谈到婚姻的转折，最常听到的一句便是“七年之痒”。其实，现代人的婚姻，往往等不到7年，便已“痒不可支”。
重视婚姻里几个关键的时刻，往往都是婚姻最脆弱的时刻。激情的厮守是否变成无味的相对，甚至最终分手，作为当事人并非完全不可把握。预知这些时刻，调整好自己的心态，去认真面对和把握，可以说，这才是避免婚姻危机产生的重要秘诀。
最脆弱的时刻一：爱情过早耗尽的时候
CAST：可青（33岁，律师，结婚1年后离异）
谈到不久前刚刚结束的短暂婚姻，可青仍然无限遗憾：“知道吗？我们曾经非常非常地相爱！”
可青的前夫，张，比她大6岁，相识时，两人是同事。朝夕相对，日久生情，枯燥的上班时间演化成苦中作乐的办公室恋情，也曾经是别人艳羡的对象。开始恋爱的时候，可青24岁，张30岁。这样的年龄差距，决定了张对于人生的想法和规划，都会与年轻娇小的女朋友不太一样。“恋爱了一年之后，他就提出结婚。可是我真的很不愿意结婚！当时我一直觉得，结婚之后，就会失去自己的生活空间，我觉得恋爱挺好的，想多玩几年。”
应该说，张是爱可青的，并且是一个有耐心的男人。在求婚被拒绝之后，他仍然默默地做着一个可青所希望的“模范男友”，上班时借e-mail传递情话，下班后陪着可青逛街、唱卡拉OK、泡咖啡馆……总之，尽可能按照可青理想中的生活方式生活。
在经历了漫长的7年恋爱之后，可青终于希望拥有一个真正的家。她应允了张的第101次求婚——听起来真是浪漫。然而这段婚姻维持了短短的1年，便宣告结束。
可青痛定思痛，发觉自己可能将恋爱的时间拖得太久，结婚时双方感情已趋于平淡，导致了最终的分手。张结婚时已经37岁，虽然期间升了职，成为可青的上司，但也只是一个很平常的中层职位，无论是收入还是成就，都谈不上出类拔萃。一个城市男人必须承受的各种压力，与马拉松式的恋爱一起，将他对可青的感情渐渐磨灭。苦苦追求7年方才修成正果，他对可青已没有当初视若珍宝的怜惜和宠爱，而可青无法接受巨大的落差。
许多家庭在爱的感觉降到谷底时能够顺利度过，依赖于共同生活多年产生的“亲情”。而可青与张的“亲情”尚未来得及培养，爱情便已消耗于琐碎的日常生活中，分手成为必然，双方虽有伤感，却均无半点留恋。
专家评论：
“先立业后成家”的口号时时有人挂在嘴边。而更多人未说出的理由其实只是“我还没有玩够”。而我们要提出的建议是：婚姻的第一个重要时刻，便是结婚的时机本身。最佳时机如何判断？最简单同时又是最重要的一个标准，就是你最爱对方的时候。
比如，早婚并不像大多数人想像的那般一无是处。两个人住比一个人省钱，对于起步阶段的年轻人来说，可以减轻不少负担（也许有人说，同居不也一样减轻开销吗？对，但婚姻的意义远远不止是减少开销。进入婚姻之后，你会对共同的经济收入有个长远的规划，而同居的人们，基本不想3年后的事）。
何时结婚，并无定律。但选择最相爱的时候结婚，无疑是给了婚姻一个最佳状态的开始。好的开始是成功的一半——这句话你一定听说过。
最脆弱的时刻二：孩子出生的时候
CAST：郭一（28岁，公关经理，结婚3年）
郭一的孩子快过两周岁生日了。SARS风波里，郭一的许多朋友、同事都买了私家车。一直犹犹豫豫的郭一，直到SARS风波几乎完全过去，才终于下定决心，与丈夫一起选购了一辆威驰。
“我做什么事都这样，犹豫的时间特别长。一般来说，这是个缺点，不过偶尔它也是个优点。要不是犹犹豫豫的，我很可能已经离婚了。”郭一笑着说。
郭一的婚姻危机来得非常突然。在有孩子之前，郭一与丈夫的感情非常之好，两人志趣相投、心意相通，出了名的默契夫妇。
结婚第2年，郭一意外地怀上了孩子。丈夫作了主，决定既来之则安之。于是十月怀胎一朝分娩，郭一生下女儿天天。生活立刻天翻地覆，完全被奶瓶、尿不湿以及婴儿的哇哇啼哭所充满。郭一的妈妈和爸爸搬来与小两口同住，帮着照顾郭一和天天。两个人的小家庭，突然之间就变成了5个人的大家庭。
像很多初为人母的年轻妈妈一样，郭一几乎将全部精力投注在女儿身上。“说起来也挺可笑的，在自己有小孩之前，我经常跟丈夫说，永远会把他放在第一位，即使有了孩子也不会改变。但事实上，当那个可爱的小生命那么无助地躺在你的面前时，你会不自觉地，心里面只有她。”
受冷落的丈夫开始找借口晚归，说是应酬，其实只是在办公室里打电脑游戏。整天忙得晕头转向的郭一并无察觉，只是一味责怪丈夫不体谅。起先是埋怨，渐渐升级为对峙和争吵，最终演变成长期的冷战。
“那阵子过得非常难受。以前没孩子的时候也会闹别扭，吵一架也就好了。可是有孩子了连吵架都得克制，不然又吓着孩子，又让爸妈担心。所以吵的少，互相冷言冷语的攻击多。晚上我时常偷偷地哭，觉得丈夫像变了一个人，完全不可理喻，完全对孩子和家庭没有爱心。”郭一回忆当时，连连摇头。“我那时候真的好几次想过离婚。吵的时候也脱口而出过。但要是真离了，孩子怎么办？而且很窝火的是——说了你别笑——我还有面子上的顾忌，在我们两人的亲戚朋友及同事圈子里，我们一直是出了名的恩爱夫妻。如果这最佳拍档最早散伙，实在太没面子了吧，呵呵。”
“现在回头想想，亏得我们的确是感情深厚，双方也各退了一步，冷静下来之后，还是会尽力去理解对方的感受。花了很长的时间，差不多到天天周岁，我的婚姻才算重新进入正轨，恢复到以前那种贴心贴肺的感觉。”
守得云开见日出，现在的郭一，已经非常享受甜蜜的三口之家生活。“婚姻需要经营，老公需要重视。”她笑着总结。
专家评论：
从爱情的角度来讲，如果说结婚是考验爱情的第一个门槛，那么孩子就是第二个。小宝贝出世，会打破家庭原有的平衡。有无数的年轻爸爸在这一阶段被打入冷宫，地位一落千丈。
在这个时候，最好记住一句话：“男人永远是孩子。”当你决定生一个孩子的时候，最好做足思想准备——除了那个哇哇乱哭的孩子需要照顾，另外一个身高一米七八、拥有硕士学位和一个经理头衔的家庭成员，也同样需要你的照顾！
会很累？是的，会很累！但是必须处理这个问题，除非你不爱他了。
在此我们不妨分享一个小小秘诀：你可以请教育儿专家和婚姻问题专家，或者跟有经验的朋友讨教，细心引导丈夫加入并享受照顾宝宝的过程，而不是因为嫌男人笨手笨脚便拒之于千里之外，使他加倍失落。注意：别让他太闲着了，最具有杀伤力的武器是宝宝的笑容，一旦他从养育孩子中获得乐趣，他便会不再那么计较你对他的疏于照顾。
此外，在决定生孩子之前，做好充足的思想准备，也有益于防患于未然。
最脆弱的时刻三：职业生涯的第一个高潮
CAST：Alice（29岁，外贸公司经理，结婚7年）
校园里的美好恋情，大多有花无果，而Alice与丈夫则是那少数修成正果的幸运儿之一。相识已是12年前的往事，大学毕业便结婚，今年刚好7年。
“痒吗？”朋友常会开玩笑地问。
“痒过了痒过了。” Alice总是笑，一如既往地开朗。
她的幸福婚姻有目共睹：活泼可爱、刚刚两岁的女儿，新添置的价值20万元的私家车，装修完毕正待入住的200平米宽敞新居……一切知识分子白领阶层该有的，他们都有了。更可贵的是，两个人谈笑间的和谐恩爱，再自然不过的流露着，看上去似乎从未“痒”过。而事实上，在结婚的第3年，他们曾经“很痒”。
那一年先是Alice的丈夫升了职，半年后她也在自己的公司里当上了主管。经历过之前艰苦的白手起家时期，Alice和丈夫都有一种“时不我待”的紧迫感，整个生活重心都向各自的工作偏移，对家庭，双方都做得很不够，一整天不互相通个电话稀松平常。在这样的情况下，很自然地就“痒”起来了。
“那时候经常吵架。常常是累到筋疲力尽回到家里，然后把最后一点点的力气用来互相埋怨，埋怨对方不够关心、支持自己，然后就吵架！回想起来好傻！”Alice笑言。
事业的上升，使Alice的婚姻陷入危机。“想过离婚。当时觉得无法忍受，觉得他怎么可以这么不理解我在事业上的追求，觉得他太自私。”
转机缘自他们一个同学。“那是跟我同宿舍的一个女孩，很久没联系了，有一天突然来找我，进了门就抱着我哭。她和男朋友一起开公司，几年下来赚了些钱，刚刚开始松口气，男朋友突然卷款而去。追查之下才知道人家另交了女朋友，拿着钱出国去了。”
同学的可怕经历吓坏了Alice。“那天，丈夫回来很晚，我一直没睡，坐在沙发里等他。我突然就觉得，拥有这个丈夫、这个家真是非常幸福的事！”在那之后，Alice修正了对工作的态度，将更多的时间用来与丈夫沟通、相伴。
专家评论：
工作有时候像一个漩涡，能把人深深地拖进去。事业当然重要，但如果因为事业而牺牲了家庭，这是否值得，一直是人们谈论的话题。简单来说，如果你还爱这个家，那么在必须做出一些牺牲才能维持这个家的时候，你认为自己该犹豫吗？
职业生涯的第一个高潮，往往会使年轻的时代宠儿欣喜不已。全情投入的同时，却忘了自己的家庭如同公司一样，需要悉心经营。如果你能顺利度过这个极容易影响婚姻的时期，那么以后，你会比较容易正确地处理工作与家庭的矛盾。
最脆弱的时刻四：一方充电的时候
CAST：小路（27岁，美术编辑，结婚2年后离婚）
在瞬息万变的城市里，每一个社会人都在不停地变化。为适应激烈的竞争，很多上班族都会选择适当的进修。“去的时候，真的没想到后来会离婚。”小路淡淡地笑，“也有过轰轰烈烈的时候，但感情说没也真的就没了。”
小路是实习的时候认识前夫冯的。冯是富家子，借家族力量开着一家广告公司。当然了，小路彼时并不知道那么多，她只当他是一个普通的中型广告公司的老总，年轻、有创意、有干劲。长相清秀的小路在一所师范学院读美术，因为没有关系，所以自己出去找实习单位，觉得冯氏公司的作品与自己的口味颇为投合，便毛遂自荐找上门去。
半年实习，冯极为欣赏小路，而小路也被成熟稳重又富有朝气的冯所深深吸引。在公司组织的一次旅行中，他们终于堕入情网，等小路毕业不久便结婚了。
结婚半年后，小路深感所学不足，加上嫁给冯后经济条件优越，便决定去英国进修，冯虽然很不舍得，却也十分支持。然而等到小路一年后回来，发现虽然仍对冯有着感情，却已很难交流。眼界开阔的小路对人生和事业均有了新的见解，希望追求一种和谐的生活状态，而冯仍然视公司的成功为生命中惟一目标。比如第一次激烈争吵，便是因为小路认为暂时牺牲一点生意值得的，希望新年去海边度假。而冯则认为任何一个生意都不可错过，坚持要陪一个客户在市内游玩。
两人都甚有个性，由开始的争吵至后来的冷战，最终以离婚收场。他后悔当初不该让小路去进修，而她则认为双方是因欠了解而分手。他不明白何以原本温柔顺从的小妻子变成咄咄逼人的女权主义者，她不明白何以原本宽容体贴的丈夫变成只想养一只金丝雀在家中的生意人。
专家评论：
充电本身永远都是对的，如何适应充电带来的一系列变化，如价值观、人生观的改变，婚姻中的双方都需及时调整。与之相类似的情况是一方在人生道路上取得一个飞跃之后，糟糠之妻或“之夫”如果一味责怪对方“变了”，是非常不明智的。倘若因为一方取得了进展，反而牺牲了原本和睦的感情，未免太过遗憾。
所以，把你充电的理由及收获，及时与伴侣分享，并鼓励伴侣充电，是一件非常重要的事情。否则，或许你就得面对层次的变化对婚姻带来的冲击。我们这个例子里，是妻子充电后觉得与丈夫无法相处。生活中亦有许多家庭，是丈夫在充电后觉得与妻子无法相处。对于围城中人而言，保证自己不变得“糟糠”，亦是一种责任。要知道谁也没权利要求一个“进步人士”仍然对“旧糟糠”一往情深，即使对方非常“道德”地保留了婚姻，其中的“爱情”也绝对会是冗谈。那么这种鸡肋婚姻对于比较“糟糠”的那一方来说，又有何意义呢？与其扮演“糟糠”的角色哭闹，不如自己迎头赶上。 |
发表于 2004-6-2 12:58
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发表于 2004-6-2 16:07
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