天才的倒掉,智者的转向;为了爱,我祝福.
是天才者爱自己,非天才者爱天才.
这是用来形容水瓶座人性格的绝妙语句.
虽然我是个水瓶双鱼,但倒也是对我很贴切的形容.
略微补充一下的是,是天才者最爱自己,但也爱其他天才.
曾经很不屑与智力一般或是情商一般的人交往,
虽然也对热情而忠义之人心热爱之,
但总体来说,我过去真的是个挺"嫌弃"别人的小子,而且是个特别挑剔的家伙,
完美主义的基因让我很谨慎地挑选着够资格当我的朋友的"伙伴们".
对于伙伴我倒真是个很不错的朋友,
多少有些惺惺相惜,英勇同见的意思,
所以在我的周围,爱憎分明地分成了两边,
一边是爱我欣赏我的,
另一边是讨厌甚至憎恨我的.
当我越来越意识到这一点,我从十年前就开始尝试改变.
最开始我管这叫"返俗",后来又叫"愚",
呵呵,总之是从一个"仙人"回到了一个"活人"的状态了,于是我的朋友也就多了起来,口碑也更好了起来.
心却总是很坚硬,一直到现在,我仍然没有彻底让我的心柔软起来,
所幸是我归了上帝,我终于明白了爱与祝福,
明白了宽容和爱的博大.
我骨子里有着博爱的血液,因为我怀着一颗很善于感受的温柔的心,
但我经常被我的坚硬的外壳所阻碍,
让我不能如风如水般去爱.
小到因为要保持幽雅的姿势而错过在公车上让坐,这么让人无法理解的行为,呵呵.
小时候我以为我是天才,后来我讨厌天才的名号,喜欢用智慧来标榜自己,
可是却似乎仍然让自己越来越狭隘,
于是我开始了走出自我的艰苦而漫长的旅程,
从学习"当下"开始,
直至归于基督.
我终于看到了谋杀自我的希望,不,
应该说是重生的希望,
在上帝的爱中重生,不是自己,也是自己.
于是,天才倒掉,智者转向,
为了爱,我想祝福.
祝福我那得了病的外甥,
祝福我的外婆,
祝福受到伤害的人,
祝福希望重新开始的人.
感受着他们的苦痛,我愿为他们落泪,更要为他们祈祷.
愿神的国降临,
愿主保佑我们!
海飞兹和史铁生
感谢海飞兹,让我听到了美妙的音乐;
感谢史铁生,让我看到了直达人心的书.
感谢我的主,让我用不同的方式来接近您,并且更好地学习您.
我并没有很好的音乐熏陶,甚至在音乐方面几近白痴,幸好上帝还没有剥夺我欣赏音乐的能力.
也许是从一个电影里爱上了小提琴,以前我以为我最喜欢的是刚琴,但是自从看了那部电影之后,我突然发现小提琴的反复渲染和循环的主题让我深深的着迷.
全然忘记那部电影的名字,内容,所有的一切,唯一记住的就是频繁出现的小提琴演奏,还有男主角在演奏时的那优雅,骄傲,投入的神情.
毫无疑问,我喜欢,非常喜欢.我认为小提琴是思考者之音,它和刚琴给人的感觉不同,刚琴的感觉更柔和,更轻松和惬意.但是小提琴却时刻让人绷紧着心弦,并且迅速溶入到琴声中去.
刚琴家当然都是那么潇洒,小提琴家似乎一般都比刚琴家要长的难看些,但却没有办法抹杀他们在演奏时的那中孤傲的神情,那是一种骄傲,一种彻底的投入,一种除了我和它别无他物的境界.或许他们在演奏时也同样地在自我陶醉吧,不过,那是他们当然的权利.
我爱死那种感觉,当然也爱死这种琴声.
我时常会有流泪的冲动,因为它给我无限的感动,并且轻易让我随它而去,我感受到我的心情,我的思考,甚至我的气质都被编译成音乐而播放出来.
如果说人需要知己,那么它,还有谁能比得上它呢?!
我感受到了我的孤独,我的脆弱,我的伪装和我的本质,让我看清自己,也放下自己,我想,这种音乐确实能让我更接近我的主,主我的神,接近耶酥,它为我打造了一条秘密的捷径直通上帝.
再次感谢.
史铁生,当我听说这名字时便没有什么欲望去读他写的书,哪怕是周国平在他的书中对他推崇备至,我也只是认为他是个坚强的值得敬佩的人,但因为这俗气的有些土气的名字,让我本能地没了欲望.
原谅我的愚蠢吧,我不应再相信我的直觉,也感谢上帝让我没有错过这样一本书.
我不想写他的病有多重,但是想到我自己的身体有一些不舒服就难以专心致志工作和生活,我还是忍不住要向他鞠躬.并且我惭愧!
书我还没看完,但我完完全全地看到了他的信心.
他用人的语言最好的解释了信心的本意.
他也用一个非基督徒的感悟最好地面对了上帝.
这一点我仍心存不解,如周国平,如史铁生,他们对于神的感悟不知道比一些基督徒要强多少,
而且似乎他们也很坚定地信了,可为什么就还不是基督徒呢?
无限接近,但仍有距离,我认为他们仍然被理性地哲学地强大力量及后遗症所左右,中国人,尤其像他们这种年纪的中国人,相信很难摆脱这种后遗症,他们生活在无神唯物的世界里,虽然超脱了,但是我认为仍然有阴影,所以让我们无限接近,但却没有到达.
不过有一句话他们两个都说得很好,
信仰是在路上,没有终点,没有人到达.
从这个角度来说的话,他们是与不是,也没什么重要,他们已经有了信仰,但可能并不唯一.
史铁生的语言,思维方式,还有他的风格,都是我喜欢的,甚至和我很像,呵呵,的确没有想到.
信心啊,我的信心,知道了什么是信心之后,就应该强烈鄙视自信这个词了,过去这曾是我的招牌,但其实我知道,我并不自信,因为越明白就越发现自己没有什么值得信任的地方,不是可以依靠的对象.
还是那句话,人的尽头是神的开始.
信心是对痛苦对快乐对一切未见之事都怀着希望和热忱,怀着爱做进行,
时刻在路上,不断追求,即使困苦,即使病痛,即使危险,都不动摇.如同约伯.
上帝并不能改变,他制定的,他自己也要遵守,但他给你爱,给你希望,也给你回报.
给你回报却并不意味着信他就可以免除苦难,该受的苦难必须要去承受,如同史铁生.
我也担心着我的身体,神拣选我,是因为我的骄傲和脆弱,他嘲笑我愚蠢的骄傲,他也怜悯我的脆弱.
学习,真的是需要不断学习,信仰是在路上,确实如此.
请帮助我吧,我的主.
原主与我同在,阿门.
信心与神迹
小提琴的颤音让我的心变得柔软异常,似乎可以将所有悲伤都化为液体,痛快地流出体内,畅快!
史铁生的书让我有些后悔,为什么自己不去当作家.
读他的文字让我心碎,很多人称之为乐观,那是比照着他的病患而言;但我并不认为那是乐观!
那是一种顺服,对神,对命运安排的顺服.
非是消极的认命,而是一种高抬着头的顺服,微笑着保持着优雅地顺服.
我们在天上的父造就了我们,给了我们气血,
就如同我们自己的发明物,
人和神的关系是早就定了的,人是神的儿子,必须顺服神,顺服命运安排.
命运非是既定的,上帝没有给人度身定做各不相同的命运,但上帝却赐予每个人不同的特质,然后将人放入人间,人间是充满罪恶的地方,充满欲望的地方,于是每个人所具备的特质都会比较容易趋向某种罪恶,或者容易趋向某种生活方式和态度,那么命运也就悄悄地形成.
孙新兰跟我说过,如果上帝让此人这辈子都是乞丐,然后极其悲惨地死去,那么他也应该顺服地微笑着死去.
四年多前的我根本无法认同,因为我给不了自己解释.
四年后的我可以接受,虽然仍有困难,但这困难已经是技术上的难题,而非本质上的疑虑.
下午我犯了一个错误,一个我一直提醒自己但却仍然没有注意的错误,
我和史铁生和周国平一样,我们太过于用人的心思去猜测上帝的意旨了.
这正是我之前的疑惑,为什么他们领悟了,信了,却仍然不是.
而我,为什么是.
因为他们没有真的相信,
而我相信了神迹.
下午我写道,神不能改变他自己制定的,
神的确不会因为你的乞求就一定赐给你想要的,但是毫无疑问的是,神可以改变一切,神会给他的信徒显现神迹.
神不只是给人希望,他更救人,
史铁生没有相信神迹,他仍然悲观,虽然大家都赞颂他乐观,但是我一眼就看穿了他的悲观.
我敬佩他的顺服,这已不是一般人可以做到的,完全值得我为他鞠躬行礼,
但,我确信的是,他并非乐观,
他的信心仍然忽明忽暗,
所以他猜测神,用人的思维,人的理解力,人的想象力去猜测神的意思.
这也是我以前常干的事,虽然铁生大哥的思维用到了人类的极至,但是,正如他自己说的,人和神是有永恒的距离的,所以我们不可能,不可能完全理解,不可能完全把握.
圣经里常常教导我们,不可妄自猜测神的意思,如果可能被我们这些凡人所推测,那神岂还是神呢?
所以,他错了,我在看他的书的时候,也再次地不由自主地犯错.
神是可以救人的,我们应该相信,
这应该是信心的最主要的内容之一.
除了顺服,除了感谢,除了爱,更重要的是相信,
相信神的奇迹,相信神可以救人.
新约圣经里最初的感动就是以耶酥在各地救人行善显现神迹开始的,
他的触摸经常就使久病的痊愈,使绝望的获救,
他对长久瘫痪的人说,丢掉你的褥子跟我走,那人就真的可以站立并行走.
他甚至让死人复生.
这不是明明白白地教我们相信神的大能,神的奇迹吗?
人的信仰确实应该是随时学习,时刻追求,并且永远在路上,
但我们要知道,耶酥来到世间不是为了审判人,而是要拯救人.神把他的独生子都赐给我们,他会不爱我们吗?我们是他的儿子,他会不救我们吗?
是的,我们的信仰是可以让我们得救的,是可以指望神迹的,只要相信,满怀信心,满怀圣灵的感动.
这不是功利地逻辑,不是行贿和受贿的逻辑,因为"如果不是出于那信的,都是罪".怀着那样不纯洁的动机是不能算作信心的.
如约伯那般的去相信,这就是信心,那神必会赐给他一切,会救他,也会给他.
凡奉他的名求的,他必会给予.
开口认主,相信他是我们的救主,那么神会给你一个做神的儿女的机会.
若要得救,若要从一个微观的具体的苦痛中解脱,那么唯有相信,怀着信心去爱,不功利,不计较.
我们祷告词中说,不叫我们遇见试探,救我们脱离凶恶.
那些苦难便就是试探,是对信心和信仰的试探,这是神的给定,人的一生必会遇到,或多或少,甚至一生都是试探,都是苦难.若是我们充满信心,并按着神的旨意,神的教导去做,那么我们就可以盼望主少给我们一些试探,少给我们一些苦难.
信心必得神迹!
在公车上发呆,当下的阳光和小雨
喜欢在公车上发呆,大部分时候在思考.
正常工作时间我可能很不认真,
不过在这种"垃圾"时间里,却是我的思考天堂.
有时侯随着车子颠簸着我的思绪,
思考会渐渐淡去,剩下的就只有发呆而已.
前一天的早晨,阳光那么有早晨的味道,
让我的心有久违的轻松,
在有些残破的车里享受着发呆的待遇.
当阳光从道路两旁浓郁的树荫中漏过,
时隐时现地照射在我的身上,
我几乎抑制不住那一刻的纯粹,
纯粹的安静,纯粹的愉快,纯粹的单纯.
我宁愿闭上眼睛,
想和阳光合二为一,
想和这一刻融合.
我知道树荫外的天空更加晴朗,
阳光更加明媚.
那这一刻之外呢?
痛苦又如何?
未来复未至.
这一天的早晨,小雨洒在脸上.
过去我讨厌下雨,
现在我却爱上下雨.
喜欢隔着玻璃看窗外的那些雨丝,
喜欢在一个干净温暖的地方看那些在雨中的人.
全世界的人,
都在伞下躲起来.
同样颠簸的公车,
让我能静静地隔着窗,
静静地观赏小雨.
是的,天会下雨,人会哭泣.
下雨不会没有雨停,哭泣不会没有笑容.
所有的人,不都在雨中?
雨为何不好呢?
让我轻轻地深入那种无法避免的遗憾.
淡淡地融入当下那一刻的小雨.
感谢神的恩赐,
是的,感谢着他给予的一切.
哪怕是悲伤和遗憾.
无论何时,都要感谢,并时刻准备着,
为迎接神赐予的爱,和快乐而准备着. |
发表于 2005-11-2 14:27
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