（原创故事）花开无声

在论坛上看见这样一句话：错过一个人，是无奈的天意。
   一直相信，人的一生只有一次怦然心动，只有一次第一眼的恍若隔世。
   7年前那个夏日午后，你莫名其妙的忽然出现，倘若知道你会搅乱我这许多心绪，我宁远选择其它不太好的学校去读，宁愿考的差一些，不用和你分在一个班里。我宁愿选择，不和你相遇。
   前几天和一个朋友逛街，她本来就是那种不经常见面但心不会疏远的朋友。我们两个坐在街心花园的长凳上，我跟她聊起你，晒着春天的太阳，我跟另外一个人低声聊起你，那种感觉，就好像7年的时光并不存在，尤其太阳西沉时，恍惚间，余晖中又看到了你。
   原来好多事，我以为忘记了，以为随日记都毁掉了，平日里也不会想起了，可我却把它们向朋友一一道来。
   原来，记性很差的我，关于你的那些事情，是存在了心里。存在心里的东西，一辈子都不会忘掉的。
   想起你在操场上打篮球，每每经过我不曾驻足，只是用擦肩而过的一瞬间尽量捕捉你的身影。
   想起文理分班后，每天做课间操总要利用转身的机会往你们班看，能看到一个身影，就踏实无比。
   想起我几乎从不跟你说话，有一次我借给其他同学齐秦的磁带，你拿过去，说了一句“原来《大约在冬季》是齐秦唱的”，你没有直接的看我，我当然也不看你，假装没听见。
   想起颇为冷漠的你，在语文课上我答不出问题的时候，你大声地提醒，我慌张之间先回身看你，看见你的眼睛，看见你微微点了一下头。也感觉到所有人的诧异，包括我自己。
   想起高三一次摸底考试，我出别人意料的得了班里第四名，晚上放学和你的一个朋友一起骑车回家，他说你考了第二名，我不经意的说了一句：我也能考第二名的。
   想起高三晚上要在学校食堂里打饭，别人排队时怨声载道，我却甘之如饴，因为排队的时候，也许就能看见你。
   我也想起，高三那年你有了女朋友，还是你那个好朋友上学路上告诉我，之后的三天，我体会到了“踩在棉花里”那句话，我的脑袋里不是在想关于你的事情，我的脑袋里什么也想不了，它空空的，我没有魂了一样的晃荡。一周后的又一次摸底，我破天荒地背政治到早上四点，下午的数学考试，我这个数学拿过最高分的人考了个不及格，那次呀，我考了班里倒数第三名，爸妈老师急得不得了。当时，我是因为没有信心，不相信自己已经背熟的政治才会去熬夜......

   夕阳的余晖中，我总是错觉一回头就能看见你。在天津如此，到了长春念书还是如此。那个时候，你在哪里呢?在做什么？有没有新的女朋友？
   过了这么多年，才知道属于我的心动，上天已经在我十六岁时就给了我。而我那样的态度，不理不睬地，不告白也就算了，还一副讨厌你的模样。因为矜持？因为没有自信？我始终不清楚当初的想法。就好像，高考前的一个月，喜欢了三年多的齐秦到天津开演唱会，体育馆离学校不远，我要是说生病也能请下假来，我存了好久的零用钱就是幻想有一天能听演唱会，我并不担心会影响成绩，我那前后两个月一直朝思暮想，可我就是没去看，不知道当初坚持什么，就是不去看。现在，一直在后悔，或者有一天我能看到齐秦演唱会，可是，再也不是2000年的那一场了，感觉不会一样了。
   有段时间，喜欢听阿哲唱："我们再也回不去了，对不对？"
   错过的人与事，永远没有补救的机会。
   我也终于后悔，对于你，我没有去争取，甚至连个受伤的机会都没给自己。
      对于跟我告白的男孩子，我以“你喜欢的不是我，而是你自己想象出来的那个人”挡回去，对于认识十年的异性好友，我一直谨慎的维持好友关系，半步不敢错，只因为，我晓得了什么叫心动，所以我清楚，什么叫做没有心动。
   我有时候会沉浸在别人的爱情故事里，哭到不能自已。心想，如果同样的感觉再也不出现了，这一生只为别人的爱而悲伤也不错。
   可是我还在等，即使你不出现，总会有另外一个同样感觉的人出现吧，他会像你7年前那样不打招呼就闯了进来。我所拥有的，只有这一份等待。没有力气再等的时候，就想想第一次见到你的情景，就会对自己微笑，就会觉得等再久也是值得。
   我相信缘份，尽管关于缘分的说辞，只是懦弱人的一种借口。
   前世有怎样的故事，才换来今生的相遇？
   前世有怎样的纠缠，才换来我青春岁月的念念不忘？
   也许，我得相信，"错过一个人，是无奈的天意。"

   97年，新生入学。大家鸦雀无声地坐在教室里听学校的广播，有个男生急急忙忙跑进教室，因为迟到很是抱歉，走过讲桌时手里的入学通知呀宣传册呀却乱七八糟的掉了一地，全班哄堂大笑，那个男孩慌忙捡起来，我看着他，忽然之间，身边的嬉笑声全没了，整个世界很安静，画面里除了这个男孩，就只剩下夏日里灿烂的阳光，令我目眩，而我仿佛听到，花瓣绽开的声音。

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