我想敲下一段属于我们两个的文字，却忽然不知该从何说起，感谢生命中有你的22年。
20年前的一个小单间里，住着这样四个人，我爸爸妈妈太姥还有我，那一年我两岁，那一年你84岁。那时的你年事虽高但身体异常的硬朗成了远近闻名的焦点人物，记得那时的你完全不像80几岁的老人那般无助和虚弱。一天家里的三顿饭都由你来负责，每天背着我上下楼，大街小巷里都回荡着我们的声音，你操着你山东口音的普通话大声的喊我“小玉”，我也肆无忌惮的喊你“小香”，好像我们更像亲密的姐妹。后来好多人都追问我你为啥叫小香，我并不愿意解释的那么明白，好像这个名字只有我可以叫你。因为你没有名字，十四岁出嫁后随了丈夫的姓，但是你清楚的记得孩童时父母叫你小香妮，所以我也样子的称呼你。
小香是一个走过了一个多世纪裹过脚的小脚老太太，我是她的重外孙女，很多人都不解我们之间隔了两辈人，怎么可能有着那么深厚的感情。太姥有很多重外孙子和外孙女，甚至我自己都不太清楚她为什么单单养育了我，陪我走过了22年，让我生命中每个角落都充满了她的影子，让我今天这样的不舍。我能解释的就是，我们之间有这样的缘分。
从我有清醒的意识之后，我生命里到处都是你的身影，你是留给我生命印记最深的一个人，在你最后卧床的一段时间里，我们最喜欢的事情就是忆当年，那时候你的意识已经很薄弱了，有点糊糊涂涂的。但是只要我跟你说，你记不记得我们在那个单间里住了6年，你每天都陪我下楼“扣馒头”，你记不记得我要吃康师傅的方便面，你还骗我说康师傅早死了，你还记不记得我嫌你做的棉裤太厚说什么都不想穿，你还记不记得那年你要离开我家回山东我哭得死去活来不让你走，每每问道这些，你都眼里闪着泪光点头说“记得记得”。是的，你已经融入我的生命之中了，我早已无法将你抽离，可如今你硬生生的要离开，我真的很无助。
三月的天本来应该日渐暖和了，但是这两天尤为的寒气逼人，甚至还飘起了小雪，为你守灵的三天，络绎不绝的来了很多的亲戚，有很多人从山东赶来，在北京念研究生的姐姐也连夜回来了。从那些老亲戚的嘴里我知道了很多关于你的故事，小香是个很要强的人，地里的活从来都是她一个人干，捆的大把大把的庄稼稻子都是都她一个人背，家里家外打理的井井有条，我常常会想着她那不足一米五的个头来来去去的忙碌的身影。可能她这一辈子最大的不幸就是没有嫁个好老头，她常常想起来都会悄悄的摸眼泪，和我说“人家和我什么都不算啊，就是有个名分，我一年都见不到他几次的”。我可以想象的了她的无奈和无助，她是一个典型的旧社会的女人，不认识一个字，有着很封建的从一而终的观念，不管人家对他再怎么不好，她都不离不弃、在她弥留之际，我曾试探地问她想要葬到哪里，她斩钉截铁地说想要回山东，想要回杨庄。我问她为什么啊，她老头那样的对他，她为什么还一定要葬到人家的坟头上。她幽幽地说，我家老公公就有一个儿子啊，不接下去就断了香火了。我知道她未曾记恨过，虽然满心的委屈和不甘，她在心里却深深地记着她是人家的儿媳妇。
我不是很愿意详细的去说你这几年的孤独感和无助感，因为想到这些我心也疼痛的厉害，我也很怪自己做的真的不够不好。你过了一百岁之后，身体日渐的不好，各个机能都在明显老化，更痛苦的是你内心而来的寂寞感，可能是每一个老人都无法避免的。我最近长期忙着考研，论文和实习，把自己弄得团团转，忽然发现对我最重要的人已经如此的憔悴，她那么渴望我能陪着她和她说话，我做的真的不好不够，千万愧疚都挤在心头。唯一欣慰的是，最后的三后个月，我考研结束之后，我白天夜里都在陪你，陪着你走过了最后的一段时光。在你最后咽气的一刹那，我真的觉得我已经失去了全世界，好像所有要追求的都没有什么意义，我渴求你把我一起带走吧，我也好能陪你啊。
这一切悲痛可能都会随时间的流逝渐渐地隐藏，妈妈和我说，当我们这一生和你一样也修行**的时候，我们必然就会去找你了，我们必然会再相见，愿我们再相见的时候，我能告诉你，你未经历的这几十年又发生了什么翻天覆地的变化，我要把这一切一一地告诉你，所以请你一定要照顾自己，我再也不能陪你了，我再也不能喊你“小香”了，这个已经荒废了的名字会永远根植我的心底。
从此，我在人间念你，你在天堂看我。
我深深地吻着那些岁月的痕迹，捧掬着我一颗心献给您——我最亲爱的太姥
你的小玉
2012年3月21日 |
发表于 2012-3-21 22:55
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发表于 2012-3-22 11:29
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