宝贝叫我如何称呼你

　　说实话我真的不够大男人主义，虽然是名义上的户主，但家庭地位绝对没有达到衣来伸手、饭来张口的份上。结婚了，就连她的称谓问题都让我头大。这不———
　　
　　我刚怯怯地试探着喊了一句“贱内……”她就义正词严地正告我：“你才是贱外，我一点也不贱！当初情书是你写给我的、拉手是你主动的、接吻我是被动的……你说，谁贱？”
　　
　　这个称呼不行，那就乖乖地换吧：“娘子，话不能这样说吧……”老婆道：“哟嗬，长本事了，相公！如果你字正腔圆，京剧韵味再纯正一点，隔墙有耳者还以为咱家唱堂会呢！相公如果紧接着再来一句‘娘子同去吃点咖啡如何’，不让人先是笑掉大牙、然后喷饭才怪呢！”
　　
　　不行，再换：“老婆……”她颇为不满：“老公，我不就比你大两岁吗？想当初，我一没哄你，二没骗你，结婚也是你死乞白赖求着我的！你现在怀恨在心、耿耿于怀了？觉得心里不平衡了？你叫都把我叫老了！哼！”
　　
　　看老婆不满，我赶紧堆上笑：“老大，那你看怎么称呼你呢……”老婆从床上坐了起来大声道：“老大者，所谓众多之序号也。我谓之大，则大后有小，小后有三，三后有四……人家男人顶多也就是有贼心没贼胆，你现在竟然当着我的面喊我老大，可见你不仅有贼心，而且有贼胆啊！”
　　
　　好在读过点书，不行再换就是了：“夫人，切莫大声喧哗……”老婆立马抢白：“你以为你是古时候的员外呀，家有良田百顷、房屋万间。你是有薄田两亩还是别墅一套？”
　　
　　“太太，面包会有的……”老婆笑了，怪怪地：“面包只能填饱肚子。你的生活方式有所改变吗？你是知道哈瓦那雪茄多少钱一包还是知道夏奈尔五号多少钱一瓶？你是知道上流社会的party在哪儿开还是知道金领的沙龙在哪儿办？刚刚踏上奔小康的路，可就时髦着嚷嚷着要喊‘太太’了，切！”
　　
　　我呵呵一笑，改口叫道：“傻妮……”她正眼都不瞧我，道：“人说，恋爱中的男人是假装弱智，结婚后的女人是真正傻瓜。婚姻只是你的一部分，我却当成全部。真傻……”
　　
　　老婆生气，要哄。我酸溜溜道：“亲爱的、心肝肝、肉尖尖……”她打断我的话：“你酸不酸，都快三十而立了，还是没有一点正经！”
　　
　　听老婆这样说，我赶紧正色道：“×××同志，我是在很严肃地讨论对你的称呼问题……”她反唇相讥，来了一句：“×××同志，这个称呼用在我们二人之间是不是太正式了？有些事情太正式了就显得两个人的关系疏远了。‘同志’只适合称呼别人的老婆，比如你打电话给你的女性朋友，碰巧其家人接电话，说‘×××同志在吗’再合适不过了。再比如碰到了你的初恋女友，如同保尔·柯察金看到冬妮亚一样，‘图曼诺娃同志，说实在的，我跟你没什么好谈的了’，特解气！”
　　
　　我假装愤怒：“姓×的……”刚说一半，那边已经红颜大怒、河东狮吼了：“姓×的，难道你找别扭，想和我吵架不成？”
　　
　　“敌进我退”，没办法，只好低三下四一点：“领导，我不是这个意思……”她很不屑：“怎么了？属下。还指望我这个月给你多增加点慢性自杀的烟钱还是交往狐朋狗友的活动经费呀？告诉你，没门！有种，自己挣外快去。俗话说，人无外财不富，马无夜草不肥……”
　　
　　还是人家《爱妻守则》说得好：第一条，她永远是正确的。第二条，如果她有不正确的地方，请参阅第一条。

收藏分享评分

回复引用

订阅 TOP

水岸