你，很爱很爱你。”不敢在近期去看她，怕她注意到我手上的伤痕。
　　 眼眶湿润了，想到女儿心里总是幸福与难过交织在一起。
　　 那个头像还在跳，我应该怎么做呢？点开还是就此关掉？
　　 他会对我说什么呢？无非就是担心问候之类的话吧，像他这样懂事的孩子，这是最起码的礼貌。其实看看也没什么吧。
　　 颤抖着右手小心地点开。
　　 “青青，你在哪里？我打你的电话不通，发信息你也不回。知不知道我很担心，我到处找你，我害怕你会伤害自己。我知道那天晚上，佳星的做法是有些不对，为此我已经说过她了，她也意识到自己做得不妥，让我替她向你道歉。这些天，她还在大理，我们彼此没有什么言语，再也没有从前的感觉。她总说我变了，我也不知道是不是我变了，从前我把她当任性的小妹妹，她发脾气也好，胡闹也好，我总是笑笑就算了，因为，我说过我会宠她，像对自己的妹妹。但现在，我觉得自己很累，我没有了那份耐心再去宠她，去包容她。我觉得自己不合格，没有资格再做她男朋友。我不知道是怎么回事，我就是想你，想你的一切，你的忧郁，你的美丽，你带给我的温暖和快乐，让我久久不能忘记。有时你单纯得像个孩子，有时又像个宽容的姐姐，有时又像慈爱的母亲，在我眼里，你是这样神秘而又熟悉。我曾经说过，我喜欢你，现在我也会这样说，我喜欢你，青青。如果你收到我的话，请你一定回个信息，不要再让我担心，我求你了，青青。”

微微光芒

　　 “青青，还是没有收到关于你的任何消息，你知不知道我快要崩溃了，万一你出了什么事你让我如何是好？为什么你要这样残忍，只是一条信息你也舍不得给我？你后悔了那天在丽江对我的承诺吗？你说爱是种子，你每天都会浇一杯矿泉水，你希望看到萌芽开花，可是，现在你无影无踪，你让我怎么相信你？难道在你心里，爱真的很随便吗？我知道你在顾虑，但最起码你得给我一个消息，我每天往各大旅社酒店找你，希望看到你的身影，就差没有报警了。我也知道你有可能回家了，但我不知道你是否安全到达了啊，你故意关了电话对吧，你在回避我，怕我打扰你？青青，你放心吧，我不会带给你困惑，我只想得到你一点消息，知道你平平安安的，我就放心了，从今以后，我再也不会打扰你的生活，只会默默为你祝福的，你幸福是我****的快乐。 这些话听起来似乎有点肉麻，我以前从未说过，我总是觉得，喜欢一个人要真正拥有才值得，而现在，我宁愿不要拥有，只希望你快乐，平安，就足够。还是那句话，收到请一定给我回复，如果你对我曾经有过一点感觉，就会知道我现在担心和心痛。如果从来没有对我有过感觉，那么，你就将我拉入黑名单吧，那样我就知道你是平安无事了。”
　　 几分钟之前，我还是心如止水，一瞬间又是泪如雨下。我不知道他会说这样的话，我以为，他真的是一时糊涂，对我的感觉只是一时的新鲜。而现在，他的话让我否定了这样的答案。他是喜欢我的，可我仍然不能区分喜欢与爱之间份量的差别。他太年轻，也许对我的喜欢就像小孩子喜欢一个心爱的玩具，玩腻了自然也就没有了兴趣。
　　 失败的婚姻让我没有了自信，他年轻，帅气，看起来是那样优秀，喜欢我的什么呢？如果单以外貌而论，他的女友明显占有优势。性格呢？我也并非温柔如水，善解人意，只是短短相处几天，他又了解我什么呢？
　　 况且对我的身份都不能确定，他甚至从来没有正面问过我的家庭，我知道他是故意在回避，但是，也有可能根本没有了解的兴趣。
　　 我试图寻找一个合理的答案让我相信他是真心喜欢或者说是爱我的。
　　 但是，想了半天，仍然想不出来。
　　 我应该回复他吗？或者直接将他拉入黑名单？
　　 两种方式似乎都不太妥当。前者就会藕断丝连，后者好像有点残忍，一时间我拿不定主意，干脆将电脑关掉什么也不管它。或许，他慢慢就会淡忘了吧，就像一个游戏，热度过后，再也不想提起。

微微光芒

　　 而我呢？是否又是真心喜欢或者爱他？
　　 一开始我的确是被他英俊的外表所吸引，以至于曾对他产生了肉体的幻想。但后来我又是被他的高尚的人格，纯净的心灵所征服，我甚至觉得自己在他面前变得很低很低，卑微到了尘埃里。以我这样骄傲的性格，怎么会有如此奇怪的心态？如果不是真心喜欢他，我何至于让自己变得这样自卑？
　　 可是，我觉得自己对他的喜欢还没上升到一定高度，我会为了他不顾一切吗？抛弃现在的荣华富贵？将自己半生辛苦得来的一切拱手送给别人？
　　 不，我做不到，那份爱太虚无飘渺，就像海市蜃楼般只有片刻绚丽。如果我为了这样的爱情而轻易舍掉自己的一切，万一多年之后他对我的感情渐渐淡陌到一无所有，那我岂不是太亏？
　　 我的丈夫，对我做出了如此不堪的行径，他是不是对我也没有了一点感情？年轻时，他是多么爱我，曾经为了我在我家楼下等了我整整二十四小时，就那样坐在地下等我，为了得到我一句承诺。可是，他不也变了吗？变得这样决绝，对我毫无半点夫妻之情。何况他，只是一个才认识几天的陌生人，男人还值得我相信吗？
　　 不去想了，让他慢慢忘记我吧，爱情是什么呢？只是激情的代名词，冲动过后，内疚悔恨将会走入我平淡的生活。
　　 现在，虽然我与丈夫没有了感情，但是，至少表面还能保持完整的家庭，失去了爱情，我还有亲情。如果，我和他在一起，最终结果就会两败俱伤，失去一切。
　　 于是，我决定不再去管他带给我暂时的感动。电话还是不想打开，无非还是那些担心的问候，QQ大不了以后不用了，换个号码就行了。
　　 以后，我和他之间就彻底断绝所有关系了，就像这个人从未走入过我的生活。
　　 至于和丈夫之间，还是免不了冷战，我无法说服自己和他好好谈谈，看到他的身影我就想发火，想起那天的一幕我就想吐。
　　 人生最痛苦的是梦醒了无路可走。我醒来了，对爱的清醒，对情的绝望，我不愿意再去对爱情抱有一点希望，所以，在爱的路上我无路可走。
　　 支撑我活下去唯一的理由，就是我还有一份可贵的亲情。他们永远不会背叛我，让我可以放心地活着。

微微光芒

　　 可是，为何我的心又是这样的痛，就像是心尖上盛满了辣椒水，辛辣,焦疼,持久。
　　 我以为当自己做出了这个理智的决定后，内心就会平静从容，但是，我错了，我终究还是放不下他的。
　　 一遍一遍回味他给我的留言，心中感慨万千。在这世界的某个角落，原来还有个人在默默关心我，在意我，我又如何能做到绝情绝义呢？
　　 我在用丈夫犯下的错误无意中用来惩罚别人，同时也在惩罚我自己。我这样做对自己有任何好处吗？
　　 几百种思绪交织在一起，令我理不着头绪，我要怎么做才能让自己也让别人好过一点？
　　 对于萧亦臣，我充满了内疚，到现在他还不知道关于我的任何消息，真的很残忍。
　　 而我，是一个自私虚荣的女人，想要得到别人的爱自己却又舍不得放弃现有的生活。他不知道我是这样的女人，如果知道，我想他根本就不会爱上我。
　　 之所以我觉得自己不配爱他，就是因为我身上世俗的东西太多了，他是那样纯净的孩子，像水晶般透明。
　　 告诉自己；你不要去惹他了，他是个有女朋友的男人，而你，更是个有婚姻的女人。你们原本就是两条平行轨道上的人，永远也不可能走到一起。
　　 放弃吧，放过别人，也放过自己。
　　 身体的疼痛敌不过内心的痛楚，尽管我自以为聪明地做出了这样一个两全其美的决定，但我每天都活在忧郁和痛苦当中。不知道要到哪天才能得以解脱。
　　 手机号换了，很多人找我找不到只好打电话到办公室，我告诉他们新的号码。
　　 QQ号再也没用了，不记得多久没上QQ了。
　　 我的生活回复到了看似平静的状态。每天上班，下班，晚上出去玩乐，我想尽量找点寄托让自己活得没这样空虚和寂寞。
　　 和丈夫分床而睡，我依然住在女儿的房间。有时，他会很讨好地对我说话，我不屑一顾，他只好识趣地走了。
　　 暗地里，我知道他还在和林婉偷偷摸摸。对他，我已经没有了感情，所以，也并不是那么在乎。
　　 况且，就算我在乎又有何用，我不可能去求他，去感化他，去强制他。他并不是没有思想的人，这些方式对于我对于他都是一件挺难的事。
　　 因此，我选择沉默。
　　 日子就这样如死水微澜般的过着。我以为，我的一辈子就这样走过。没有了大悲也没有了大喜，像行尸走肉般活着。
　　 然而，我不知道还有一场亦是悲剧，亦或是喜剧的故事在等我上演，我充当了女主角，仿佛冥冥中早已安排。
　　 佛说：每个人所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。缘起缘灭，缘聚缘散，一切都是天意。

微微光芒

　　　—59—
　　 从大理回家已经接近一个月了，偶尔我会想起那里的美丽风光还有他纯真可爱的笑脸。
　　 他现在好吗？和女朋友谈妥了吧？年轻人吵吵闹闹过后感情应该更为融洽，他们看起来那么相配，都是青春年少外形出众，走出去非常能吸引人的视线。这样的爱情才是完美的啊，生活在灿烂的阳光下，每天接受太阳的照耀，开花结果总是自然现象。
　　 我活得好压抑，生活中除了上班就是电脑写字和麻将，连门也不想出了，整天就躲在一间小屋子，继续着我苍白无奈的生活。
　　 让我意外的是，在我最空虚无聊的这个时候，他又悄然走入了我狭小的个人世界。
　　 我有个高中时的老同学在北京工作，到现在我们还保持联系，那天，她打电话到我办公室说是我电话打不通，问我是怎么回事，我随便找了个借口敷衍过去了。她又问我为什么不上QQ，她给我留了一些言也没得到我的回复。我说，这阵子太忙，没来及上网。她说让我马上挂上QQ，她要发一些他们全家人去欧洲拍回的照片给我看。我答应了，心里有种莫名的恐慌，我害怕看到他的留言，但又很期盼能看到，假如看不到，心里也会有种小小的失落感。
　　 很久没上QQ了，挂上去之后仿佛有点不习惯，看到几张头像跳来跳去，心里有种说不出的滋味。
　　 而让我心情更为复杂的是，我看到了“蓝莲花”跳动的头像。他做事真执着，没想到这么久了还在继续给我留言。
　　 随意点开看看，没有抱以什么特别的想法，因为，我知道有些话说过了就算了，没有人愿意相信网络语言可以永垂不休。
　　 然而，当我看过那些没有生命力的文字后，心里产生了从没有过的震撼。
　　 “青青，我已经快无力了，我找不到你，没有你的任何消息，我不愿意去想不好的事情，我宁愿相信你现在过得很好很幸福，但我不能确定啊，从来没像现在这样沮丧无助，喜欢一个人为什么这样难？我没别的要求啊，就只要一个字，不管是什么字，只要我知道你是平安，心里所有的负担就会倾刻间轻松卸下，然后笑着对你说，青青，我只要你快乐。”
　　 “青青，告诉你一件事，我已经和佳星分手了，我们和平分手的，她没有怨我，我却很内疚，她说我已经不爱她了，我没有肯定也没有否定，她是个有个性的女孩，不愿意去强迫一段已经千疮百孔的感情，所以，她再次回到了家乡，临走时对我说，希望我能幸福。可是我的幸福在哪里，我苦笑着问自己。我的幸福离我那么遥远，就像天边的彩虹，看着美丽，却永远不可能属于我。你就是我心中的彩虹，明白吗？青青？”
　　 “青青，我做出了一个连我自己都觉得可怕的大胆决定，我要来找你，不管找不找得到，我都要试试，如果你看到我的留言，可千万不要躲起来不见我哦。”
　　 “青青，我真的来了，我来到了你家乡的地盘，我问遍了这个城里所有的中学校，可他们都说没有一个叫阮子青的老师，你是不是在骗我啊，难道这不是你的真名吗？”
　　 “青青，来这里已经好几天了，我快绝望了，总觉得满街都是你的身影，仔细一看，却没有一个像你。可我还是不甘心，我在一家叫做“南雪宾馆”的地方住了好几天，我希望奇迹能够出现，可是每天都是失望。我要走了，回大理，如果你还记得我们的约定，就回我一句话吧，我们曾经说过，当我们走失的时候，在情人崖等候对方，不见不散的。”
　　 最后一段留言，离今天已经过了两天。他还在那里吗？

微微光芒

　　 看了他的留言，如果说我还能无动于衷的话，那我真的是铁石心肠无情无义了。
　　 不允许自己有一点点的犹豫，以最快的迅速赶到那家宾馆，哪怕只有一线希望，我也要去找他。
　　 我是真的被他感动并征服了，现在如果他给我一个承诺，我愿意跟随他到天涯海角。
　　 这些天如果他真的是在这个城市的话，我不知道他内心经历了怎样的痛苦挣扎。一个人在他乡孤独无依，到处找我得到的答案却是从没有过叫阮子青的老师。他一定很恨我吧，恨我欺骗了他？恨我玩弄他的感情？
　　 到了那家宾馆，到总台让服务员帮我查一下有没有叫萧亦臣的人在这里登记住宿过。可得到的回答是；对不起，我们要对客人资料保密。心里实在着急，也顾不上什么形象了，打电话给旅游局一个熟人，让他给这家宾馆的经理打电话通融一下。
　　 服务员接到电话后终于给了我一个答案；对不起，客人已经在两天前退房。
　　 像大冬天头上突然被淋了一盆冷水，浑身冰冷刺骨。
　　 一时间绝望透顶，我恨自己为什么要这样无情，为什么要以小人之心度君子之腹，他对我的感情是纯洁的，我却无端地怀疑他，处处为自己考虑，与他相比，我真不配谈什么爱情。
　　 打他的电话，得到的回答是；对不起，用户因欠费已被停机。
　　 难道这是上天的安排吗？一定要让我们错过对方？
　　 无力地坐在大厅沙发上，不停地责怪自己，我错过了他，也错过了本该属于自己的幸福。
　　 正当我想起身离开的时候，服务员告诉我一件让我甚感意外的事，她告诉我，萧亦臣的身份证遗留在了这里，他没有来领取，也许他还会来的。
　　 我简单不敢相信自己的耳朵，他还会来这里？是的，会来的，如果他要回大理，必须得用身份证订机票才对。所以，他现在应该还在家乡境内，没有回去。
　　 将自己的电话号码留给了服务员，让她见到此人就一定给我电话，我会第一时间赶到这里。我注意到了她的眼神，她一定很奇怪我为什么会这样紧张一个和她同龄的男人吧？她在想什么呢？认为他是我的亲戚？或是朋友？还是情人？
　　 管她想什么呢？现在不愿意再多作什么考虑，如果见到他，我对他说的第一句话就是；亦臣，我爱你，我愿意跟你走，不管到哪里。
　　 回到家，立即打开电脑，在他的QQ里疯狂留言。
　　 “亦臣，对不起，我不知道你是这样的在乎我，我错了，我不应该不留下任何消息就离你而去。我以为这样做是正确的决定，却不知无形中伤害了你，也伤害了我自己。现在，如果你能出现，我会跟你走的，贫穷也好，艰难也好，我愿意，只要你对我说，子青，我永远爱你。哪怕只是一句假话，我也相信，真的，我不要再留恋什么了，我只要你，只要你。”
　　 敲完这些字，我再也不能控制自己，趴在床上痛哭起来。心里充满了内疚自责，悔恨难受。
　　 电话响了，是陌生号码，按接听键，是个小姑娘的声音“你好女士，掉身份证的那位先生现在在我们宾馆，如果可以，请你来一趟好吗？”
　　 是在做梦吗？用手使劲捏一下胳膊，有点疼，不是做梦。
　　 来不及关掉电脑，我飞快地出了门。

微微光芒

　　 女人有时就是这样，可以为了男人的一句话不再相信爱情，也可以为了男人的一句话而对爱情变得奋不顾身。
　　 为了他那句“青青，我来找你了”，而让自己将之前所做的努力全盘否决。什么伦理道德，金钱权利，亲情责任全都抛之脑后，现在，我只想和他在一起，即使结果是众叛亲离粉身碎骨也在所不惜。
　　 开着车，一路心跳速度超过车速，既是兴奋异常也甚感担忧。
　　 兴奋的是风雨过后，我们终于找到了彼此，担忧的是怕见面后不会再有在大理时的那种美好感觉。
　　 快到宾馆的时候，我故意将车速减弱，想让自己调整一下思绪，不要太紧张太冲动，毕竟这里不是陌生的大理。
　　 透过车窗，我看到了他的身影，站在大厅门口，像晨曦中的白马王子般俊逸挺拔。他看起来永远是那么迷人，我不得不承认爱他首先是因为他出色的外表和独特的气质。或许有些肤浅，但谁又会否认因为爱他的外表就不会连带爱他的灵魂呢？他的神色有些不安，有点焦急。
　　 利用车内的镜子，我迅速将自己简单收拾了一番。
　　 轻轻涂抹了一层淡色唇膏，将头发梳理了一下。
　　 看看自己的穿着，幸好今天还算不错，不至于太过丢脸。
　　 黑色收腰西服，里面配一件简洁的白衬衫，颈上随意系了一根咖啡色配白色小丝巾。浅咖啡色的直筒西裤，黑色皮鞋。整体看起来很有知识女性的味道，且不失女人味。
　　 下车静静向他走去，心中无限甜蜜。亦臣，你知道吗？当我迈出这一步时，我就已经决定要做你的女人，你一个人的女人。
　　 离他只有两米的地方，他才注意到是我。
　　 我不知道怎样形容他当时的表现。有害羞，有欣喜，也有责怪我的意思吧。
　　 他还是站在那里不动，像呆住了一般。直到我轻轻叫了一声亦臣，他才如梦初醒。
　　 “青青，是你吗？我看错了吧？”他夸张地对我说，微笑着看我。
　　 “当然是我，傻瓜！”我声音不大，还是有着某种担心。
　　 将他手里的提包接住，拉着他上了车，向市郊开去。尽管我已经下了了决心，但还是要顾忌一些不必要的影响，就算要和丈夫离异，也要找个好点的借口，我还是在为自己考虑。
　　 他用奇怪的眼神看着我说“青青，这是你的车吗？”
　　 “呵，不是的，我借的。”我还是不肯对他说实话，事实上这车本来也不属于我个人，这是国家的财产。
　　 虽然我已经决定要跟他浪迹天涯，真正见了面却还是有点害羞，始终不怎么放得开包袱。
　　 大概是因为，女人的身体一旦属于了某个男人，那她的全部也就给了这个男人。一旦过了某个线,就会再次上升到一个高度。
　　 和他虽然相拥而眠过，但毕竟没有真正的肌肤之亲，所以，还是免不了有一点隔阂。
　　 我不要再做什么圣人淑女，今天，我一定要将自己毫无保留地交给他，做他真正的女人。
　　 他温情脉脉地看着我，不说话，就那样看着。
　　 我说“亦臣，这些天你都是怎么过的？”
　　 “不要提过去了，我只想安静地享受这一刻，好吗？青青。”
　　 “嗯，不提了，不仅要享受这一刻，我希望还有下一刻，一直到永远，你呢？愿意吗？”
　　 “你说什么？青青，我没听错吧，你说你愿意和我一直到永远？”他不相信我的话，其实连我自己也不相信这话是我说的，语气是那样坚定果断。
　　 “是的，只要你也愿意，我们一起到永远，我跟你到大理去，过与世隔绝的生活，好吗？”话已经抛出，我已经没有了退路，我告诉自己要勇敢地面对。
　　 “不可能，你在逗我，你真是顽皮，我可不相信。”他还是不信，但看得出他很开心，很感动。
　　 “真的，我发誓，只要你给我一个承诺，告诉你愿意对我负责，会带给我幸福，我可以做到，不会失信。”冷静地对他说。
　　 “青青，你让我真的很感动，这样做你冒的风险太大了，你认为值得吗？”他的眼眶有了泪光。
　　 “值不值得只有我自己知道，我是一个讲信用的女人，既然说了这话，我就可以做到，你愿意给我承诺吗？如果愿意，我明天都可以跟你走。”我真的疯了吗？但我现在思维明显很清晰。
　　 “我给你承诺，一千句一万句承诺，青青，我爱你，我要你，我会给你幸福，虽然不会带给你丰富多彩的物质生活，但我会让你在精神上感到快乐，我发誓，我绝对不会伤害你，一辈子都不会！”他有些语无伦次了，这个孩子.