键盘响起，只因那句吾将行桃花大运（兴许少儿不宜，慎入）
键盘响起，只因那句吾将行桃花大运（兴许少儿不宜，慎入）
原本我以为我的心可以平静如止水了,可是前天的时候突然烦躁难安.家里突然不能上网,就跑网吧疯玩泡泡龙.在泡泡一个个碎掉的时候,我的烦躁也有所好转.然后在寂寞的那个时间到来的时候，一直没聊过天的妹妹突然和我说话了。兴许是与她聊天的愉快也让我的烦躁大大减少了。到最后的时候，妹妹说了句：“明年你将行桃花大运，一定会嫁掉！”在妹妹离开后，我就开始在心里哈哈地笑开了。我？霞妹妹说的那个要嫁掉的人是我？心里不停地说着不停地笑着。早上回到家的时候睡了一天。姐姐说：“怎么今天不上班？”我说：“心情不好，不愿意说话。”姐姐说：“你呀，都是我太宠你们了。”晚上和姐姐去买代步的自行车后就去逛超市买东西。
突然心中想起妹妹的那句话。我的眼神就开始在人群中的男人身上扫。从这个男子扫视过去时我就想，不会是他这样的吧？从那个男子扫视过去的时候我还想，不会是他那样的吧？半天后，我的目光终于被一个帅哥锁定了。只见他短短的头发一根根地神气的竖立在头顶，后脑勺还留着性感的燕尾。一身运动装把他那张粉粉的一笑就有两酒窝的脸衬托得更加英俊。我慢慢地蹲下，笑眯眯地看着他。然后用手轻轻地摸着他可爱的脸，问他身边的女子：“小弟弟几岁了？”女子道：“一周多！”立马我就晕了，天啊！！我还得等他二十年左右啊！所以我下了个英明的决定，我放弃喜欢他了！嗨！！！
我喜欢一个人的时候在屋子里一丝不挂。那种感觉很舒适。就像天气很热的时候喝了怀冰水一样。我站在镜子面前，看着镜子里那个也不着寸缕的人。我把长发放在胸前，双手抱肩就那么对视着镜中人。突然感觉他在我身后，轻轻地抱着我，把脸埋没在我的头发中。他喃喃道：“这种感觉真好！你是我第一个女人，也是我最后一个女人。我GY今生非你不娶了。贴在你的头发上，我就想一生一世！”然后他说完不久就消失了。镜子里又只有和我长得十分相似的人呆呆地站在那里。我看见她的眼解滴落了几滴清泪，在泪水消失的时候，我看到她嘴角泛起的淡淡的若有似无的笑。前天看到他QQ上的自我说明中的一句话：“我爱小新！”他说他因为那个女孩子的琴声而迷恋上了她。他说她长得像小新！曾经天天说那最经典的三个字的时候，他也没有在QQ上为我有所改变。我想，他其实从没爱过我。即使弟弟说我那么在乎他就不该说分开两个字。弟弟说因为这样他才那样。可是如果他真的爱我，就不会在我说过后从此无音讯；如果他真的爱我，就不会在我苦累千里出现在他面前的时候那样对我。过去，虽然过去。可是还是会想起他。有人说过，相爱不简单的是心灵的相适，更是身体的相适。也许思念的原因就如此吧。
然后我就想，如果真的我嫁掉了的话，那个人一定会闷死掉。因为我是个可以在家里一呆好几天不出门就静静地发呆的人。或许还会因为身体的不相适应而分开。有一个大我一岁的男孩，他说他一直在为了娶我而做着准备。然后就跟我说那些我在十六岁的时候说的话，比我还天真还幼稚。听着他的话我牙就不停地酸呀酸。然后就开始习惯不跟他说话。我讨厌胖男人，却有个胖男人老是文绉绉地酸不拉叽地说一些像情诗样的话，恶心得我又给讨厌男人的分数里加了分。有个大我好几岁的认识好多年的男人，他说他虽然又老又穷又难看，他但愿意陪我一起发呆一起饿肚子。我感谢他的关心却又不感动。我觉得我自己都过了被男人感动的年纪了。
在盟里认识一个叫诚的男孩子。起初我觉得他可爱，觉得他像个小弟弟一样，该是个单纯的男孩儿。顶多就是爱开些男女方面的玩笑罢了。所以跟他一起疯。因为那个时期是我最消积的时候，我甚至有点放纵自己，想要堕落。于是我们一起玩调戏游戏的游戏。当游戏结束的时候我才明白。我不应超越游戏的规则，游戏就是游戏。而那个我认为单纯可爱的男孩却喜欢用最甜腻的话，让你一层层的剥开自己，直到赤裸裸的在他面前出前让他看够了看腻了后游戏就结束。我对他没有什么话要说，因为游戏是我主动加入的，由不了谁。只是在讨厌男人的分数里又加了一分，看透的感觉更深了些许。
这里有个朋友，以前我们可一起聊天一起玩游戏渡过了不少个深夜。所以我把他规类为朋友，可以说KAO可以玩游戏的男性朋友。我喜欢在网上交男性的朋友，和他们闹和他们说话。因为我不怎么喜欢跟女孩子乱开玩笑。也开不了。有的好友为女性当中，也是见了面问个好然后就沉默。仅有几个可以聊得久一些。后天发现我原来是个讨厌的人后我们就删了对方的QQ号。有一天看到他说要远行后，我祝福他。因为我知道一个人在外的艰辛，尽管他是个大男人。当到了他说的那个该出行的时间里我心里还在想，那个人该上车了。只是出于我认为是朋友而对朋友的淡淡关心。却在中午的时候看到他在网中灌水，看到他说讨厌我。呵呵，我淡然。我不在乎，因为他只是个男人。通常我关心之外，不会因为男人的话而伤心，除了那个人是我太在乎的人。
当看到群里有人说要素材的时候，我就自荐说帮他或她找。然后在他或她说谢谢后开始去书房拿图库，拿到电脑面前的时候开始找人家所需要的图片。往往不是在同一张盘里，所以我要一张一张里打开然后再保存，然后在打包。中间或者我会有个电话，或者我会去下洗手间，或者我会有点别的朋友找我说话。我不可能因为找图片也不做这些事。所以我一心多用着。然后那个需要图片的人就在不到二分钟后喊：“发！”我就发过去一些，却在半道的时候那人突然掉线，传送中断。我没有看到却删了保存的图片，这是我的习惯。然后把别外的往那人的QQ邮箱中发，见人上线了就告诉人。可能人没听明白我的话，就说：“发！”“发！”
要知道我们是在用电脑交流，要知道你打出来的字是我用我的语气和心情来读取的。所以我讨厌这种以命令的口气，好似我求着人一样。于是我删了刚打包完的所有图片。从此后我就看聊，坐视懒理了。有时候我为会我的心地的大大的善良而感动得流鼻涕。
早上穿着无袖的背心，长长的裤子，和着拖鞋和马尾就骑车出门了。我就是如此的不成样。因为我本是个山野村姑，所以粗枝大叶，穿着打扮懒得重视。也没那个心情。然后有人说，你的头发不披着好可惜哦。然后我就披着，再然后又束起来。有时候我就是这么没个主见。常常去楼道里推代步自行车时，老有一辆车挡在最门口最中间，每次我都把它放到边上去。可下次我去的时候还是如此。我就会在心里说：“白痴！”所以有时候我又会被自己的粗劣伤心得流鼻涕。
早上骑车到马路人最多的时候，看到前面一位老人。急忙刹住车，心跳加速。突然我想起了菲鱼，想起了她的父亲。心里面有她描述的那一瞬的心疼场面，也就有了点为她父亲心痛为菲鱼心痛的感觉。有时候，那几个同年的女孩子说：“你笑得好虚，你好虚伪！”我开始时淡漠视之，说多了，我就心痛。都是算好友了，竟然一点不了解我。此朋友何必再深交？于是，我电话打的少了，短信不发了，慢慢地我的朋友也少了。我的世界好像突然只留下了我一个人。我又开始突然想妹妹，想那个十五岁的就要独立了的妹妹。一想她我就心疼，一想她我就开始恨自己的没用。我就开始发誓，我要开始好好生活，好好努力。我要让她不要过我如此样的生活，我要让她不要受我受过的伤痛，我要让她不被任何男人伤害。可是，在她小小的生命里就有一个至亲的男人伤害了她。以至少她的性格变得谁的话也不听，比我还我行我素！
看电视的时候，看现代版的唐伯虎点秋香。看到唐伯虎为了秋香入华府当家丁，受尽了苦却被秋香误为登徒浪子，尖声地责骂他的时候。我想，这种爱情是真情至爱呢？还是无聊的游戏啦？然后不停地换频道，却全是那种无聊的爱情游戏。后来就只好锁定在体育频道。 至从应众多朋友们的要求我换了QQ头像换了名字后，加我的人就没停过。不管谁加我都通过，却不和他们说一句话。讨厌查户籍，讨厌虚假，讨厌和我一样无知天真的却又要装成熟的人。
原本这篇贴子不是如此的，只是在发送的时候网页出错只好重打。打完了第二遍，整过贴子就变了味道了。看来，不只是有多少爱可以重来，还有‘有多少贴可以重来’。 |
发表于 2004-9-10 10:26
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