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 “老婆辛苦了!”他孩子气的看着忙着收拾东西的我。

 “老公我会把它们叠的很整齐的!” 

太幸福了!!!!!!那天有种解脱感,从未有过的轻松。我们就这么老公老婆的叫着!叫的可亲了!我掉进蜜罐里了!使劲抓着每一滴甜蜜,生怕它们溜走!

哦对了,那天还做爱了,感觉又不一样了!

我正在叠衣服,他从背后抱着我……我就心里开始发骚了!

 “讨厌,人家干活呢,别捣乱。!”

 “除了干活还“干”点什么?”他开始脱我裤子……

 “走开啦,讨厌!!”嘴里说着,可弯着腰撅起屁股蹭他……

 “你怎么这么不要脸啊!”他挑逗着笑骂我。

 “你才不要脸呢,大白天想干那种事!”

 “明明是你在勾引我嘛!”

 “那我把裤子穿上!!!” 我把半脱的裤子提好,还没等系上,

他猛的一拉,脱到了底。

 “……窗帘没有拉,别闹了” 我的意思是让他把窗帘拉上再开始。

他根本不理会,我们疯狂的融为了一体……

唉!对面楼的!可以看免费电影了!还是现场直播的!

做完我们浑身都是汗,我喘着粗气说冲窗外说:“今天是免费的,以后可该收费了啊!也可以包月!”

 “……”。差点给他气晕过去。
 
……幸福,幸福,还是幸福!

从这天开始,我的位置转变了……从“宝宝”变成“老婆”。。。
生活在一起,才知道那么多鸡毛蒜皮的事会有磨擦。

由其是当越来越了解,两个人的缺点浮出水面的时候,

激情一点点褪色,平淡无味在痛苦的折腾我那颗渴望浪漫的心!
                  
                  ---角色转变后开头语。
我——独生女。虽然没娇生,但惯养了。一个字,懒! 两个字,真懒!

要说干活,我会,可就是懒的动唤。由其最最最最最讨厌做饭!一来是我不怎么会,二来是闻见油烟味就打心眼里不喜欢。虽然书上说什么拴心先拴胃?!什么爱一个人就做好吃的给他?!我真是爱,可也真是讨厌做饭!一提做饭就头疼!

他——更别提啦,如果说我是世界第二懒的人,他当之无愧是第一!以前做情人时候一点也没发现,深藏不露啊,现在才发现,他简直是一个“生活不能自理”的人!他老婆从没让他干过家务活,他从没做过饭,把他惯成一个比“皇帝”还“皇帝”的人!衣服也不洗!臭袜子什么的如果不给他洗能扔那一年也不带动的……太可怕了!这不活活把我这一个现代版时尚女人变成一黄脸婆吗?!

做情人那会,我们从来都是出去吃,他总是问:“今天咱们去哪吃?”

可现在到好,一到快下班就打电话问:“今天吃什么?你准备吧!”

我这个郁闷,奶奶的,都说隔行如隔山,如今我也沦落到如此田地,我当什么不好啊?!非得当“老婆”。——这是我心里的劳骚,可该干也得干啊,这一罢工不就快下岗了吗?!到时候连“老婆”这职位也没啦,岂不更惨?

好了不开玩笑了,言归正转,下面讲讲在生活方面的变化,然后再讲讲我发现他的可怕之处。
清晨,还不愿意睁开眼的时候,他就该上班去了,
由一开始的依依不舍“老婆我上班去了,么~!”在脸上深深亲我一口。到后来随意甩下一句:“我走了!”随之“砰”一声门响。
躺在被窝里的我的心里为什么觉得冷呢?

刚开始住在一起时候,上午会电话一个又一个问:“老婆你在干吗呢?”
中午会打电话:“老婆你中午吃了没有,快去吃啊别饿到!”
下午会:“老婆一个人在家闷了吧,我早点回去陪你!”

渐渐地~上午过的无声无响,中午饿着肚子也无人问津,下午看着表滴达滴达算着他该几点到家了……

世界每一天都在变,我们的心都没有变,可生活为什么没有了颜色呢?

平淡中我渴望找到激情和浪漫,可它们在哪里?

终于有一天,不平淡了……
终于盼来了一个周末,可他却说公司组织去玩,要星期天才能回来。我这个失望啊!心说以前怎么什么事都没有,现在总是这事那事的!

两天一个电话也没有!感谢中国移动,我的信号总是满的,可他妈就是不响!

在黑夜中,我想我不能再这么下去了,过的这叫什么日子,虽然吃在一起住在一起,可他身边朋友无人知晓有我这样一个人存在,他的父母居然都不知道他离婚!闹来闹去我依然是个无名无姓的“隐形人”!

“分手”这词迅速在脑子里成形,不如说出来算了,我决定等他星期天回来对他说分手!(其实那个时候想说分手1是无奈,2是生气,3是希望他挽留,4是太想知道他还在不在乎我,5我还没想好……)。

星期天下午他回来了,从我家接我回他那里,一路上我就表现出一副很不高兴的样子,他居然没察觉到!还那该说说该笑笑的,气的我直翻白眼。

到了家,还没等我把话说出来,我们就跑床上去啦,唉……淫欲难挡啊!

做完了,我来了句:“分手吧!”
 “???”他纳闷了。
 “这么好下去我觉得没意思了,你从前都是什么时候都有空,现在你总有的忙!从前都是一个电话接一个电话的打,现在我电话从早到晚都不响!从前都是甜蜜的话满天飞,现在你根本一个字都懒的说!……太多太多了,还有你始终不在身边人承认我的存在!我够了!”

我的一大番话说完,他脸一下子沉了下来。怪吓人的!

 “不行!”他蹦出两个字!绝对大声!

 “为什么不行?你说了算吗?”

 “你是不是外面有人了?”他脸色恐怖至极。

 “没有!你怎么这么说。”我无奈的解释。

 “告诉你!我现在离婚了有充分的时间去管你,你给我老实点!要让我知道点什么事,别怪我把你腿打折了!”说这话的时候真的让人觉得恐怖。

我傻了,我爱的人第二次让我觉得可怕、陌生!
他说话时候那个狠劲,像电视里的杀人犯,真的,像极了!
当天晚上……出乎意料!
他的心理有些纽曲,不知道为什么我就这么觉得。在好的时候特别特别好,一但进入某种生气状时候,特别可怕,光表情就能吓死人,和常人不大一样,更别提能做出什么举动,我想他是一个什么事都做的出来的人,光看他浑身上上下下还有手上的疤就可以看出来,他是一个爱冲动的人。

我提完分手,他就以为我是外面有人了才这么故意找茬的……

当天夜里,熟睡的我被重重一击,猛然醒来,脑子是蒙的,只知道嘴疼,

疼就一个字,我只说一次,疼疼疼疼疼疼!!!!!嘴就好像火一般在

烧,痛的我一把捂住嘴,大哭。这才下意识的去想究竟发生了什么事?只

见他手足无措坐在我身边,对我说:“我也不知道怎么回事,就打了你,

我真的不知道怎么会这样!可能是精神太紧张了不能自控!”

我大哭着跑进厕所,把手从嘴上拿开同时,血从指缝流了出来,嘴已经肿

了起来,嘴唇居然被牙咯的裂开口子(拳打在嘴上,牙会把嘴唇划破,感

觉有点血肉模糊),牙龈、牙齿上都是血,疯了!!我疯了!!是在做梦

吗??可疼痛的那么真实!

[ 本帖最后由 ..小迷.. 于 2007-7-18 12:22 编辑 ]
委屈的我想马上消失在这可怕的夜色中,可时钟清楚指在凌晨3点。

我回到床上,缩成一团,发抖……

他一下子和颜月色,一把搂住我说:

 “老婆,疼不疼,对不起,我可能今天太紧张了,都怪你说那些话。”

 “……” 我眼泪一直流。

 “别哭了,好吗,对不起对不起,我错了,我太在乎你了。”

 “……” 我止住哭声,可眼泪还是止不住。

 “早晨一起来就给你买药去,对不起老婆我不是故意的!”

 “……” 我躺下了,背冲着他,根本睡不着了。

他从背后抱着我,温柔的对我说着悄悄话,哄我睡觉,最后他把自己哄睡着了。我睁着眼睛,告诉自己这不是做梦。
第二天,他没有去上班,与其说是在家陪着我,不如说是在看着我,怕我生气走了再也不回来了。

又回到了千依百顺的时代,找回了那个温柔看着我的他,可咋那么假呢?不知!某种不和谐的感觉由然而升。

不过,被呵护被哄被宠令人难以抗拒,没几天没头没脑的我就把这件事抛到脑袋后面了。这是我从小到大第一次挨打,以前在学校都是我打人!(被打的同学要是看见这段,一定happy死!)。

爱他,让我不去想他究竟心理上存在着什么问题。
爱他,我愿意只记得他的好!

这时的我,愿意把一切归于平淡,觉得平淡虽然无味,但它最起码让人觉得踏实!

于是,扫地、擦地、收拾屋子,这些不喜欢又不得不去做的事情,我隔三差五的也凑和糊弄一下。最起码一看这个家嘿还不乱!

可越来越过分的事情一一出现了。
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◇写到这里我要补充一句,那天他真的用了很大的力气,我甚至感觉到我的牙齿都有些松动了,都过了好几天牙龈都是紫的,嘴肿的跟舒琪有一拼了……

深呼吸一口气,好让我有勇气再写下去,也许从我的文字里看不出我有多伤感,可打这段时候我是哭着打出来的。第一个打我的人,居然是我爱的人。
至今我不知道他是不是故意打的我,还是因为心理上有一些问题而不能自控,还是纯属梦游?谁也说不清,我只好把它定为:由于精神紧张所导致梦里过激行为。

好,我继续来……
第一次挨完打之后,我想我们两个心里多多少少都会有一点想法。他态度明显转变,非常之好。在接下来两星期的快乐里我已经觉得这件小事不足放在心上了。

我成了明副其实的大懒人,每天都睡懒觉,起来都会看见床头放着钱,饿了就打电话叫东西吃。成天玩游戏。也不做饭了,我们天天出去吃。刚开始觉得真无忧无虑,可没过多久觉着空虚、无聊起来。

辞了工作有段时间了,想想还是有个事干好,也不能靠他一辈子。于是我开始默默找工作。还算挺顺利,第一个让我去面试的公司就通过了!~总经理秘书。

我很开心的告诉他我找到工作啦,可他却给我泼了一盆冷水。

“找什么工作,不许去!”

“为什么?!凭什么我不能工作?”

“我说不行就是不行!”

“你有病?脑子有病瞧病去,别跟我这汪汪!”我也急了开始话里不客气

“啪~”一声,他把筷子摔桌上了。(把旁边那桌吃饭的吓一跳)
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