（散文）风继续吹

风继续吹

寂寞随着落在窗台上的雨一点一滴地飘散，在灯光的映射下，透出了一种夜的荒凉和孤寂。我一个人面对着冰凉的电脑，如同面对着我自己冰凉的生命。
办公室里是如此的安静，仿佛只要稍微有一点轻微的声音都能让心脏脆弱不堪。但是我是敏感的，在窗外呼啸的风声里，我甚至能听见雨落在树叶上的那种近于哀鸣式的呜咽。
我把自己扔在转椅里，反正就只有我一个人。

这一段时间经历的事情太多，想开口倾诉，但张了张嘴却又不知道说什么；想付诸于笔端，却又不愿再让朋友们看到一个自怨自艾的自己。
仿佛自己身处于旷野之中，四周一片苍茫，看不到也找不到自己可以走的路途；又好象自己身处于蚕茧之中，想挣脱却无力挣脱，那千头万绪的丝仿佛真的在缠绕着我。
处在一种矛盾式的自虐当中，又从自虐当中寻求着快感，作为支撑着自己活下去的理由和信念。
是的，我必须要勇敢的坦白：这一次，是生命本身都也感觉到了疲倦。

三十年的光阴走到了今天，终于要硬起了心肠承认：原来这世界上不会有人能陪你一辈子！真正能和你朝夕相对的只有你的影子。
于是我那双渴望在午夜里被温暖的冰冷的手依然瑟瑟地放在寒风之中，虽然这是一个春天。
朋友笑着骂我：这是你自找的。
是的，这一切都是我自找的：以一个近于荒诞的开始，又怎么能奢望一个幸福的结局？即使我拿出了我的真心，别人依然是拿着刀，伤痕累累只是你自己一个人的感受！
就好象福州在2006年的这一个春天，五月节还没有过，就来了一个台风。

可是，我要怎样才能面对我自己？
镜子中的那张脸要展现的是什么样的一种欢颜，才能给爱我的人、关心我的人一种愉快的体验？可是，我能不能自私一点，用一种厌恶的表情面对这个我讨厌的尘世？让我完完全全、彻彻底底地做回我自己？
然而，经历了三十年的沧桑，我是不是还能记得最初的我是一个什么样的自己？

我一直在闽江南岸和北岸之间奔波着，一个是生我的故乡，一个是养我的异乡。为什么在两个地方我都匆匆地像一个过客？呵，世界这么大，为什么我找不到一个可以容我、安我的所在？或者，那条无言的闽江才是我真正的归宿？
只是，如果我和屈原一样纵身一跃，会不会有人嘲笑我把自己的卑微装饰得那么伟大？

朋友问我：你知道你自己真正想要的是什么吗？
我张了张嘴，刚想告诉他我的想要，正好一阵风吹过，吹乱了我的头发，也吹断了我的话。我还想等风停了，继续告诉他我心里的想法，却突然在一瞬间，感觉现在的一切所作所为都失去了它的意义。
是呀，如果你都愿意让自己生命随风而逝了，还有什么东西能在你的心里有着不一样的意义？

行亮君
2006/5/23晚上21：22

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就像是一张纸，两面都有图案：既不能分离，也不能对望！

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