[转帖]偶和偶mm1.0～6.0版选集

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偶和偶mm1.0～6.0版选集之序言
   据说爱情是一种狂热的精神病，只有结婚能够治愈它。我从得病至今已经七个年头
，在mm的悉心呵护下，病情非但不好转，还在慢慢的加剧

   5周年的时候（2001年5月），突然发现病了这么久却没有留下任何mm迫害我的证据实
在遗憾；于是决定整理一下“病例”，发表了《偶和偶mm1.0版》。半年之后，也就是mm
生日之际我如约推出《偶和偶mm2.0版》，后来竟然一不小心多了一个习惯——悉心纪录
和mm生活中的点滴故事，免去提笔时深度回忆肆虐大脑之苦。后来坚持每半年整理一下
，至今已经推出了6个版本的短篇和3个长故事篇。

   感谢《中国青年报》近两年来的连载和作家出版社整理成书。值此与mm订婚之际，
发表《偶和偶mm1.0～6.0版选集》，目的和最初的雷同：献给所有热爱生活的人们和我
生命中最可爱的女孩——

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mm问偶：“你花心么？”
   “花心，绝对的花心”
   “为什么有人不花心？”
   “激素分泌不足呗。”
   mm大不满，于是偶给她解释：
   “激素是干什么的？”
   mm：“调节……◎＃￥％……※×”
   “如果给mm们体内的雄性激素八倍于gg们的话，就像现在gg是mm们的八倍一样，会
发生什么事情？”
   “长个喉结、多撮胡子，体毛粗了呗。”
   “不止于此！激素影响了人的欲望。那时候，gg们常常聚在一起，因为mm们薄情寡
意而哭哭啼啼；gg们最喜欢的地方就是mm的怀里，因为那里有最坚实的臂膀；gg们不敢
走夜路，因为怕突然从草丛中蹦出一个毛茸茸的彪形mm色眯眯地说：‘宝贝儿，这么晚
去哪里呀’……”
   mm气得说不出话来，对我的狡辩mm一贯无可奈何。

   偶早就跟他强调过多次——偶是雄的，她是雌的。所以，偶的狡辩是“雄辩”，而
她的反驳则是“信口雌黄”。

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mm总是不惮以最坏的恶意揣测偶。所以才会把偶独自出差看成和犯人从看守所逃走一
样严重。
   当得知学校让偶去温州做项目时，mm如坐针毡。接连拷问偶三遍“你好色吗”，偶都
没有欺骗她，于是她大为不满！
   临走时mm特意叮嘱“你是个小马虎，千万别把手机丢了。”其实偶知道，这个手机对
她比对偶更重要——从登上机场大巴开始，mm就不断用短信探测偶的状态，如果不及时回
复就需要再发至少十条解释。飞机上按规定关了手机，算是民航体谅偶这样的“在逃犯”
。后来的几天偶们不停的在那方寸键盘上揉来揉去，给中国电信捐了好多银子。
   偶怀疑偶mm会像某些mm那样掐着嗓子打电话到偶住的宾馆，说：“先生，寂寞吗？”
所以座机电话偶从来不接，真正有事会打到手机的。
   任务做完，班师回京。mm问偶出差的感觉如何，偶把头扭向一边，摆好pose吟道：
   “一人孤独在外，寂寞常袭心间。” （举目远眺）
   “幸有短信相连，仿佛有你为伴。” （拿出手机）
   “狱外虽有自由，空气并不新鲜。” （摇着脑袋）
   “若问乐土何在，唯有mm身边。” （张开双臂）

   一篇合格思想总结算是交了。作酸诗代价昂贵——胡须尽断，头发减半，良心不安！

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最近看多了武侠片，听到最多的一句话就是：“姑娘真是冰雪聪明！”
   “错！没有创意的效仿！”偶在给mm用这个词的时候遭到最强烈的反驳，“第一个用
花比女人的是天才，第二个是蠢材！”
   偶做高山仰止、瞠目结舌状：“姑娘真是深藏不露，冰‘山’聪明啊！”
   mm露出微笑，谦虚地说：“哪里哪里，冰山露出水面的只是总体积的十分之一。”

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尽管mm在许多诸如演讲、主持晚会等场面上有上佳表现，但一到另一类关键时刻，表
现总是让人大跌眼镜。
   清华的图书馆，每天进进出出不下万人，可唯独偶mm进不去。
   第一次，    Mm挽着我的臂弯一起进图书馆，警卫马上过来，直接向mm要证件……mm
被轰了出来，总结失败教训——清华男生女朋友绝大多数是外校的，走在一起当然容易引
起怀疑。
   第二次，    mm拿着偶的机读卡学生证，独自进图书馆，背后是偶支持的目光。mm刚
一刷卡，警卫马上过来……mm又被轰了出来，还扣了我的学生证，总结失败教训——mm刷
卡姿势不够拽。
   第三次，    mm对着隔离墩练习刷卡N遍，然后尾随一群人进馆，警卫又冲mm过去了…
…偶厚着脸皮要回学生证。总结教训——mm不该在刷卡时看警卫的眼睛。
   第四次，    偶借了同学的学生证先进去，和警卫套话，mm趁机进入。警卫突然回头
对着偶mm说：“哎，同学，我看一下你的卡。”警卫从mm手里要过了学生证，却看到了偶
的照片，差点精神分裂。总结失败教训——这警卫想把我支开，找个mm聊。
……
   总之，不管换什么方法，也不管换多少个警卫，只要mm进清华图书馆，就一定被抓。

   最郁闷的一次还是——
   清华图书馆有个小门，2000以前入学的人都知道，那个小门可以存包。几个临时工在
那里工作，还有个入口，没有警卫，划卡就可以进去。那次偶mm从那个入口存了包就往里
进，一个临时工突然用山东口音说道：“同学，你是不是外校的？”mm一脸尴尬，灰溜溜
的退了出来。
   人人得而抓之，偶mm就是这么悲惨！
   这件事情之后mm对偶们学校的图书馆留下严重的心里阴影，以至于谈图书馆色变。

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小时候偶老妈问偶：“我和你老婆掉进河里你先救谁？”
   偶毫不犹豫地说：“老婆。”
   老妈甚是愤怒：“老婆有的是，老妈就一个！”
   偶分辩道：“我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。”

   一日，偶mm亦问偶同样愚蠢的问题：“我和你老妈掉进河里你先救谁？”
   偶亦是毫不犹豫答道：“老妈！”
   mm亦very愤怒：“不活了你？”
   偶分辩道：“老婆有的是，老妈就一个！”

   又一日和朋友谈起此问题
   朋友问道：“你究竟救谁呢？”
   偶不加思索：“谁近救谁。”
  （hoho，听天由命，不要怪偶）

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mm是陆生动物，坚决讨厌下水游泳。
   几次带她去游泳，她都扒着池边耗时间，就等时间到了去洗澡。每每偶拉她离开池边
，她就怀疑偶借机淹死她，卡住偶的脖子拼命乱扑腾——她淹死的可能性不大，我被勒死
的几率倒是很高。
   2000年夏，偶们去体育大学游泳，走到池边，偶多看了旁边一个ppmm几眼，就听见身
后扑通一声——转头一看偶mm已经落水了！偶刚要下去救人，发现她挣扎的姿势比原来有
规律多了。仔细一看原来已经会游泳了，旁边几个同学也是虚惊一场——mm的跳水动作有
点歧义。
   偶反复追问mm什么时候变成两栖动物了，她就是不说，一副得意十足的样子。
   后来据偶安置在mm宿舍的卧底说：偶mm去年和她一起报了一个游泳班。mm练游泳动力
十足，每次教练没吹哨她就蹦下去了，游泳馆开始赶人了她才出来，马力强劲得好像核潜
艇。而且她练憋气也异常神勇，每次别人都不行了，mm还在坚持，以至于几次大家都开始
组织打捞了……后来mm成了那个班上两个学会游泳的之一。

   偶很奇怪地问mm：“我早就不想淹死你了，为什么还这么积极学游泳？”
   mm说：“自从那次问及落水后先救老妈还是老婆之后，我就萌生学游泳的念头了……
”
   “原来是想自救，聪明呀。”
   “你笨！现在我会游了，下次真的和你妈一起掉进河里，我会……和你并肩作战，去
救未来婆婆！”
   偶听得几乎热泪盈眶，真是mm中的极品呀。

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mm：相识十周年时送偶一个戒指吧。
   Last：太便宜了不能表达心意，太贵了又担心被丧心病狂的歹徒砍掉你的手指。

   mm：耳钉偶也喜欢。
   Last：人家给你肉皮上捅两个窟窿，还要钱，偶不干。

   mm：那就送手链吧。
   Last：恐怕……损失会更大。

偶和偶mm1.0～6.0版选集之(8)纸条代口

   22岁那年，偶开始闹智齿。
   腮帮子肿得像半个皮球，说话吃饭都成了严重问题。
   mm一见偶就说：“吃什么哪，塞得这么满。”偶欲哭不能欲笑不得。
   mm给偶讲她上周办的蠢事，偶强忍住不笑，从上衣兜里掏出一张写着“哈哈”的条子
。mm很诧异地看了一眼，继续讲。刚讲完，偶从裤兜里又掏出一张条子，上面写着：“我
就知道你蠢。”mm大怒，开始翻遍偶的衣服，搜出一大堆写着“闭嘴”、“你是在开玩笑
”、“坦白说，我觉得你说话缺乏逻辑性”、“你和我的想法完全没有交集”的条子并当
众销毁——偶白准备了半宿！

   mm提议下午出去散步，说：“现在表决，同意的不必表态，不同意得请说‘同意’。
”偶说不出话，就把头摇得象个拨浪鼓。mm终于似有所悟地点点头：“哦——原来你不反
对。”
   偶不仅被虐待，还要遭歧视——走在街上，mm一把将偶推到一边：“你这样的残疾人
不走盲道，和正常人抢什么路！”偶没有半句怨言，只能以泪洗面。
   晚饭时候，偶饿得两眼发花，mm拿着偶的饭卡四处刷，而偶只能看在眼里却什么都吃
不下。偶喝着mm给偶买的拌着一点菜汤的稀粥，望着她大嚼经偶“同意”买的鸡腿，仿佛
看到了偶暮年的生活。

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mm总嫌偶生活习惯不好。可是偶经常告诉她：一个在宿舍生活多年，仍然能够每天坚
持叠被；读了研究生，还能保证天天9：00以前起床、出门前必梳头的男生绝对是个极品男
人。而像偶这样身为极品男人却并不极力吹嘘的，乃是极品中的极品！
   一次mm来偶宿舍，问哪一条是偶的毛巾，偶看都没看说：“最干净的那一条。”mm一
脸不屑。
   那天，没到9：00电话铃响，偶在第一时间内抓起电话。
   “起床没有？”
   “qie~~~~~我都锻炼一圈回来了。”
   “洗脸刷牙啦？”
   “拜托，我从来都是刚起床这些事情就干完了。”
   “哦……那没事了，我只是问候一下。”
   放下电话，偶仓皇钻回被窝暖身子。刚想蒙头大睡突然直觉事情不妙，于是以闪电般
速度——穿衣、洗脸、刷牙、叠被、一只手刮胡子，另一只手把睡成一九分的头型梳成四
六分……全过程耗时不过5分钟。刚放下剃须刀就响起了敲门声，一开门果然是mm，看看表
整整9：00！
   mm满脸笑容：“极品男人质量果然可靠。”
   “没骗你吧？终身质保的！”摸着刚刚刮完的下巴，偶心情释然。
   话音未落，mm已把手伸进叠好的被子中间：“你这是恒温被耶！一直都是36.5度，哪
买的呀？”

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开学换宿舍，偶不幸从一楼换到了七楼，学校打擦边球——专盖七层楼，符合北京市
七层以下建筑可以不加电梯的规定。
   住在这么高的顶层“夏暖冬凉”不说，单是打水就成了问题——楼里不供应热水，又
不让用“热得快”，每天想喝水就得到很远的东区开水房打水，结果常常渴得大家想咬人
: )
   mm心疼坏了，于是：
   ——每次偶去北医，她绝对不会让偶渴着，一会儿沏一杯果珍，一会儿冲一杯咖啡，
直到偶喝得肚子里五颜六色了，她才放心我走。
   ——每次她来清华，都带着两瓶水。是用喝完的矿泉水瓶子灌的白开水，晾凉了放在
书包里从北医带过来，又带上七楼，放到偶宿舍的书架上。

   mm带了几次，偶决定启用新作息——每天睁眼就离开宿舍，闭眼的时候才回来，不在
“撒哈拉”停留，免去mm迢迢调水之苦。

   这事发生在私元七年夏，回忆起来心里一阵温暖。它告诉偶，七年了，mm还是那么关
心偶、疼爱偶 : )

   画外音：私元是什么东东啊？
   ——我说出来多侮辱你智慧。