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   他走到我面前,试图想扶我起来,但又不敢伸手。
   嘴里不知道在说些什么,我只听见他呼唤我的名字“子青,子青!”
   他还是人吗?为什么要把这样大的耻辱带给我?为什么要让我用双眼目睹他们的丑态?
   我怎么办?怎么办?喉咙里像被什么东西卡住,痛得发紧,根本发不出任何声音,心脏像顶了个石头,压得难受,而身体却又像飘浮在半空,找不到可以支撑的物体。只得用手指紧紧扣在地板上,直到指甲折断,皮肤出血。
   没有眼泪,一滴也没有,像是体内的水分已经掏空,使劲挤也挤不出一滴泪水。
   他跪在了我旁边,搭拉着头,请求我的原谅。
   我什么也听不见,还是呆立在那里,眼神空洞,神情呆滞。
   一个世纪以后,我从喉咙里挤出一句话来“周兴中,你欺人太甚!”
   没有别的话可指责了,我还能说什么呢?
   沉默过后是崩溃,我像疯了似的发出一声哀嚎,足以惊天动地。
   身体突然产生一股强大的力量,我冲到卫生间找到他的剃须刀,往左手使劲一划,鲜血立即喷涌而出,我居然笑了,看到那些红色的血液,就好像是我遭受到的耻辱,就让它流吧,流得越多越好,流完了耻辱也就结束了。
   他哭了吗?我听到他的哭声,是悲呛的,看到我的生命快要结束,他的良知总算回来了。
   “子青,你这是何苦哇,我对不起你,我该死啊,你不要再这样折磨自己了!”他真的哭了,声音断断续续。
   “你千万要挺住啊,我送你去医院,你死了我也不活了!”他说的是真话吗?
   “你不要死,不要!”从没听到他的的声音这样大声过。
   我流出的血沾满了他的身体,看上去真是有点奇怪,像一朵朵花,红色的玫瑰花,还有漂亮的露珠。
谁能否认 我们是孤独的 此刻眼前一片迷茫 但纵使如此 我们仍要执意向前
   当我清醒过来的时候,眼前是一片纯白色的世界,白的床单,白的窗帘,白的墙壁,这里好像天堂,多么干净,看不到一点瑕疵与污秽。
   比我的家好,至少没有肮脏。
   保姆坐在我床边,在打瞌睡,她睡眠真好,可能是因为没有什么烦恼吧,所以心宽体胖。
   我轻轻地挪动了一下身体,她醒了。
   “阮局啊,你怎么能这样不爱惜自己啊,市长打电话到我乡下儿子家,我吓坏了,马上就赶过来了,看了真是心疼啊,我流了好几场泪了。”她慈爱地看着我说。
   “郑阿姨啊,以后你不要叫我阮局了,就叫我青妹吧,你比我大几岁,理应这样叫的。”想到在我最无助的时候,只有她在我身边,心里有种将她当亲人看待的欲望,实际上这么多年了,我已经把她当亲人了,只是有时比较虚荣,总是要做出一副高高在上的姿态。
   “这怎么可以,你让我怎么担当得起啊,唉,这些年你对我实在是没话说,其实我心里早就把你当妹了,只是咱是农村来的,觉得自己不配。”她是这样自卑,其实她不知道,现在的我觉得自己还不如她活得实在。
   “不用多说了,以后我们就像一家人,不说这么多客套话了。我发生的事你也应该大概清楚,就别让外人知道了,懂吗?”我知道这件事只有她知道,丈夫不可能通知别人,传出去影响太大。
   “那是自然,其实有些事我是早有察觉,可不好开口,唉,我算什么呀,说出来怕惹事非。”原来她并不傻,我一直以为她对我们之间的事毫不知情。
   “嗯,知道就好了,我想喝水,加点茶叶。”我不习惯喝白开水,总觉得有一股涩味。
   “好的,我就去,你别乱动哦,小心把针头弄偏了,可疼着呢。”想得真周到,现在我才知道她是这么的好。
   她走以后,我又流泪了,觉得自己好可怜,即使是生命快要结束也不敢让别人知道,临死还要维护自己的面子,我活得真累。
   将那天发生的事情从头再想想,已经没有了当时的悲愤,平缓了许多。事发太突然,那时我真的太经不起打击。
   他出轨我怪他,但不恨他,我知道他也是无奈,就像我在短时间内对一个陌生男人动心,那都是人之常情。但他不应该把这样大的耻辱带给我,带到这个家里,那对我是一辈子的阴影,以后回到家,回到那个房间,当时的一幕就会出现,心痛会伴着我一生。
谁能否认 我们是孤独的 此刻眼前一片迷茫 但纵使如此 我们仍要执意向前
   我不知道以后还怎么去面对我的丈夫,是睁只眼闭只眼吗?但我如何能做到,以我骄傲的个性,注定以后和他形同敌人。
   离婚吗?怎么告诉家人原因?怎么对女儿交待?外人会有怎么样的猜测?这些问题太过实际,我不得不认真考虑。
   他呢?敢面对我吗?会以什么样的姿态出现?忏悔还是无所谓?
   我想出院了,这里虽然干净,但终究不是我的地方,让我没有安全的感觉。
   伤口不是太深,已经开始愈合,回家慢慢调养吧。
   让保姆帮我把东西收拾好,我没有通知司机,在她的搀扶下打的回到了家里。
   我不敢回到我的卧室,暂时只能住在女儿的房里。女儿天真无邪的笑容在镜框里那样显眼,她不知道她的妈妈差点失去了生命,如果我真的死了,她将成为多么可怜的孩子,我后悔了那天的冲动行径。无论如何,以后再也不做傻事,我要为我的女儿活着,就算这世间所有人都背叛了我,我也有活下去的借口,那就是为她而活着。
   他终于回家了,用小心翼翼的眼神看着我,手足无措,神情复杂。看起来有点可笑,原来他也有脆弱的时候。
   我不用正眼看他,把他视若空气,任他站他那里半天。
   “子青,你好点了吗?怎么这么快就出院了,你应该多观察观察。”他的声音很温柔,不像他了。
   “以后咱们好好过日子啊,别伤害自己了,让女儿知道了她不难过死啊?”他又亮出了女儿这张牌。
   “单位那边的事你也暂时不用料理了,我会帮你搞定的,好好保养一下,看你瘦了好多。”似乎很关心我。
   “总之以后你说什么我都听你的,你就是不要想不开啊,让人知道那怎么得了啊,爸妈知道病又要犯了,你都这么大的人了,别让他们担心。”居然开始教训起我来了,虽然态度善意。
   “唉,外面一大摊子事,我又不能在家照顾你,我对郑阿姨交待了,让她给你多炖点补品,你多吃点哦,别让人看出你生过病。”其实还是为了维护他自己的面子,怕外人看出我的异样。
   “你的好意我心领了,你不必在这装好人了,伪君子,你给我出去,我不想看见你,永远!”我冷冷地说。
   “子青,你别动气啊,你就是这样,病了也放不下你的脾气,唉,当心伤到身体,我也不多说什么了,无论什么都是错,现在对你来说。”他总是怪我脾气太坏,即便是他有错在先。
   “你没错,错的是我,我错在不应该早点回来,担误你们的好事,让你们难堪,也让自己难受,我这是自取其咎。”冷笑着对他说。
   “你就别提了好吗?我也不好过,唉,我外面还有点应酬,必须去,就不陪你了,你好好休息,我走了。”他又走了,走的时候回头看了我一眼,眼神里有种凄凉和无奈,也许,他也知道,这个家快完了,他也舍不得吗?
谁能否认 我们是孤独的 此刻眼前一片迷茫 但纵使如此 我们仍要执意向前
   躺在女儿软软的,上面布满卡通图案的被窝里,从内而外的感到温暖和踏实。
   女儿啊,妈妈好想你,你现在好吗?妈妈以后再不做傻事了,为了你,我要好好保重自己。
   把电脑拿到床边,想看看她有没有给我在QQ上留言,这孩子到微机室学电脑课程的时候总要抽空给我留几句话。
   打开电脑,心里又有点矛盾,我怕看见那个熟悉的“蓝莲花”头像也会在我眼前跳动。想想自己也不对,走了也不打个招呼,万一他以为我出什么事了,岂不担心,就算是处在普通朋友角度也会有这种顾虑的。
   可是,如果我继续与他交流下去,又担心控制不住自己的感情,对他,我不知道是否是爱,就是想到他就有种甜蜜的感觉。但是,经过那天的一幕后,我对所谓的爱情似乎已经绝望了,男人啊,没一个好东西,当初的誓言就算是真,随着岁月的流逝,一切都将如过眼烟云般随风吹散。
   不去想什么爱不爱了,那些都是骗人的东西,现在,我有女儿就够了,下半生就为她而活吧。
   打开QQ,女儿的小白兔头像果然跳个不停。
   “亲爱的妈妈,我想你了。我很好,生活很习惯,学习也没压力,就是想你和爸爸,晚上睡觉时经经偷偷掉眼泪。你和爸爸已经好久没来看我了,是工作太忙吗?你们不用担心我,我会照顾好自己的。好了,妈妈再见。”
   而“蓝莲花”的头像也在我眼前清晰地跳动着,很想点开,但被一种莫名的情绪控制着,迟迟不敢点开。
   给女儿回了信息。
   “女儿乖,妈妈也想你,你要好好的照顾自己,爸爸妈妈很快就来看你哦,要是看到你又瘦了,妈妈要打你的小PP哦,乖女儿,妈妈爱你,很爱很爱你。”不敢在近期去看她,怕她注意到我手上的伤痕。
   眼眶湿润了,想到女儿心里总是幸福与难过交织在一起。
   那个头像还在跳,我应该怎么做呢?点开还是就此关掉?
   他会对我说什么呢?无非就是担心问候之类的话吧,像他这样懂事的孩子,这是最起码的礼貌。其实看看也没什么吧。
   颤抖着右手小心地点开。
   “青青,你在哪里?我打你的电话不通,发信息你也不回。知不知道我很担心,我到处找你,我害怕你会伤害自己。我知道那天晚上,佳星的做法是有些不对,为此我已经说过她了,她也意识到自己做得不妥,让我替她向你道歉。这些天,她还在大理,我们彼此没有什么言语,再也没有从前的感觉。她总说我变了,我也不知道是不是我变了,从前我把她当任性的小妹妹,她发脾气也好,胡闹也好,我总是笑笑就算了,因为,我说过我会宠她,像对自己的妹妹。但现在,我觉得自己很累,我没有了那份耐心再去宠她,去包容她。我觉得自己不合格,没有资格再做她男朋友。我不知道是怎么回事,我就是想你,想你的一切,你的忧郁,你的美丽,你带给我的温暖和快乐,让我久久不能忘记。有时你单纯得像个孩子,有时又像个宽容的姐姐,有时又像慈爱的母亲,在我眼里,你是这样神秘而又熟悉。我曾经说过,我喜欢你,现在我也会这样说,我喜欢你,青青。如果你收到我的话,请你一定回个信息,不要再让我担心,我求你了,青青。”
谁能否认 我们是孤独的 此刻眼前一片迷茫 但纵使如此 我们仍要执意向前
   “青青,还是没有收到关于你的任何消息,你知不知道我快要崩溃了,万一你出了什么事你让我如何是好?为什么你要这样残忍,只是一条信息你也舍不得给我?你后悔了那天在丽江对我的承诺吗?你说爱是种子,你每天都会浇一杯矿泉水,你希望看到萌芽开花,可是,现在你无影无踪,你让我怎么相信你?难道在你心里,爱真的很随便吗?我知道你在顾虑,但最起码你得给我一个消息,我每天往各大旅社酒店找你,希望看到你的身影,就差没有报警了。我也知道你有可能回家了,但我不知道你是否安全到达了啊,你故意关了电话对吧,你在回避我,怕我打扰你?青青,你放心吧,我不会带给你困惑,我只想得到你一点消息,知道你平平安安的,我就放心了,从今以后,我再也不会打扰你的生活,只会默默为你祝福的,你幸福是我最大的快乐。 这些话听起来似乎有点肉麻,我以前从未说过,我总是觉得,喜欢一个人要真正拥有才值得,而现在,我宁愿不要拥有,只希望你快乐,平安,就足够。还是那句话,收到请一定给我回复,如果你对我曾经有过一点感觉,就会知道我现在担心和心痛。如果从来没有对我有过感觉,那么,你就将我拉入黑名单吧,那样我就知道你是平安无事了。”
   几分钟之前,我还是心如止水,一瞬间又是泪如雨下。我不知道他会说这样的话,我以为,他真的是一时糊涂,对我的感觉只是一时的新鲜。而现在,他的话让我否定了这样的答案。他是喜欢我的,可我仍然不能区分喜欢与爱之间份量的差别。他太年轻,也许对我的喜欢就像小孩子喜欢一个心爱的玩具,玩腻了自然也就没有了兴趣。
   失败的婚姻让我没有了自信,他年轻,帅气,看起来是那样优秀,喜欢我的什么呢?如果单以外貌而论,他的女友明显占有优势。性格呢?我也并非温柔如水,善解人意,只是短短相处几天,他又了解我什么呢?
   况且对我的身份都不能确定,他甚至从来没有正面问过我的家庭,我知道他是故意在回避,但是,也有可能根本没有了解的兴趣。
   我试图寻找一个合理的答案让我相信他是真心喜欢或者说是爱我的。
   但是,想了半天,仍然想不出来。
   我应该回复他吗?或者直接将他拉入黑名单?
   两种方式似乎都不太妥当。前者就会藕断丝连,后者好像有点残忍,一时间我拿不定主意,干脆将电脑关掉什么也不管它。或许,他慢慢就会淡忘了吧,就像一个游戏,热度过后,再也不想提起。
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   而我呢?是否又是真心喜欢或者爱他?
   一开始我的确是被他英俊的外表所吸引,以至于曾对他产生了肉体的幻想。但后来我又是被他的高尚的人格,纯净的心灵所征服,我甚至觉得自己在他面前变得很低很低,卑微到了尘埃里。以我这样骄傲的性格,怎么会有如此奇怪的心态?如果不是真心喜欢他,我何至于让自己变得这样自卑?
   可是,我觉得自己对他的喜欢还没上升到一定高度,我会为了他不顾一切吗?抛弃现在的荣华富贵?将自己半生辛苦得来的一切拱手送给别人?
   不,我做不到,那份爱太虚无飘渺,就像海市蜃楼般只有片刻绚丽。如果我为了这样的爱情而轻易舍掉自己的一切,万一多年之后他对我的感情渐渐淡陌到一无所有,那我岂不是太亏?
   我的丈夫,对我做出了如此不堪的行径,他是不是对我也没有了一点感情?年轻时,他是多么爱我,曾经为了我在我家楼下等了我整整二十四小时,就那样坐在地下等我,为了得到我一句承诺。可是,他不也变了吗?变得这样决绝,对我毫无半点夫妻之情。何况他,只是一个才认识几天的陌生人,男人还值得我相信吗?
   不去想了,让他慢慢忘记我吧,爱情是什么呢?只是激情的代名词,冲动过后,内疚悔恨将会走入我平淡的生活。
   现在,虽然我与丈夫没有了感情,但是,至少表面还能保持完整的家庭,失去了爱情,我还有亲情。如果,我和他在一起,最终结果就会两败俱伤,失去一切。
   于是,我决定不再去管他带给我暂时的感动。电话还是不想打开,无非还是那些担心的问候,QQ大不了以后不用了,换个号码就行了。
   以后,我和他之间就彻底断绝所有关系了,就像这个人从未走入过我的生活。
   至于和丈夫之间,还是免不了冷战,我无法说服自己和他好好谈谈,看到他的身影我就想发火,想起那天的一幕我就想吐。
   人生最痛苦的是梦醒了无路可走。我醒来了,对爱的清醒,对情的绝望,我不愿意再去对爱情抱有一点希望,所以,在爱的路上我无路可走。
   支撑我活下去唯一的理由,就是我还有一份可贵的亲情。他们永远不会背叛我,让我可以放心地活着。
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   可是,为何我的心又是这样的痛,就像是心尖上盛满了辣椒水,辛辣,焦疼,持久。
   我以为当自己做出了这个理智的决定后,内心就会平静从容,但是,我错了,我终究还是放不下他的。
   一遍一遍回味他给我的留言,心中感慨万千。在这世界的某个角落,原来还有个人在默默关心我,在意我,我又如何能做到绝情绝义呢?
   我在用丈夫犯下的错误无意中用来惩罚别人,同时也在惩罚我自己。我这样做对自己有任何好处吗?
   几百种思绪交织在一起,令我理不着头绪,我要怎么做才能让自己也让别人好过一点?
   对于萧亦臣,我充满了内疚,到现在他还不知道关于我的任何消息,真的很残忍。
   而我,是一个自私虚荣的女人,想要得到别人的爱自己却又舍不得放弃现有的生活。他不知道我是这样的女人,如果知道,我想他根本就不会爱上我。
   之所以我觉得自己不配爱他,就是因为我身上世俗的东西太多了,他是那样纯净的孩子,像水晶般透明。
   告诉自己;你不要去惹他了,他是个有女朋友的男人,而你,更是个有婚姻的女人。你们原本就是两条平行轨道上的人,永远也不可能走到一起。
   放弃吧,放过别人,也放过自己。
   身体的疼痛敌不过内心的痛楚,尽管我自以为聪明地做出了这样一个两全其美的决定,但我每天都活在忧郁和痛苦当中。不知道要到哪天才能得以解脱。
   手机号换了,很多人找我找不到只好打电话到办公室,我告诉他们新的号码。
   QQ号再也没用了,不记得多久没上QQ了。
   我的生活回复到了看似平静的状态。每天上班,下班,晚上出去玩乐,我想尽量找点寄托让自己活得没这样空虚和寂寞。
   和丈夫分床而睡,我依然住在女儿的房间。有时,他会很讨好地对我说话,我不屑一顾,他只好识趣地走了。
   暗地里,我知道他还在和林婉偷偷摸摸。对他,我已经没有了感情,所以,也并不是那么在乎。
   况且,就算我在乎又有何用,我不可能去求他,去感化他,去强制他。他并不是没有思想的人,这些方式对于我对于他都是一件挺难的事。
   因此,我选择沉默。
   日子就这样如死水微澜般的过着。我以为,我的一辈子就这样走过。没有了大悲也没有了大喜,像行尸走肉般活着。
   然而,我不知道还有一场亦是悲剧,亦或是喜剧的故事在等我上演,我充当了女主角,仿佛冥冥中早已安排。
   佛说:每个人所见所遇到的都早有安排,一切都是缘。缘起缘灭,缘聚缘散,一切都是天意。
谁能否认 我们是孤独的 此刻眼前一片迷茫 但纵使如此 我们仍要执意向前
   —59—
   从大理回家已经接近一个月了,偶尔我会想起那里的美丽风光还有他纯真可爱的笑脸。
   他现在好吗?和女朋友谈妥了吧?年轻人吵吵闹闹过后感情应该更为融洽,他们看起来那么相配,都是青春年少外形出众,走出去非常能吸引人的视线。这样的爱情才是完美的啊,生活在灿烂的阳光下,每天接受太阳的照耀,开花结果总是自然现象。
   我活得好压抑,生活中除了上班就是电脑写字和麻将,连门也不想出了,整天就躲在一间小屋子,继续着我苍白无奈的生活。
   让我意外的是,在我最空虚无聊的这个时候,他又悄然走入了我狭小的个人世界。
   我有个高中时的老同学在北京工作,到现在我们还保持联系,那天,她打电话到我办公室说是我电话打不通,问我是怎么回事,我随便找了个借口敷衍过去了。她又问我为什么不上QQ,她给我留了一些言也没得到我的回复。我说,这阵子太忙,没来及上网。她说让我马上挂上QQ,她要发一些他们全家人去欧洲拍回的照片给我看。我答应了,心里有种莫名的恐慌,我害怕看到他的留言,但又很期盼能看到,假如看不到,心里也会有种小小的失落感。
   很久没上QQ了,挂上去之后仿佛有点不习惯,看到几张头像跳来跳去,心里有种说不出的滋味。
   而让我心情更为复杂的是,我看到了“蓝莲花”跳动的头像。他做事真执着,没想到这么久了还在继续给我留言。
   随意点开看看,没有抱以什么特别的想法,因为,我知道有些话说过了就算了,没有人愿意相信网络语言可以永垂不休。
   然而,当我看过那些没有生命力的文字后,心里产生了从没有过的震撼。
   “青青,我已经快无力了,我找不到你,没有你的任何消息,我不愿意去想不好的事情,我宁愿相信你现在过得很好很幸福,但我不能确定啊,从来没像现在这样沮丧无助,喜欢一个人为什么这样难?我没别的要求啊,就只要一个字,不管是什么字,只要我知道你是平安,心里所有的负担就会倾刻间轻松卸下,然后笑着对你说,青青,我只要你快乐。”
   “青青,告诉你一件事,我已经和佳星分手了,我们和平分手的,她没有怨我,我却很内疚,她说我已经不爱她了,我没有肯定也没有否定,她是个有个性的女孩,不愿意去强迫一段已经千疮百孔的感情,所以,她再次回到了家乡,临走时对我说,希望我能幸福。可是我的幸福在哪里,我苦笑着问自己。我的幸福离我那么遥远,就像天边的彩虹,看着美丽,却永远不可能属于我。你就是我心中的彩虹,明白吗?青青?”
   “青青,我做出了一个连我自己都觉得可怕的大胆决定,我要来找你,不管找不找得到,我都要试试,如果你看到我的留言,可千万不要躲起来不见我哦。”
   “青青,我真的来了,我来到了你家乡的地盘,我问遍了这个城里所有的中学校,可他们都说没有一个叫阮子青的老师,你是不是在骗我啊,难道这不是你的真名吗?”
   “青青,来这里已经好几天了,我快绝望了,总觉得满街都是你的身影,仔细一看,却没有一个像你。可我还是不甘心,我在一家叫做“南雪宾馆”的地方住了好几天,我希望奇迹能够出现,可是每天都是失望。我要走了,回大理,如果你还记得我们的约定,就回我一句话吧,我们曾经说过,当我们走失的时候,在情人崖等候对方,不见不散的。”
   最后一段留言,离今天已经过了两天。他还在那里吗?
谁能否认 我们是孤独的 此刻眼前一片迷茫 但纵使如此 我们仍要执意向前
   看了他的留言,如果说我还能无动于衷的话,那我真的是铁石心肠无情无义了。
   不允许自己有一点点的犹豫,以最快的迅速赶到那家宾馆,哪怕只有一线希望,我也要去找他。
   我是真的被他感动并征服了,现在如果他给我一个承诺,我愿意跟随他到天涯海角。
   这些天如果他真的是在这个城市的话,我不知道他内心经历了怎样的痛苦挣扎。一个人在他乡孤独无依,到处找我得到的答案却是从没有过叫阮子青的老师。他一定很恨我吧,恨我欺骗了他?恨我玩弄他的感情?
   到了那家宾馆,到总台让服务员帮我查一下有没有叫萧亦臣的人在这里登记住宿过。可得到的回答是;对不起,我们要对客人资料保密。心里实在着急,也顾不上什么形象了,打电话给旅游局一个熟人,让他给这家宾馆的经理打电话通融一下。
   服务员接到电话后终于给了我一个答案;对不起,客人已经在两天前退房。
   像大冬天头上突然被淋了一盆冷水,浑身冰冷刺骨。
   一时间绝望透顶,我恨自己为什么要这样无情,为什么要以小人之心度君子之腹,他对我的感情是纯洁的,我却无端地怀疑他,处处为自己考虑,与他相比,我真不配谈什么爱情。
   打他的电话,得到的回答是;对不起,用户因欠费已被停机。
   难道这是上天的安排吗?一定要让我们错过对方?
   无力地坐在大厅沙发上,不停地责怪自己,我错过了他,也错过了本该属于自己的幸福。
   正当我想起身离开的时候,服务员告诉我一件让我甚感意外的事,她告诉我,萧亦臣的身份证遗留在了这里,他没有来领取,也许他还会来的。
   我简单不敢相信自己的耳朵,他还会来这里?是的,会来的,如果他要回大理,必须得用身份证订机票才对。所以,他现在应该还在家乡境内,没有回去。
   将自己的电话号码留给了服务员,让她见到此人就一定给我电话,我会第一时间赶到这里。我注意到了她的眼神,她一定很奇怪我为什么会这样紧张一个和她同龄的男人吧?她在想什么呢?认为他是我的亲戚?或是朋友?还是情人?
   管她想什么呢?现在不愿意再多作什么考虑,如果见到他,我对他说的第一句话就是;亦臣,我爱你,我愿意跟你走,不管到哪里。
   回到家,立即打开电脑,在他的QQ里疯狂留言。
   “亦臣,对不起,我不知道你是这样的在乎我,我错了,我不应该不留下任何消息就离你而去。我以为这样做是正确的决定,却不知无形中伤害了你,也伤害了我自己。现在,如果你能出现,我会跟你走的,贫穷也好,艰难也好,我愿意,只要你对我说,子青,我永远爱你。哪怕只是一句假话,我也相信,真的,我不要再留恋什么了,我只要你,只要你。”
   敲完这些字,我再也不能控制自己,趴在床上痛哭起来。心里充满了内疚自责,悔恨难受。
   电话响了,是陌生号码,按接听键,是个小姑娘的声音“你好女士,掉身份证的那位先生现在在我们宾馆,如果可以,请你来一趟好吗?”
   是在做梦吗?用手使劲捏一下胳膊,有点疼,不是做梦。
   来不及关掉电脑,我飞快地出了门。
谁能否认 我们是孤独的 此刻眼前一片迷茫 但纵使如此 我们仍要执意向前
   女人有时就是这样,可以为了男人的一句话不再相信爱情,也可以为了男人的一句话而对爱情变得奋不顾身。
   为了他那句“青青,我来找你了”,而让自己将之前所做的努力全盘否决。什么伦理道德,金钱权利,亲情责任全都抛之脑后,现在,我只想和他在一起,即使结果是众叛亲离粉身碎骨也在所不惜。
   开着车,一路心跳速度超过车速,既是兴奋异常也甚感担忧。
   兴奋的是风雨过后,我们终于找到了彼此,担忧的是怕见面后不会再有在大理时的那种美好感觉。
   快到宾馆的时候,我故意将车速减弱,想让自己调整一下思绪,不要太紧张太冲动,毕竟这里不是陌生的大理。
   透过车窗,我看到了他的身影,站在大厅门口,像晨曦中的白马王子般俊逸挺拔。他看起来永远是那么迷人,我不得不承认爱他首先是因为他出色的外表和独特的气质。或许有些肤浅,但谁又会否认因为爱他的外表就不会连带爱他的灵魂呢?他的神色有些不安,有点焦急。
   利用车内的镜子,我迅速将自己简单收拾了一番。
   轻轻涂抹了一层淡色唇膏,将头发梳理了一下。
   看看自己的穿着,幸好今天还算不错,不至于太过丢脸。
   黑色收腰西服,里面配一件简洁的白衬衫,颈上随意系了一根咖啡色配白色小丝巾。浅咖啡色的直筒西裤,黑色皮鞋。整体看起来很有知识女性的味道,且不失女人味。
   下车静静向他走去,心中无限甜蜜。亦臣,你知道吗?当我迈出这一步时,我就已经决定要做你的女人,你一个人的女人。
   离他只有两米的地方,他才注意到是我。
   我不知道怎样形容他当时的表现。有害羞,有欣喜,也有责怪我的意思吧。
   他还是站在那里不动,像呆住了一般。直到我轻轻叫了一声亦臣,他才如梦初醒。
   “青青,是你吗?我看错了吧?”他夸张地对我说,微笑着看我。
   “当然是我,傻瓜!”我声音不大,还是有着某种担心。
   将他手里的提包接住,拉着他上了车,向市郊开去。尽管我已经下了了决心,但还是要顾忌一些不必要的影响,就算要和丈夫离异,也要找个好点的借口,我还是在为自己考虑。
   他用奇怪的眼神看着我说“青青,这是你的车吗?”
   “呵,不是的,我借的。”我还是不肯对他说实话,事实上这车本来也不属于我个人,这是国家的财产。
   虽然我已经决定要跟他浪迹天涯,真正见了面却还是有点害羞,始终不怎么放得开包袱。
   大概是因为,女人的身体一旦属于了某个男人,那她的全部也就给了这个男人。一旦过了某个线,就会再次上升到一个高度。
   和他虽然相拥而眠过,但毕竟没有真正的肌肤之亲,所以,还是免不了有一点隔阂。
   我不要再做什么圣人淑女,今天,我一定要将自己毫无保留地交给他,做他真正的女人。
   他温情脉脉地看着我,不说话,就那样看着。
   我说“亦臣,这些天你都是怎么过的?”
   “不要提过去了,我只想安静地享受这一刻,好吗?青青。”
   “嗯,不提了,不仅要享受这一刻,我希望还有下一刻,一直到永远,你呢?愿意吗?”
   “你说什么?青青,我没听错吧,你说你愿意和我一直到永远?”他不相信我的话,其实连我自己也不相信这话是我说的,语气是那样坚定果断。
   “是的,只要你也愿意,我们一起到永远,我跟你到大理去,过与世隔绝的生活,好吗?”话已经抛出,我已经没有了退路,我告诉自己要勇敢地面对。
   “不可能,你在逗我,你真是顽皮,我可不相信。”他还是不信,但看得出他很开心,很感动。
   “真的,我发誓,只要你给我一个承诺,告诉你愿意对我负责,会带给我幸福,我可以做到,不会失信。”冷静地对他说。
   “青青,你让我真的很感动,这样做你冒的风险太大了,你认为值得吗?”他的眼眶有了泪光。
   “值不值得只有我自己知道,我是一个讲信用的女人,既然说了这话,我就可以做到,你愿意给我承诺吗?如果愿意,我明天都可以跟你走。”我真的疯了吗?但我现在思维明显很清晰。
   “我给你承诺,一千句一万句承诺,青青,我爱你,我要你,我会给你幸福,虽然不会带给你丰富多彩的物质生活,但我会让你在精神上感到快乐,我发誓,我绝对不会伤害你,一辈子都不会!”他有些语无伦次了,这个孩子.
谁能否认 我们是孤独的 此刻眼前一片迷茫 但纵使如此 我们仍要执意向前
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