异样的感情――我的三段经历

迷死我

　　我觉得生命就是一个过程接着又一个过程，一个阶段接着又一个阶段。。。
　　我喜欢回忆，回忆曾经经历的一个状态接着另一个状态。。。
　　下面是几个特殊的状态，我把它们整理了出来，以免以后成为“被遗忘的。。。”

迷死我

　　我：初三（5）班
　　素：初二（6）班
　　京：初二（6）班
　　苗：初二（6）班
　　她们三个同班，关系很好
　　蓓：初二（2）班，和苗是一对双胞胎姐妹

　　在合唱队的时候认识了小我一年级的京，京高高瘦瘦的，长的很秀气，学习也不错。我跟她顺路，有时候碰见了会一起回家。

　　有一天，碰到京的同班好友素。素在学校很有名，是田径队的特长生，跑的特快，但学习不好，在外校认识好多人，有好多男生追，好像和我们班一个男生关系暧昧。素的头发微黄，有自来卷，皮肤黑黑的，笑起来牙却是白白的，在当时她并不符合我的审美，而且在我看来她是个不良少年。她居然还有一个龙凤胎的弟弟，但是不在我们学校。现在回忆起来，素是个挺迷人的女孩，难怪当年那么多人追。

　　京介绍我们认识，我有一搭无一搭的，但是也许并未表现出来。这是我们的第一面，印象不深了。

　　回忆一下当时的我吧：傻傻愣愣的，矮矮胖胖的，在感情方面相对于同龄人属于比较晚熟的那种，不爱学习只爱听歌，但学习还可以。班上有两个很要好的朋友，但她们两个之间不知因为什么一直不和，我夹在中间有些难做，经常为了中午和谁吃饭伤脑筋，我就不明白为什么三个人不能坐在一起吃饭呢？

　　没过几天，我和素第二次见面，她就称呼我为“媳妇”。在当时女生之间互称“媳妇”“老公”之类的似乎比较流行，但在我所认识的人里没有这么乱叫的，我也很不喜欢她这么叫我，听起来怪怪的。她叫了好几声我都没有答应。我认为我们的关系似乎并没有熟到这份上，而且我也不愿意当她“媳妇”。

　　之后我们好像频频见面，她每次都叫我“媳妇”，日子久了，这个字眼听起来好像也不那么刺耳了。也许是性格里也有叛逆的一面，我和素这个不良少年关系日益密切。素是个活泼的女孩，笑起来满脸阳光。每天做完课间操，她都会笑着跑过来，“媳妇”“媳妇”的叫着。我们会聊一会天，她会跟我说他跟我们班那个在我看来不怎么帅的男生的事情，她们在闹分手。

　　而京和苗却不过来，在一边远远的看着，有时候素会拉着我过去和她们俩聊天。我跟苗说的话不多，因为她眼光冷冷的难以接近，偶尔我甚至会觉得苗的眼光狠狠的。

　　这样的日子持续了两三个月吧，素还是“媳妇”“媳妇”的叫着。素好像也不是想像中的不良少年，只是疯一点罢了。我当她是好友，那时，大家都是那么真诚，不懂得保护自己。

　　忽然有一天，我都忘了是开了一个什么无关紧要的玩笑，素就不理我了，忽然变得很无情。我感到很奇怪，不知道是因为什么。。。那段时间我知道了什么叫做心痛。我会从我楼上的阳台看着她们，素总是逃避我的目光。

　　一向冷冷的苗倒是写来一封信安慰我，我也给她回了一封，表示感谢并跟她倾诉我的郁闷，我们就这样一写不可收拾。当时我的教室在二楼，她们的教室在一楼，每天上课我们都会狂写一通，课间在楼梯的拐角处交换。她用的信纸都很漂亮，带着淡淡的清香。我通常是扯下一页本，密密麻麻的写满一大堆，然后叠的漂漂亮亮的给她。

　　原来苗是素的前任“媳妇”，自从认识我以后，素就不再叫苗“媳妇”了，怪不得她看我的时候总是那么冷冷的，甚至是狠狠的。

　　苗心地善良，很感谢她在我最失落的时候帮助了我。她喜欢我们班一个帅哥，可是最终也没有结果。就这样，时间不长，我的书包里就装了半书包信，我跟苗的关系似乎又有些过于密切。

　　过了不多久，苗也忽然不理我了，我又陷入第二轮郁闷中。据苗的双胞胎姐姐蓓说，苗心情也很不好，经常在家里呆着呆着就哭了。这使我更加不能理解，这一切对我来说都太奇怪了。

　　还有更奇怪的，几天以后，素忽然过来跟我说话，我们的关系又缓和了。不过她没有再叫过我“媳妇”，我们之间也似乎始终保持着一定的距离。

　　也许是因为空虚吧，我和京又开始狂写信，信的内容主要是素和苗怎么做媒，帮她促成了和她同年级小男友的姻缘，还有他们分手的事情，我会开导她，让她以学业为重，偶尔也会互赠一些歌词。

　　由于京的不小心，一封信被她妈妈发现了。信上写的是一首情歌。其实没有特别的意思，只是觉得这歌特好听，没的写了就写给她了。不想这封“情书”在换衣服时被她妈妈从裤兜里揪了出来。

　　那是多么阳光灿烂的一个早晨，我一早到了学校去抄作业，忽然一个同学说外边有人找。我出去一看立刻呆在那里，不用问都知道是京的妈妈，京简直是她妈妈的翻版，像极了！她妈妈掏出了那封信，当时我只觉得天气很冷，开始冒冷汗。。。用眼睛一撇，看见楼下京那无助的表情。

　　她妈妈说我和她女儿关系不正常，要我交出所有信件回去教育她女儿。我的解释是徒劳的，可是我不能出卖京啊，我要把信都拿出来，她早恋的事情就会被她妈妈知道。怎么办啊怎么办啊，时间一分一秒的过去了，同学们纷纷探出头观望并议论，老师也快来了，我的作业还没抄完那，天哪～

　　她妈妈是当老师的，最后说出了一句极其恐怖的话：你要再不给我，我就带你们俩去找你们老师！崩溃～激烈的思想斗争后，我避重就轻的给了她妈妈几封。

　　京回去被她妈妈狠狠的批评教育了一番，不知是怕了还是觉悟了，自此居然和素、苗她们断绝来往，和我到还保持朋友关系。可能是她妈看我学习不错，对她还有正面影响所以没有下命令让她跟我断绝往来吧。

　　那半书包的信，怕被我父母看到，我成天背着，放假背到了外地姥姥家。我姐姐看见了，劝我销毁。我把所有信都看了一遍，看的好难受，最终决定烧毁。我到厕所里烧了很小一部分，实在呛得受不了，就把它们统统撕碎，居然也装了满满一书包。然后，出门，到河边，站在河沿上，使劲一抖，瞬间，信的碎片满天飞舞，飘啊飘的，有的落到河里，顺流而下，一会就看不见了，有的落在河床的灌木枝上，依然被风吹啊吹，飘啊飘的。我站在岸上看了好一会，觉得自己的心也是碎的，一片一片的，不知散落到了哪里。

　　这么折腾来折腾去，好几个月过去了，期末考试没考好，我爸气的揍了我一顿，怀疑我早恋，还开始调查我，从我遗落的一封信里知道了这一切。忽然间我觉得这一切对我来说没什么可痛苦的了，这段日子似乎很无聊，也不知道为什么忽然就想开了许多。

　　好在初中的功课不难，我还是比较顺利的考上了一所满意的高中。我毕业的时候，苗把她想对我说的话录在一盘磁带上送给了我，还送了我她叠的365颗白色纸心，装在一个很精致的罐罐里，这两样东西拿在手里是那样的沉甸甸的，像是我的心情。

　　又过了一年，她们也毕业了，京成绩很好，考上一所重点高中，苗和蓓家里托人，去怀柔上了高中，素好像是考了一所职高吧。

　　再想起这一切的时候，我似乎没有什么感觉了，于是，我把那365颗心都给拆开了，把那纸一张张捋平，摞好，摞了好厚的两打呢，然后把它们撕掉了，我的心也好像被捋平整了。太多的细节已经变得模糊不清，只有那曾经心痛的感觉还是留下了一些痕迹。我一直认为那一年我的心被“友情”刺伤了几次。。。

　　很多年过去以后，我才隐约明白当时所不解的事：当年不知是我过于愚钝，还是定力够强，一直认为那是友情，可是对方却察觉了这感情的异样，于是她们都选择了结束选择了冷却。

迷死我

　　大三那年，调换宿舍。我第一个搬了进去，那天只有我一个人住。当天色暗下来的时候，我把能关的灯都关上，弹吉他唱歌。。。

　　不知过了多久，大概八点半左右吧，门被推开了，进来一个矮矮胖胖的女生，她叫珠珠，小我一届，也即将住在这里。她听我唱了一会歌，然后就走了。

　　第二天一早，珠珠就扛着个大行李包来了，挑了一个和我头对头的床铺开始收拾。

　　一起相处居住的前几天是什么情形我记不清了，那时我们不怎么熟，也不怎么说话。但我觉得她好像总是用一种说不清的眼光看着我。

　　那天中午，我吃完饭回去，推开门，见她背对门坐着吃葡萄。当她回头看见我的时候，我们却谁也不打招呼不说话。我特意挑选了别人的床休息，那是一张离我和她的床最远的一张床。她好像又去水房洗葡萄了，我躺在床上长出一口气，却隐约觉得要发生些什么，心神不宁。

　　一会她回来了，我所担心的事真的发生了。她端着葡萄径直走到我这边，一句话也不说，面无表情的只是看着我。。。屋里人很多，她并不招呼大家吃，自己也没有要吃的意思，只是把一饭盒葡萄伸到我眼前。我想我们俩都清楚的很：那葡萄是给我洗的。我不知道别人是否注意到我们俩都很僵硬的表情。。。

　　无法形容当时的感受，我坐起来，看她的眼睛。那复杂的眼神我一辈子也忘不了：真诚、热烈、胆怯。她也一定看出我眼中极力掩饰下的不安、惶恐和闪躲。吃还是不吃？她端着饭盒的胳膊在空中停顿着，我的脑神经也呲啦呲啦地短路着。。。最后我还是象征性的抓了两颗，跟她说够吃了，谢谢，便落下眼皮，不再看她。她似乎有些失望，停顿了几秒，最终还是走了。我不知道是否伤了她的心。。。那一下午，我都不敢再看她。。。

　　我弄不明白她对我的感情是什么，也不知道该怎样对待她。。。反复思考后，我还是否定了从此对她不理不睬的方案。我尝试与她沟通，不再逃避她的目光。我格外小心谨慎的，试图把她的感情引上正路。

　　她跟我说她以前没有在学校住宿过，这次申请宿舍本来也不准备常住的，当她得知分到大宿舍时，甚至厌烦这个宿舍。那天她上完晚自习，正准备回家，路过宿舍楼，看见居然有灯光，便想上来看看。她是这样描述初次见到我的情形：我推开门，看到黑漆漆的大屋子（我们宿舍很大，100多平米，住20人）里只开了一盏灯，灯下一个人，黑衣、黑裤、黑鞋，抱着吉他在唱歌，周围是一圈空空的床铺。我想这幅画面可能给她的震撼比较强烈，看来我不应该在那样一个夜晚在那样一个环境下唱歌。。。

　　于是她马上回家收拾行李，第二天就来住了，挑了个跟我挨着的床，甚至跟我一样不爱回家。

　　记得有一次我崴了脚，珠珠晚自习回来后知道了，什么也没说，转身就出去了。这么晚了，我不知道她去哪了，但一定是因为我的脚。。。我好担心她，却没机会说出来。。。她回来后，还是那样，什么也不说，径直走到我床前，把一大管扶他林放到我床上，就去洗漱了。当时我们那么穷，那药可真是很贵啊，那心也真是很重啊。。。用也不是，还也不是，就好像是不知道该怎样处理她对我的感情一样。

　　那段日子，为了顾及她的感受，只要不是上课，我走哪都得带着她，她就像是我的小尾巴。我希望她能了解其实我只是一个平凡的人，但是好像作用不大，她偶尔还是会说出类似很想抱着我那种让我脊背发凉的话。

　　我们经常聊天，每次聊天都聊的很深，她除了会把我夸的天花乱坠，还会跟我倾诉她压抑在心中的很多沉重的事情。我发现这个小姑娘心蛮深的，内心深处却是苦的。我尽我所能开解她，帮她化解心中的阴霾。我的劝说似乎格外管用，她的心渐渐变得阳光起来。

　　时间长了，我发现她对我感情更多的只是一种欣赏和崇拜，并不像想像中那么可怕。她成为我的好朋友兼铁杆歌迷，我们之间有着一种特殊的默契。

迷死我

　　同宿舍的还有一个姑娘，叫达达，和珠珠是一个班的，也是小我一届。达达是个美女，高高瘦瘦，酷酷的，长着两只黑白分明的大眼睛，睫毛浓密黑直，看人的时候眼光冷冷的利利的，似乎不太好接近，她家离学校比较近，不怎么回来住。

　　我只记得她跟我学过吉他，是我众多徒弟里学得最快，最有音乐细胞的。再有就是她确实是个美女。当时她正和两个男孩纠缠，心情极其低落。其他的就再无任何记忆了。

　　当我知道达达喜欢我的时候已经记不清是过了多久了，我是怎么知道这件事的也想不起来了，只记得我很吃惊，因为我先前丝毫没有察觉。我在反思自己为什么总是碰到这种事情，但想来想去也没有结果，但她们都有一个共同点，就是都比我小。而和我同班的，我们成天腻腻歪歪，搂搂抱抱的却都关系正常。

　　我想这种事情也没有什么可怕的，于是本性善良的我决定再度拯救一个迷失的灵魂。我和达达在一起的时候基本只做两件事情：唱歌和聊天。我把她当做是好朋友。

　　达达热爱音乐，而且可以轻而易举地哼唱出许多歌曲的二声部，吉他水平也提高很快。宿舍楼顶天台有间废弃的仓库，我们常去那里唱合声，像《B小调雨后》啦、《故事里的树》啦、《模范情书》啦、《岁月》啦、《深深的海洋》啦、《卡布里岛》啦、《爱不留》啦。。。想起来真是件快乐的事情。。。毕业以后我们就再没有合唱过了。。。在那个时候，她喜欢的音乐似乎都有些受我影响。

　　记得有一天熄灯以后，大家都在忙着洗漱，我俩却还再唱，点着一根蜡烛。我无意中向她一瞥，却迎上她热烈的眼光，我知道我此时再想把头扭回去已经是不可能的了，恐怕会伤了她的心。我只好面无表情地与她对视着把歌唱完，唱的正是那首要命的《永不分离》。当时我就知道我错了，我不应该看她。

　　我做了一件很不道德的事，我偷看了她的日记，看到这段日子里我在她的日记中占了很大的篇幅，心里真是说不清的滋味。她说在她前段郁闷的日子里，难受的时候就会想我，不停的想我，心情就会好起来，她说她好喜欢我。她还描写了那天晚上，她说在烛光中，我看着她，眼神是那样温柔，轻唱着《永不分离》，她说她希望时间就此停住。我更加意识到我犯了多么大的一个错误。

　　忘了是什么时候了，达达和我临铺的室友换了床位。从此我和珠珠头对头，和达达脚对脚。有挺长一段时间，我几乎每天晚上都和达达泡在宿舍里。珠珠默默的，一个人去上自习，很晚才回来，偶尔会写张条子塞给我。我和达达的事情，虽然没有跟珠珠说过，但敏感的珠珠想必已经猜出八九分。跟珠珠的事，又不好让达达知道，所以在宿舍里我只能跟珠珠用眼神来交流。对视的时候，珠珠的眼睛里会流露出责怪、无奈和宽容，我的眼里则充满愧疚和感激。达达不在的时候我会整晚唱歌给珠珠，作为弥补吧。

　　达达对感情的表达炽热而强烈，这是我没有预料到的。

　　熄灯以后，我和达达经常会对坐在两床交界处非常非常小声的聊天。其她人都在熟睡，甚至发出轻微的鼾声，黑暗中，她会拉着我的手，表情庄严而神圣。她说她对男女之间的感情很失望，说男女之情不如同性之间的感情来得纯洁长久。她说只要天知地知你知我知，不会干扰各自正常生活和异性交往。。。

　　有那么几次，看着她那美丽的脸庞和那真挚的眼睛，我的大脑嗡嗡作响，一阵阵的旋晕，心理防线几乎崩溃。但每次我的理智都会跳出来对我说：你在干什么？你要保持冷静！你绝对不能这样！于是每次我都是看似非常平静跟她说：我们不可以这样，不能因为一时的冲动而做出让你我都后悔终生的事情。。。

　　还有一次，我们看到两个女生在楼道里紧紧地拥抱着。当晚，她神情极为沮丧的跟我说，好羡慕她们可以宣泄自己的感情，而她，却不能。当时她情绪很不稳定，拉起我的手，似乎是要亲吻，我“嗖”一下猛地抽回了我的手，那一瞬间我很害怕。我们都呆在那里，夜深的让人窒息，我不敢看她的表情，只是轻声说：不要这样。她沉默着，缓缓的伸出手，用指尖轻触我的脸颊，我不知如何是好，不知是不是应该继续闪躲。也许她不愿看到我接下来的反应吧，抢先一步把手缩了回去，黑暗里她的眼睛亮亮的，不知是不是眼泪。。。

　　那一晚，我知道我伤了她的心。但我只能做一块冰，我不能随她一起迷失。。。原谅我吧亲爱的。。。我只能等待多年以后她也许会明白我的心。

　　我和达达每次聊完都已经是凌晨三、四点了，但我躺下后，却能听到头顶珠珠轻微的一声叹息～她还没有睡。。。我的心就像是被什么扎了一样。。。

　　想想自己处处体谅她们，处处心疼她们，但是谁来心疼心疼我哟～我那颗心里都装了些什么啊？竟然还没崩溃。。。服了自己了。。。脑子里乱乱的，沉沉睡去。

　　达达是个感性的人，我再怎么劝说也不起什么作用。我对她已经无奈了，只有等她哪天忽然厌倦这一切，自动恢复正常。达达的追求者很多，不久就和一个帅哥对上了眼，这使我多少得以解脱。

　　我和珠珠的关系已经基本趋于正常，她依旧是我的好友兼歌迷。当我把那管保存了很久但未开封的扶它林还给她的时候，她用一种崇拜的眼光看着我，但咬牙切齿地说了句：“你真狠！”

　　转眼已经到了第二年的夏天。据珠珠说再见到我穿那身黑衣服她依然有心跳的感觉。哈哈，做人偶像的感觉还不错。

迷死我

　　开学了，宿舍里又有几个人搬进来，是一帮刚上大二的小屁孩，其中有一个叫蓓蓓，嗓门很大，且分贝很高，又特能说，其实应该用叫嚣来形容。自从她一进来，我的脑仁就被她震得嗡～嗡～嗡～嗡～我简直烦死她了。我跟这帮小屁孩没有共同语言，懒的答理她们。

　　老有一个挺zhuǎng挺酷的女生来找蓓蓓。那女生叫丹，她每次来我们屋都神色怪异，蓓蓓则每次都很兴奋。我用鼻子都能闻出她俩关系不正常。丹这人面露凶相，她没有一颗善良的心。不过这些都与我无关，我也懒的管。

　　过了一阵子，我发现蓓蓓其实除了分贝高些倒也没有其它讨厌之处，便好心提醒她最好不要跟丹来往，可是她并不在意。

　　终于有一天晚上，不知发生了什么，蓓蓓极其郁闷，看上去要死要活的，我知道一定与丹有关。那天晚上我也不知道是怎么了，可能是由于心地善良外加闲来无事，我决定劝劝她。当然我也知道这么做有点冒险。

　　我跟她聊了一晚上，聊的什么记不太清了，但一直聊到她脱离苦海。也许又做了件好事吧，要不然这个郁闷的人不知还要郁闷多久。

　　过了几天，我发现我担心的事还是发生了，我又多了一个追捧者，她又比我小，这一点真是无法解释。。。但我好像已经麻木了，没什么感觉。我想只要用一颗平常心对待就行了，我要毕业了，也没有那么多精力放在这件事上。

　　在同性感情方面，蓓蓓远比我看的透彻，我想她知道我的想法，也会调整自己的感情，我并不用怎么费心，她最终只会成为我的一个歌迷而已。她对我的好我可以欣然接受，然后再同样的对她好，作为一个学姐，一个好友。

　　由于她有过同性恋情结及轻微行为，我会教育她要树立正确的爱情观，不断给她灌输同性恋是没有意义也没有结果的，尤其是没有意义的。她这个人其实内心是很顽固的，别人说什么似乎影响不了她，不过可喜的是她一直主动在尝试谈场正常的恋爱。

　　到底是有两年的“代沟”啊，我跟蓓蓓在一起时多是吃喝玩乐，要不就是给她唱歌，她也爱听那首《永不分离》，但我基本上不怎么敢唱那首。

　　我一直以为达达交了男朋友后就恢复了正常。可据蓓蓓说并不是这样，她净在我不在宿舍的时候念叨我，无数次的描述我那晚的眼神。蓓蓓说她喜欢我很大程度上受到了来自达达的心理暗示。

　　原来我和达达的事她早就知道。蓓蓓说达达那么自傲的一个人，居然甘心给我伴唱，当时她就觉得不太对劲。还有一次，她一边扫地一边说起现在的电脑图像处理技术，可以把一个人的头移到另一个人身上，而且天衣无缝。这时就听达达说：是嘛，那太好了，那拿张婚纱照把我和征征的头移上去！蓓蓓说她当时就快不会扫地了，什么都明白了。

　　达达会甘心当我的伴唱，这一点我以前到是从来没有想到过，哎，达达啊。。。

迷死我

　　大四的日子过的飞快，马上就要毕业了，可我的英语四级依然没过，而且毕业前已经没有机会了。。。那天我拿出珠珠给我的那本四级复习资料，珠珠问我看了没有，我如实回答：没有。珠珠表情似乎抽搐了一下，不看我。后来听蓓蓓说，那本复习资料是珠珠费了很大心血，花了好长时间，特地为我整理的。我却看也没看。。。辜负了珠珠一片心。。。

　　还有一件事对不起珠珠。珠珠曾买了一盘昂贵的空白磁带，郑重的命令我在我毕业以前录一盘带子给她，回去又写了一份歌名单子给我，说等我毕业了她要听着这盘带子度过大四的一年。我答应了却没有做到。毕业时收拾东西的时候，珠珠看见那我抽屉里那盘磁带还没开封，表情好失望。。。我也挺后悔的，伤了我歌迷的心，呜呜呜。。。

　　弄完我那破毕设，签完三方协议卖身契，心情着实不怎么样，我匆匆的毕业了。回想起她们三个，虽然我逃避过，甚至恐惧过，但留在心里最多的却是温暖。在那间宿舍里，那段日子里，她们都是那样真心的对我好，那是一种没有私心的好，真的很让我感动。我会记住这一切。。。真的。。。

　　走出宿舍那一刻，我在心里默念：真的真的感谢你们。。。祝福你们。。。亲爱的。。。

　　不知道大家怎样看待同性之间的感情，我想用BT来形容真的是不准确的，其实那只是人类众多情感的一种，无所谓对与错，有时候这种感情甚至比异性之间的感情更加纯粹和高尚。。。

迷死我

　　这么多年过去了，她们现在都怎么样呢：

　　珠珠迟我一年毕业，是她们系的优秀毕业生，成绩很好，凭着自己的真本事出国了，现远在日本。珠珠是那样小小的一个人，却有着那样一颗坚强的心，那样顽强的意志。佩服啊～有时候我会感慨，为什么人的思维会那么的不同，为什么珠珠那么有追求，而我却这么懒惰，愿意草草的过完这一生。。。

　　达达也是迟我一年毕业，现在外企工作，找了个弹吉他的的帅哥老公闪电结婚了。她一直保持着对音乐的执著追求，现在组了个业余乐队，去当主唱了。。。

　　蓓蓓迟我两年毕业，已经树立了正确的爱情观，并找到了心爱之人，但为了出国放弃了这场刻骨铭心的恋爱，煎熬了好一阵子。。。现在迷上了超级女声李宇春，我每次都讽刺她，她可能是怒了，好久没有理我了。。。

迷死我

　　我的日记里基本上只有我男友，但美女姐姐是个例外。。。

　　我刚到单位的时候，谁也不认识，一次和几个人搭同一辆车外出办事，由于车上的人去的地方比较分散，安排车的人安排不开，所以耽搁了时间。忽然一直坐在我身边一声不吭的一个人怒了：“让xxx过来！＠＃￥％＾＆。。。”分贝之高，语气之利，足以让我头皮发麻。。。在她的叫嚣下，车子才开出了单位。。。这人好凶哦，瞟了一眼就再没敢正眼看。。。后来我知道她叫董兰芝，我想，这么凶巴巴个人怎么叫这么个名字，真是不配套哦。。。

　　后来正式给我分了科室，我推门一看，真不巧，跟那“母老虎”一屋。。。好郁闷。。。

　　不过终于有机会仔细看看我的同事“阿姨”了，仔细一看这个人长的白白净净，挺好看的，也很有特点，但我仍然很惧怕她。。。

　　可是有时候她又很安静，倒水的时候会把我的杯子也倒上，然后递给我。。。那一伸手的温柔。。。恩。。。竟然很迷人哪。。。

　　又过了几天吧，我发现她的牙齿特别好看，可以说是我见过的最漂亮牙齿（口水）。整齐，洁白，实在是好看。质感也很好，非常有光泽，形状也很好，就像一粒粒白色的贝壳（比喻也许不太恰当），泛着柔和的光（口水。。。）。她的嘴也很好看，看起来很利索（口水。。。口水。。。）。眉毛不浓，眼睛正是我喜欢的那种大小，虽然双眼皮的印记不深，但形状很好（口水。。。口水。。。口水。。。）。她的鼻子稍微有些往上翘，很可爱（顺眼）。颧骨不高，从斜后方看确实是这样的（顺眼。。。）。她笑起来的样子我喜欢，没有表情的时候整张脸显得比较严肃（顺眼。。顺眼。。狂顺眼啊。。外加哈拉子。。。）。她有留指甲的习惯，指甲很漂亮（哈拉子不停流。。。）。

　　美女姐姐看起来很年轻，每次她出现在我面前，我都觉得她像一道阳光（哈拉子，哈拉子，哈拉子不停地流。。。。。。）。好想看看她20年前的样子，一定非常清秀。（到时候又要口水横流了。。。）

　　开始写日记的时候，是没有（）里的话的，当时我还是挺平静的写下这一切，再后来这些口水就不得不粘上了。。。那是我真实的状态。。。

　　后来没几天她升职了，调到了楼上的办公室，不常看见她了，但每次看见她我的心情都会很好，有一次竟激动得心脏漏跳了几下。。。横看竖看怎么就那么顺眼。。。不得不承认我很喜欢她。。。董兰芝这个名字，恩。。。好配她哦。。。（花痴状。。。）我也很喜欢听到美女姐姐高分贝的说话声。。。竟感觉很婉转。。。

　　在此之前，我一直都不理解一个人怎么会那么喜欢一个同性，想不到一向以有没有意义来控制自己的行为的我竟然会被一个大我很多的姐姐迷成这样。。。这姐姐功力好深哦，我一边喜欢她一边跟自己说这么做没有意义。。。

　　我兴奋的把这件事告诉了达达。据蓓蓓说达达伤心得哭了一个晚上，说以为我是因为不接受这种事而不接受她，但想不到我是因为不接受她而不接受这种事。。。达达是个很自傲的人，可能伤了她的自尊心，我感觉自此她好像就不怎么爱理我了。其实我只是想告诉她我现在能够理解她的感受了。

　　我利用职务之便偷窥美女姐姐的生日。。。看后不禁惊呆了。她生日和我同月同日，只是比我早16年。。。于是我得出了结论：这天生的人会吸引比自己小的同性。。。

　　其实我再喜欢她也不想怎样怎样啦，只是每次见她狠狠的多看上几眼，没人的时候就称赞她的美丽，她有一次竟然更变态得在我夸了她的基础上继续把自己夸了夸。。。哈哈哈。。。

　　其实说实话，我觉得我们俩人有些地方挺象的。有时候我也能感觉她也在看着我，不知道是不是觉得我有些象年轻时候的她。。。不过我觉得再过16年，我要能成她那个样子，恩。。。我就就很满足了。。。哈哈哈。。。。

　　现在看到她，我也不象当时那么心跳了，不过还是会多看很多眼。。。呵呵。。。

　　好困哦，写的差不多了，睡觉去了。。。

力量与美

文笔细腻、感情细腻、思路清晰、大胆剖析

非常精彩的心路旅程、感情故事

同性之间的感情或爱恋可以理解允许存在但不提倡不鼓励顺其自然吧

真是才女啊！年轻MM不简单！

[ Last edited by 力量与美 on 2005-9-24 at 02:38 ]

放任_分离

就不知道谁会被迷死哦，呵呵。
也许只有亲身经历了，才会有如此精彩的“我心不狂野”哦。