罗永爱

谁跟我去？
去东京。

喷嚏

豆腐花了肉价钱.

出没

Originally posted by 罗永爱 at 2003-9-29 16:57:
谁跟我去？
去东京。

哪样的话钱又被日本人给赚会去了，除非叫日本人帮你买单。。

oiodeputy

別傻了..........

jovizheng

朋友说过一笑话：一中国在日留学男生一天心绪难平，心想我得代表中国人弄弄日本女人，夜总会找了一个小姐，阿达西瑙卡开苏塞一顿论价，云雨之后，给人钱时顺嘴溜出一句国语：“妈的老子总算玩了一回日本女人”。。。。。哪知小姐回了一句：“你也是大陆来的？”。。。。。。。。。
介就寺国情。。。。。。

农夫

无言。。。

oiodeputy

惡有惡報的!

Tracy

关于表述日本人的笑话合集--认真读一下，或许你会好受些。。。


●四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开
他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的
身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手
术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说：
“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，
表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊
骨且屁股和头可以相交换。


●请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？
答：因为成立了日本自卫队


一个日本人奄奄一息，生命垂危，他的一个20年的老同事坐在床边
，“松下君，我要向你坦白一些事情：我与你的妻子同床共枕了20年，
我是您女儿花子的真正父亲。除此之外，十年来我一直从您家里偷窃东西，
而且你的很多文件都是我故意写错的。”
“休息一下吧，不要再想这些事情了”，松下说：
“丰田君，我就是那个在你茶里下砒霜的人。”


●一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”
接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟他
的太 郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：
“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为
我就 是喜欢听这件事。”


●一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：
“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，
“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：
“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，
吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：
“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套
套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”日本人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口 香糖，然后再卖到你们日本。”


●日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，
这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国
首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？”
森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使，得他临危不惧，
急智 而答，正好讨好身边的夫人一把：
“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、
朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲 克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”


●记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，
下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
小泉：不，噢……。，好，好，好……。
小泉：不，噢……。，好，好，好……。
记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？
小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产
         这些 恶人？
小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。
记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此
         我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。
小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。
记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？
小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本
         有关，因此我也很郁闷。
记者：那日本是否制造了南京大屠杀？
小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。
记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。
小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实
        上那样乐观。
记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？
小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪
         念。
记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平
         的一 种挑衅？
小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每
         年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。
记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。
小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。


●有一个日本女生到了中东一个国家旅行，
在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了.於是她就问老
板:
‘他为何不用付帐?‘ 老板就回答他说: ‘我们国家的警察都留大胡子，
而且警察吃饭不收钱.‘ 於是这位小姐就把老板带到厕所，
然後掀起自己的裙子说: ‘我是秘密警察!‘


●通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：
“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”
又一辆出租车超了过去。
“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那
么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机 场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就
要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”


●有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英
国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....
主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......
但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!!
日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?
日本人说啦:我已经站起来了啦..........


●几个日本人慕名来到一家大饭店吃饭，对一道“霸王别姬”的菜大加
赞赏，饭店经理解释说：“这‘霸王别姬’是xxxx和鸡炖制而成的，这xxxx还是
从你 们日本来的呢！”日本人说：“我们日本国xxxx大大地有
，但料理的不行，我要见见你们的厨师”。厨师来了，日本人对厨师伸出大拇指：“xxxx烧的好！我们大大地爱吃”厨师自谦：“哪里哪里，是xxxx都爱吃” （老哏儿改编）


●有一山东籍的朋友对老哏儿说：“日本其实是一个很淫贱的民族。”老哏儿
说： “你这观点很新鲜，说说来听……。”
朋友说：“你知道在我们山东“日”是什么意思吗！”
老哏儿点点头：“知道，骂人， *** 的之类的”
“对！”朋友接着说：“骂人的，日他姥姥、日 ***
！可他们却是“日”“本人”，哈哈！这不是手淫嘛！！”
老哏儿哈哈大笑道：“自娱自乐、自娱自乐嘛”“对！也只有日本人才能发明了
自娱自乐的卡拉OK”


●一所美国学校里。 老师：“哥伦布是哪年发现新大陆的？”
教室里鸦雀无声。好久才有一个声音怯生生地回答： “1492年”
“对了！”老师很高兴，“回答问题的是一位从日本来的同学。作为美
国人不了解美国的历史，你们不感到羞愧吗？”
“把日本人干掉”另一个声音说。 “谁！谁说的！？”老师生气了。
“1945年，杜鲁门总统”


●同样是个有关飞机的笑话
在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和
一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被
流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞
只剩4个，美国人不慌不忙的说;为了美国人民我要活下去;，说完抱著伞就跳了，
英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说 ;为了大日本帝国我要活下去;，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说;牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧!;
牧师就问;不是应该只有一个吗??
中国小学生就说;不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!;


●有一架飞机上面坐有一美国人 一个德国人一个日本人和一个中国人
，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于
是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万
岁！然后就跳下去了！
飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！
于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁
！也跟着跳了下去！ 飞机继续飞.....
这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来
紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！
接着一脚把日本人给踹下去了！！.......



日本民族的特色尽收眼底。。。。哈哈。。。

oiodeputy

據新聞報道,抓了雞頭和五十個小姐,介事大概就要這樣收場了吧..................悲哀

7309

是真的，我有一个朋友亲眼看到那些日本人聚集在吉大，是16，17号两天。
昨天，我听一个设计师说，望海楼要重新装修，正在招标，据说里面单独给某副市长设计了一个包间，这是设计要求之一，不过当然不能对外公开。副市长究竟躲在包间里干什么，只有天知道了。
我越来越失望。