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　　女人--这绝对是俺最不敢轻易触及又最喜欢的一个字眼，在生活里的时时刻刻这两个字都是生命中无法忽略的，而且谈女人也是个不小的话题，这跟生命及信仰一样同样是哲学中的终极命题，只怕对苏格拉底而言女人还要难解些。

　　俺是俗人，所以只以平民百姓的俗眼咪缝着看女人。

　　一．母性--世上只有妈妈好！

　　母性其实是女人的天性，这是本能。三岁大的小女孩会抱着布娃娃哄它睡觉甚至喂它吃饭给它打针等等。那种小女孩儿自然的投入及专注是渊源而神秘的天赋。母性也是神圣的，她带给了每一个人最初的温暖和爱。而且这也是人性中最简单而又最恒久的。女人因其母性的存在而伟大着微笑的面容。从本能上讲母性也是一个文明滚滚身前延续背后的原始推动力之一。

　　母性是天空，我们出生时她就一直存在着，不问理由。无私地照耀着每一个人的头顶。

　　二．柔性--女人的第二性。

　　女人的性格多是温柔可人，这点让男人们心喜不已。在社会学的调查统计中关于女人最吸引男人的优点排在第一位的即不是美丽也不是聪明，而是温柔。温柔也是女人的天性。我知道就算这世上真有男人金钟罩铁布衫刀枪不入但绝没有能抵挡的住女人的温柔的。以柔克刚是种至高境界，懂得并善于去运用温柔的女人是可爱的，同时也可怕的女人。女人的柔性背后蕴藏着巨大的隐忍与坚强，所以女人常常在其特有的背景下创造出一些男人们无法望其项背的奇迹来。人说男人通过武力征服世界，女人通过征服男人同样征服世界--这里女人走的是捷径！

　　而世界上只有两种人：男人和女人。所以其实男人和女人无论谁征服世界，归根到底其实还是回到原处--征服自己。

　　三．刚性--女人的执着与任性。

　　女人任性时常常是不可理喻的。所以当女人任性时男人多数都很无奈，莎士比亚说过：女人是被爱的。所以对男人而言对待女人的最好方法其实是甜言蜜语。这又是另一层意义的以柔克刚。而就刚性这一点女性表现的极致通常是撒泼，这也是男人们最避之不及也最恐惧的。我小时候曾看到过两家邻居在打架，一家的男人强悍凶猛几个回合就把另外一家的男人打得招架不住东倒西歪，这时那个弱男人的"母老虎"突然冲上前去给了那强壮男人几记虎爪手，接着她又一手叉腰一手指着那男人的鼻子当街破口大骂，结果那本是个强者的男人在发愣了三秒种后恨恨地落荒而逃。但刚性其实是女人之短，不到万不得已不应轻易出招。其自伤性极大，当一个女人以河东狮吼来卓然出众的话在男人心目中也就没什么形象可言了。

　　女人的执着是细水长流式的执着，所以往往能持久。在天时地利人和之下即可成大道，又可顾小家。

　　四．多变性--女人的心，天上的云。

　　女人的善变是公认且不可以常理度之的。男人们常常头痛不已就是因为不知道女人在想什么。女人生就是感性的动物。虽然生在世间人们大多数均是随性而活但女人在这一点上还是遥遥领先。有哲人说过：不要试图去从性格上去了解女人，因为那几乎是不可能的。女人的多变常伴着两个附属：小气及虚荣。虚荣在女人中象流感一样无比流行却也是不治之症。而且病情一旦深化则危害性极大。只是女人的虚荣属不自觉行为，基本上无法免疫。女人的小气本身同样是善变的，变异的最后往往不是走入极端就是成了无原则的退让，极端往往害人害已两败俱伤；无原则退让却常常让很多的好女人就这样被坏男人逼到了绝境。

　　五．可塑性--女人是水做的

　　这真是一个前绝古人后绝来来者的绝妙之比。女人身上真的有一种纯静天然的水样光华。但女人的可塑是有前提而且也是一个小范围的，便象水装在什么容器里便是什么形状。而男人如果想做容器的话就首先要有足够的包容心。这样两者在一起才能相偎相依相辅相成。如果说女人是水做的那男人可能就真是如传说中所言是女娲用土做的，男人和女人和在一起便是泥，塑造了这个变化无穷的大千世界了。

　　六．矛盾性--硬币总是有两面的

　　这其实也是人性，并非女人独有，但女人在这一点上还是比男略胜一畴。在商场里女人常会两件同样喜欢的衣服而犹豫不决难以取舍，男人们通常的处理方案是即然都喜欢那就两件都要，即使这男人并非很有钱。但女人通常最终会选定一件，可选定这一件的原因可能往往与最初喜欢的它的初衷大相径庭。男人们通常能够做到透过现象看本质，但女人却常常为表面所迷惑。

　　所以女人比男人更容易满足，但快乐虽然容易产生却不及男人的来得长久。

　　归根结底其实女人也是简单的，对付女人的最好办法就是去爱她们，即便对坏男人而言骗情也远远比骗色来得高明得多。女人的心性注定了她们是最好的潜力股，男人对女人的专一最终会得到一种全身心涌泉式的幸福做为回报，可惜的是男人们明白这个道理的不少，做到的却不多。因为男人喜欢征服，所以常常经不起引诱。

　　做女人就应该柔而不弱，弱而不娇，娇而不宠。不论是孔子的小人与女人的类比还是一度风行的什么女人你的名字是弱者其实都是偏颇之词。当女人自信而又坚强起来时，男人看女人的目光会肃然起敬。

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有生之年怀念

　　　　　　　　　　题 记——谁在此刻安祥
                                          丢掉想飞的翅膀
                                          告诉我
                                          没有天空
                                          还有方向
                                          只剩记忆独自癫狂
                                          已凝固的一团呼吸
                                          而今依旧
                                          时刻燃烧我的心房
                                          我知道岁月会看顾你的
                                          垂直地
                                          远远地
                                          恒久绵长


（序）片断
齐越站在对面静静地望着我，周围是穿梭的人流。
我们都没有说话。
三分钟过去了，又或者是五分钟。
但那几分钟却在某一时刻忽然碎成粉末漫天飞舞着，我感觉象是过了一个世纪。

终于齐越走过来轻轻地抱住了我，我有些茫然失措的慌张，最后慢慢地抬起手小心翼翼地拨弄了下她刘海前的一缕头发。
你会给我打电话吗？齐越忽然问我。
我沉默着，过了一会缓缓说道：可能吧，但我每到一个地方都会寄张明信片给你的。
然后又是不可思议的沉默。

对了，用葡萄牙文“再见”怎么说。我想起齐越在大学里是葡萄牙语专业。
齐越抬起头来看了我一会，她的眼神很清澈，却有着什么在不停地流动着。然后从她灵巧的嘴唇里轻轻地说出：德阿姆。
我于是带着很生硬地微笑对着齐越说了一句：德阿姆。
德阿姆。齐越轻轻地应了一句。
我长长地看了齐越一眼，然后转身消失在人群里。
象一滴水，消失在海洋。

齐越不知道的是，在转身的那一瞬间，我的泪水掉了下来。
（一）
齐越在厨房里有条不紊的忙着，偶尔会抬起头来给我一个温柔的笑容而后继续低头把案板上的那些蔬菜水果组合成好看又好吃的美味佳肴。
我站在齐越的后面看着她，静静的。
齐越的背影很好看，身体修长而舒展。
那一刻我的心里暖暖的，象是北方四月春风里枝头绽放的花朵。

记得当初刚认识齐越时她在QQ上对我说以后会来给我做饭吃，我笑着说那我帮你做。其实我觉得这不过又是网络里每天都在重复着的那些说者无意听者也无心的玩笑，当不得真的。
接着齐越打过来一串文字，大意是就这样说定了，但有条件的。第一我要陪她去买菜，第二做饭的时候一定要陪着她而且不能说三道四，第三是善后工作比如洗碗之类的工作要我来完成。
我想了想然后答应了。
之所以想了想是我忽然发觉我对于这样的一个玩笑话居然有点认真了，同时也相信齐越也有点认真了。
等到终于有一天齐越带着笑容在我的厨房里大干快上的忙碌时，一种说不清的留恋感觉突然紧紧地抓住了我。
然后是不可抑止的慌张。

（二）

基本上我是个爱情至上的人，从少年那时起就对人类特有的这种说不清的奇妙情感充满了近乎虔诚的信仰。
然而我的这种心性却在现实生活里倍受其苦。认识齐越前我刚刚结束了有生以来最痛彻心扉的一场爱情，整个人处于一种极度困顿的崩溃边缘，似乎生活变得了无生趣再无心于任何事情。后来我辞去工作断了朋友圈子一个人静静地生活了半年，才终于慢慢地找回了心静的感觉。
我决定用两个月时间把身边的事情处理一下离开这座本就不属于我的城市。
虽然曾经它在我心里是温热的但如今却只剩一片冰冷。
我只希望把爱情埋藏在身体的某个角落里，然后去实现少年时的流浪梦想，在行走之间让那些曾经幸福的痛苦的往事都无声无息地沉没。
所以当某一天我发现我开始喜欢上齐越时我变得有些慌乱，曾经的那一场际遇虽然已成回忆却依然隐隐做痛，而今当我就要离开时却又不可思议地出现了某种暗涌。
然而一切都是不可能的，我是一定要走的，而齐越，她已经有了男朋友，并且离婚姻只有咫尺之遥。

所以从一开始我就认定齐越只可能是我在这个城市里的一个特别的好朋友，离开前的日子里彼此间有些交往算作是为一段生活的记忆划下个略带温暖的句号而已。
一直以来两个人都只是在网络和电话里经常性地聊些什么，齐越让我离开前的那段时间本已简单的近乎黑白的生活绽放出了些许色彩。
我们之间几乎无话不谈，后来慢慢成了最熟悉的陌生人。有一天我告诉齐越说我就快离开时她沉默了好久。然后没有道别就断线了。
第二天我在QQ上收到的齐越的留言：想见你了。

天气已经开始暖起来了，那天我一个人坐在公园里的湖边，看着柳树已经抽出了嫩绿的芽，舒展着春来的第一抹绿意。阳光透明，风很柔和，但我却开始变的有些心乱。
随手丢了一颗小石子出去，水面出现了个涟猗，然后慢慢荡漾着扩散开来。

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（三）

第一眼见到齐越时就觉得有种说不出的亲切，象是多年的故友一般。就象我一直相信我们身体里有着近似的灵魂。
见面的那天是愚人节，地点是齐越选的，居然是最繁华的步行街的路口，那一刻我一个人站在街边看着往来的汹涌人群觉得我就象是个傻小子。
因为齐越说不可以打电话，并且说我们一定能认出对方来。在我等了她十分钟盯着街上走过的几十个美女假想了一番之后，我有些怀疑齐越也许不会出现了，这不过是一场愚人节玩笑。
在我正胡思乱想时有人在后面拍了拍我的肩，我转过头时齐越对我说的第一句话是：我饿了，我要狠狠地吃你小子一顿。
我笑了，指了指旁边的麦当劳说：好，附近数那儿最便宜。
坐在麦当劳里聊着天，齐越问我为什么想离开。
不是想离开，是想告别。我轻轻地说。
齐越忽然抬起头来看了我一眼，问道：怎么，想退出江湖了？可你躲得开自己的心吗！你是不是从此以后再不相信爱情？
什么是爱情？我问。
齐越忽然笑了，她拿起个薯条，然对眨了眨眼睛说道：爱情之于生活，就象是番茄酱之于薯条。
我明白她的意思，没有爱情生活也可以过，但却少了许多味道。
我看了齐越一眼，她在低头很专心地往薯条上涂抹着番茄酱，一缕头发从前额垂了下来，很美。发丝后面的那双凝神的眼睛充满的温情，我忽然希望自己是那只薯条。
我低下头也拾起根薯条直接放到嘴里，然后淡淡地说：你还小，你不懂的，爱再长，也长不过生活。爱总会淡的，而生活还要继续。所以通常对婚姻很失望的人往往是因为对爱情期望过高。
齐越沉默着没有说话。
我知道齐越在想她自己的心事，最近她和男朋友之间关系越来越不好，总是吵架。也许婚姻对齐越而言也是个即期待又有些无奈的选择吧。

我淡淡地说了一句：我希望我的婚姻与爱情无关。
齐越低下头小声说：我希望有关。
麦当劳里突然变得很静，因为我只听到了她的低语。
齐越安静地坐在对面，象是一幅画。

在我凝神时齐越忽然笑着对我说：二牛，下周我去做饭给你吃，原来答应你的。

（四）

基本上齐越是个素食主义者，她可以把各种蔬菜水果做得花样百出异彩纷呈，而我则基本属于见肉就没命的狼人一族。
在齐越来之前我仔细地查了以前和齐越聊起饮食时她提到的有关于做饭的一些细节，然后把家里的各种调料及刀具换成了齐越喜欢的风格。
在后来接触的日子里我会不自觉地希望把能为她做的事情都做好，做不到的事情就从来也不提。她感觉到了她会开心的，她没留意到但是她接受了我会开心。

齐越喜欢看着我大口大口地吃她为我做的每一样东西，每每这时她总是笑咪咪地在一旁静静地看着我，偶尔会帮我挟菜：来，多吃点这个，嗯，再多吃点那个……
每次我也都笑咪咪的吃到很撑然后齐越才肯放过我。
后来齐越知道我喜欢红烧肉后就试着做了一次，然后兴高采烈地端给我。
你自己先尝了没有？我问道。
没有，你知道我不吃红烧肉的。齐越笑着看了我一眼。
我夹了一大块吃了一口，得承认齐越真是个有天份的好“厨子”，每次只要她吃过的东西或者看过就一定能原样做出来，而且一点不差。
我一直以为美女通常在生活里基本是个笨蛋，但齐越例外。

好吃吗？齐越目不转睛地观察着我的表情，她急于知道我的评价。
嗯，这个……嗯……基本上……我不想再吃了。我故意想气气她。
齐越大概第一次受到这么大打击，她白了我一眼说道：不管，那你也得多吃点。
那也不是每一样菜人家都得多吃吧，我不干！你欺负我受苦受难的舌头。我象个孩子似的在撒娇。
你不多吃我怎么知道你喜欢，你不喜欢我怎么会有信心去做，我没信心又怎么能做的好？齐越忽然连珠炮似地说道。
我笑呵呵地说道：可你做的不好我又怎么喜欢？
齐越大怒，然后恶狠狠地瞪了我一眼地说道：你这小子，不吃拉倒。饿死你，哼！
然后齐越嘟着嘴坐在一旁不再理我。
我突然发觉原来齐越生气的时候很好看，生活在那一刻忽然变得美好起来，我的心象是久历寒冬之后一刹那间就春暖花开了一般，一股洋洋的暖意绕在胸腔里游荡着舒服的让人猝不及防。
于是我把那一盘红烧肉端到近前，大口大口地吃起来。边吃还啧啧有声地赞叹着：真香，香死了，越越，我刚刚是逗你玩呢，其实你比黄蓉做的还好。
在我连吃了好几大块之后，越越忽然一把抓住我的手定定地看着我说道：我知道我今天这个红烧肉做的不好，但我是第一次做这个嘛，以后会越做越好的。
我忽然鼻子有些酸酸的，一股忽然而来的暖流在身体里来来回回地涌动着。然后在那儿愣愣地傻笑不知道该说些什么好。

（五）

在我离开前的最后两个月里，齐越会每周过来一次给我做饭陪我说说话，在那几个小时的时间里我们象是多年的夫妻一般感觉象是在彼此相依为命。只不过我们之间从来没有表露过任何有关感情的端倪。
或许我们是两片表面平静的海，内里却都有着暗流涌动。我们也都知道，一旦潮涨，那么对生活对彼此都将是巨大的伤害。
齐越有一只漂亮的大黑猫叫胡椒，后来齐越说我一个人太寂寞就把胡椒抱来放在了我这儿，于是以后齐越过来而我有些事必须在电脑前忙碌时，齐越则在一旁和胡椒玩。
齐越喜欢靠在我的床边把光着的脚丫放在胡椒毛绒绒的身体上轻轻地踩蹭着，每每这时胡椒都会无辜转头看她一眼，却并不躲开，齐越会开心地笑着觉得惬意极了，我通常则会在一旁为胡椒鸣不平：越越你又用你的臭脚丫儿践踏可怜的胡椒了。我代表猫猫们鄙视你……
齐越则会冲我瞪下眼做个鬼脸反驳：当事人都没提意见，要你管。
我轻笑着继续忙自己的事，不再理她。
后来齐越走了以后，我也试着把脚放在胡椒的身上也磨蹭了几下，胡椒于是也无辜地看了我一眼然后轻叫一声继续蜷成一团发着自己的猫呆。
从脚心那端传来了很柔软的暖。忽然觉得胡椒和齐越挺象的。她们都很温柔，齐越从不对我提任何要求，却总是默默地为我做着一些事，并尽量把它们做的很好。我想我身上肯定有齐越不喜欢的这样或那样的缺点吧，但她从来没说过。
无法想象在我离开前忽然生活里意外地充满了齐越的影子，或者可以对这个城市多了些温暖的回忆毕竟也是件好事。
我一下子觉得生活很安祥，于是在夜里不再失眠，会在不知不觉间沉沉地睡去。

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（六）

还有一周我要离开了，齐越又一次跑来给我做饭。
不同的是这次在我吃饭的时候齐越在一旁用一种特别的眼神静静地看着我，我被她看得有些发傻，于是问：怎么了，没见过这么帅的帅哥还是我脸上开花了？
齐越没理会我的玩笑，一脸凝重地看着我说道：我昨天和男朋友吵架，吵的很凶，我要和他分手，他坚决不同意，但我真的不想和他在一起了。
我看着齐越不解地问：怎么会呢，你们不是都要结婚了吗？再说你不记得当初我们聊天时你和我打赌来着，说你一定在今年把自己嫁出去，你输了可是要背着我在天安门广场上走一圈的哦。
我就算和他分我也能把自己嫁出去！齐越有些气鼓鼓地说道。
然后是沉默，过一会儿齐越问我：二牛，你有没有想过追我？
我心里一震，但立刻哈哈大笑起来：越越，我们不可能的，我马上就要走了，你知道的。
齐越低下头不再说话，我也不知道说什么好，又是一阵奇怪的沉默。
齐越忽然说：我困了，在你床上睡一会儿啦。然后她就慌慌张张裹紧了被子努力睡觉，我隐隐约约感觉到什么地方有些不妥，但又说不清倒底哪不对。
看着被子里倦成一团的齐越，我忽然发觉我的心在为她牵扯着。不知不觉间，齐越已经融入了我生命里的某一个部位。
我突然觉得哪儿疼了一下，某种感觉无声无息地深刻起来。
我吃完饭收拾好善后，上网去找些喜欢的内容来看，那个午后的时间漫漫而过，当一抹夕阳从阳台斜挂进来时，我走过去靠在床边静静地看着睡在另一端的齐越许久……
齐越是那种是男人都会喜欢的好女孩子，不知道是不是她的出现太偶然也太珍贵，于是我反而惶恐着不知如何是好？
齐越醒了，她伸了个长长的懒腰轻叹了声：好香的一觉啊。
我忽然情不自禁地说道：来越越，抱抱。齐越忽然笑了，开心的爬到我的身边，把下巴放在我的胸前一双美丽的大眼睛温柔地看着我。
这是我第一次近距离接触齐越，从手臂的那一端传来的是永不磨灭的温暖。
忽然发觉齐越的眼睛红红的，我问她怎么了，怎么把眼睛给睡红了？齐越看了我一眼没说话，眼神却有些哀怨。然后她收拾好东西对我说了一句：我走了。
我点点头，看着她离去的背影发了好久的一阵呆。
有着什么从身体里零乱着掉落，不可收拾。
我相信对我和齐越而言，爱情本身就是一场错误，不论说与不说，都注定了的。

（七）

终于我在车站的月台上和齐越用葡萄牙语说了句不伦不类的再见离开了去流浪四方。
我毫无目的地四处游荡着走了很多地方，每到一处我都会跑到邮局买一张有当地特色的明信片寄给齐越，有时会写上一句话，有时则什么也不写。
不管怎样，齐越只要一看邮戳就知道我到了哪儿了。
其实我很想知道她最近过的好不好，尤其是我们打的那个赌，是否她已经结婚了。想到这个问题我的心会疼，而且经久不息。离开之后我才知道原来我是这样的在乎她。
但每张我寄给她的明信片上都是只言片语。从来不问。
因为齐越没法回答我，她现在联系不上我。更重要的是，我害怕得到的是某个我不愿意知道的答案。
半年之后我又来到了云南，这是个曾经来过就一直很喜欢的地方，再一次走过那些熟悉的地方时往事的记忆开始鲜活生动起来。到了梅里雪山脚下的飞来寺时我终于再也忍不住自己的情感给齐越打了个电话。
电话那端是无法言传的安静，齐越听到是我之后许久没有说话，然后我听到了她轻轻的哭泣声，我蹑蹑着不知道说些什么好，终于齐越的情绪安静地下来，然后她轻轻地说：我结婚了。
电话断了。
满天的星辰一下子全部跌落下来，我知道一切结束了。
我本以为我听到这个消息我会轻松，却发觉原来是前所未有的沉重。一种无声的压迫感时时都在，我无法呼吸，心跳轰鸣。
在那以后的日子里每到夜深人静的时候，齐越的身影总是如约而至一般来到我的梦里，我梦到她和我一起在流浪，梦到我们一起做饭，一起在公园里嘻笑玩闹着，梦到我躺在齐越的腿上睡着了……
我从没想到过我对一个人的思念竟然会如此之深，齐越已经结婚了，那个赌我羸了，但我第一次羸得这么痛入骨髓。
我现在恨不得背着天安门广场在齐越面前走一圈。然而一切真的不可能了。
我决定去绕着梅里神山徒步转山，希望在痛苦的行走间可以忘记从前。
在我花了近十天历尽辛苦终于又走回到飞来寺的时候，我觉得心里的那些压抑少了许多，也许有些事我真的能从此放开了。
累极了，于是找了家客栈住下。
下午时有一个来自葡萄牙的帅小伙跑到房间来找我，他是到梅里雪山转山祈福的，听说我刚刚转山归来就跑来咨询些注意事项。
我用英文夹杂着着中文尽量详细的告诉着他，他很开心也很感激，然后微笑着和我道再见，我也微笑着说再见。不知道为什么，我忽然不自觉着说的是从齐越那学来的葡语的再见——德阿姆。
葡国小子忽然转过头来看着我，脸上带着很吃惊的表情。然后他慢慢用很蹩脚的中文一字一字的问道：你说你爱我？我有些发愣然后苦笑着说道：我是在和你说再见呀。他一下子大笑起来：德阿姆在萄文中的意思是我爱你！
我一下子呆住，身体里的某个部位无法控制地强烈地震颤着，然后周围的一切变得天旋地转起来，恍惚间一片轰鸣将我淹没，似乎全身的血液在一刹那间凝固在那里不再流动，有着什么飘离了我的身体。时间在那一刻开始倒流，和齐越在一起的那些记忆又一次如决了堤的洪水一般滚滚而来。
我跑到饭厅里要上酒菜开始大喝起来，周围是来自各地的驴友，墙上的电视里在放着《大话西游》，一部在网上已经被炒烂的电影，也把周星星从此捧为了经典。
许多人依然津津有味地看着，我却一点兴趣也没有。
我一边想着齐越一边大口大口地喝着酒，希望把那些记忆和着酒一起干掉，我希望这酒的名字叫“醉生梦死”（参见王家卫电影东邪西毒），喝了之后记忆就会变得很不好。
《大话西游》演到了周星驰第一次在牛魔王家里骗朱茵的情景——孙悟空在装模做样地和紫霞说着：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，但我没有珍惜，人世间最痛苦的事莫过于此……
我埋藏的很好的伤口突然崩烈开来，在暗夜低沉里感觉身体内的某个部位碎散得无法收拾，有生以来第一次感觉到生存本身竟然是如此的痛苦。
我知道，从今以后，时光总是漫漫，生命里却是虚无。

周围是热闹的人群，沸沸扬扬，川流不息。没人注意到角落里那个痛哭流涕的傻小子，人们都在为周星星那绝妙的表演哈哈大笑着，一副副很陶醉的样子。

（全文完）

非常感谢看到了结尾，毕竟在网上来讲它不算短。

我相信这世间完美的爱情永远都是悲剧的，象梁山伯与祝英台，或者罗密欧与朱丽叶。童话故事的完美结局往往最后一句话都是：从此王子和公主幸福的生活在一起。
可人世间恋爱中的人们没几个是不幸福的，往往在结婚在一起之后才是不幸福的开始。
只有悲剧才最终表达出人们求不得的渴望。渴望有时是一种完美。
但如果你明白这个道理，又肯去珍惜现在的话。那么可能你会发现现在开始好起来了。
人生常常如同一场戏，我们也常常是个蹩脚的演员，很多该做的事情并没有做好。但就人生而言是无法回头的。所以更重要的是我们没有错过。
这个故事基本结构源于生活中的一个美女好朋友和曾经发生在我身上的一些刻骨铭心的记忆。也许我把它们结合的并不理想，如果你在看它的时候觉得结构松散的话。
如果你一气读完了它并且觉得这故事很好看，那么我可以偷着乐了。
如果你觉得很好看同时又很感动，那么我要说谢谢你。因为这是我在写它时希望能达到的。还有就是你很善良，祝你幸福。
在这个故事中我努力地想表达出我对一场我希望拥有的某种爱情的理解，但我知道这篇文章不见得能如我所愿，写完时我自己从头到尾看了一遍，不是非常满意，但我喜欢。
在这个故事里我哭了两次，也许这也是我的本性，这么多年，我老是这样对人生多愁善感，在面对爱情诚惶诚恐。
所有的故事都有其真实的一面，同样也有其虚幻的另一面。
所以这故事中的许多情节可能发生过了或者会发生。
而有一些，我希望永远也不要发生。
那么现在该结束我的罗哆了。
我写了，你看了，我的故事讲完了。

jqtony

晚安，秋树

晚安，深圳，以及所有未眠的人们。

jqtony

我时常在梦里惊醒，然后就在不停地回味着二牛的那句话，原谅我，我已无法热爱。

（一）

墙上的钟表指针还在奔赴向前。我的情绪在流淌。

总会来的，不该来的和该来的。二牛说。

周末，傍晚。二牛出去了整天没回来，樱子在厨房里忙着，有轻微的叮叮声，再后来有饭菜的味道弥漫四周。我皱巴巴地坐在电脑前对着屏幕发呆，百无聊赖。

来这城市三年了，所有的往事却似乎象烟雾样消散在空气中。记忆里几乎什么也没有，连背景都一点不剩。我甚至想不起昨天都做过些什么。好象活着只是为了活着而已，再无任何的附加。

过了一会樱子的声音从饭香里传了过来：吃饭了。我应了一声就站起身来挺了下腰用力把双手伸向天空，然后走过去坐在樱子对面抓起一碗饭加了些菜就低头扒拉起来。

慢点！樱子说。

抬头看了她一眼，没说话，一种平凡的温暖不经意地浮上心头。然后继续扒拉。

慢点！小时候我妈也是这么说的。想起了我妈心里漫上些许的零乱和酸楚。在记忆里我爸是一个近乎虚无的印象，模糊不清。只记昨好象很小的时候他挺疼我的还会用胡子扎我的脸，我会咯咯地笑个不停。后来他就不见了，我问起他时我妈就会打我。她不喜欢我而且对二牛比对我好得多。于是我有时就打二牛出气寻找平衡。我长大些了就会很凶地和我妈大声吵架，我怀疑我不是她亲生的。后来有一次我摔断了胳膊却倔强地一直瞒着她装没事儿一样，到最后严重得不行了才被她发现，然后她就哭得不行。然后我就感觉到了真的好疼，就也跟着哭。然后她没日没夜地照顾着我，几天就憔悴下去变得又瘦又丑。然而我却觉得她越来越好看了开始确定她应该是我亲妈。

三天前樱子来了。第一眼看到樱子时我有些发傻。她就一个人拎着一个小小的包走进门来，步履从容。正在我瞪着眼珠子盯看她时她说话了。我叫樱子，是二牛的女朋友。樱子很大方地放下行李然后就开始收拾我的二牛的牛棚，我继续看着她，有些无措。最后我终于明白了她确实是来找二牛的。因为我不认识她。

我一直认为在这世上最了解二牛的那个人就是我，二牛撅下屁股我就知道能掉下来几个粪蛋来。他什么时候蹦出个女朋友来了我居然一点也不知道！所以在樱子来了之后好长一段时间我都有点调整不过来。老觉着生活不象是真的。后来二牛问我樱子如何？我说长得一般。可是……？二牛神秘地笑了笑。一句话也没说然后拍了拍我的肩膀头就走了。

和二牛的交流越来越困难，虽然二牛是我唯一的弟弟。

樱子确实是长得一般，一般得很有些俗气。是那种丢在大街上就立刻淹没在彩色人群里的那种。但这不妨碍她的勤劳和出神入化的的厨艺。自从樱子来了后这房子终于有了点家样了。樱子到的那天二牛很晚才回来，一整天里我就窝在沙发里看着樱子忙来忙去的，整个过程中樱子和我之间一句话也没说。她默默无闻地干，我在一边默默无闻地看。仅此而已。最后是原来乱团的屋子在一下午内变得有了些光彩。

晚上两个人就一起看电视，就那一个频道整整放了一个晚上。摇控器在桌上放着，谁也没动，二牛回来时已经半夜，他推门进来然后又出去了，过一会他又探头控脑地进来樱子就忍不住卟哧一下笑了，等二牛看清楚坐在我旁边的是樱子时，他也傻了，比我刚看到樱子时还要傻。

接着二牛就把樱子拉到了房间里。我回房间不久二牛进来了，要和我一起睡。我说你有病呀她来了你跑我这儿来睡？二牛冲我苦笑了下：你现在先别问我了，以后我再和你解释，看在小时候你老是欺负我的份上你先帮兄弟我一把。接着这家伙就横在床上毫不客气打牛鼾。那绵绵不绝的呼噜锯得我毫无睡意惨痛无比最后只好一个人跑到客厅里沙发上倒在上面。

出奇的是居然睡得很好，少有的平静，我在梦里仰望星天。

第二天早上二牛对我说我的床太硬，他睡得一点也不好。我笑。

(二)

墙上的钟表指针还在奔赴向前。我的情绪爬出体外。

一早二牛就没影了，二牛和我一样都是不务正业那伙的，但在近年来我却发觉二牛好象变成了另外一个人了。我是在来这城市一年后就把原来收入还勉强的工作给扔了，非要当个什么业余的狗屁写手并梦想着终有一天冠绝群伦成为大家。实际情况是我再怎么努力地写把拉屎的力气都用上了每个月还是只有一点可怜巴巴的稿费过着上顿不知下顿的生活。二牛上高中时是个天才，却偏偏在大学选了最受人冷落的哲学，从那时起就好象变了个人一样开始不修边幅，二牛原来一侃起来嘴就不停地滔滔不绝一泻千里的唾沫星子铺天盖地的可以淹死美女若干，现在倒是三棍子打不出一个屁来。偶尔又会弄出一两句不知所谓而又四六不接的怪话来，让我听完之后有些摸不着头脑。

二牛极端的不修边幅，有一次我忍无可忍就把二牛好久不洗的臭袜子塞到了他的枕头套里，结果一周后我去查看了一下居然还在枕头套里放着，等我和二牛说起这事时，二牛只来了一句：无限恐惧来自无限虚空。我愣了半天问他，你是走火入魔了还是月经不调。二牛很认真的想了半天然后很认真地对我说：可能是——后者。我无话可说，只好一个人发蒙地想我们到底是不是一个妈生的？

天气很热，身上粘粘的，让人觉着什么都烦。稿子写不下去了我就光着膀子上网聊天，樱子就在我不远处看电视，偶尔我在聊到开心时就猛地仰起头来咧嘴干笑两声，樱子带着好奇的眼光看我两眼而后接着看电视。

二牛依然每天按时失踪，而且常常几天不回来。每次我问他干嘛去了他就说在流浪。有一次我有些火，就吼他说你曾经的雄心壮志都到哪里去了？二牛想了想说：只缘身在此生中。这是视野之外的，既然还活着就无法看清生命的全貌。我们以为我们在选择什么，其实我们一直无法选择的。你不也是吗？

我想了又想然后无话可说，看看自己同样活得一片迷惘，其实我和二牛一样不过都是在顺流而下罢了。后来我就所幸不问了。

樱子的话很少，这点我很喜欢，因为我最讨厌女人絮絮叨叨没完没了的，所以在樱子来了后我们总共也没说上几句话。樱子某些地方和二牛有些象。我说不出来到底什么地方象，我只知道象。

就象我和二牛可以是兄弟，樱子和二牛当然也可以象。

二牛回来了说给樱子找了个地儿让她收拾行李自己出去住，我看见樱子眼睛一下就红了，有泪珠在眼眶里打着转儿。隐约间忽然想起好象这两天二牛和樱子吵了一次。我看了樱子一眼然后看了二牛一眼然后再看了樱子一眼。

樱子留下吧，不要走。我说。

我的意思是何必浪费呢？樱子还不是冲你二牛来的！

然后樱子就在这儿住下来了。

二牛还是不着家地出去游荡。我还是漫无目的地写我的狗屁小说。我发现我和二牛象两只流浪狗一样，只是形式不同。一个在精神苦旅，一个身体力行。

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（三）

墙上的钟表指针还在奔赴向前，我的情绪无边蔓延。

终于二牛真的失踪了，听到这个消息时我居然也不大吃惊，从某一天起我似乎就意识到了二牛早晚会有一天失踪的。因为他越来越不属于这个空间。总有一天会彼此抛弃的。

我却不明白为什么我会若无其事的样子。虽然我很关心他，可我就是表现不出来。樱子急得要死要活。她发疯般地出去找遍所有地方最后无力地在那里哭。我送过去一大盒纸币而后回到房间里倒在床上一个人想着和二牛小时候为了五分钱而打架的事。

然后夏天开始凉起来。

我仍然每天写我那些没有前途的稿子，樱子平静下来后也仍然每天收拾屋子，我们还是话不多，有一天我问了樱子是怎么认识二牛的，樱子看了我一眼没说话。一个人回房间去了。后来我又问樱子这个问题，樱子想了想就说：在我上高中时二牛上大学，住得很近，就认识了。我有些奇怪，问：就这么简单？是，就这么简单。樱子说完就又回房间了。

我忽然明白为什么觉得樱子和二牛象了，她们其实是一种人。骨子里执着却又与周围有些格格不入。我于是相信二牛和樱子之间肯定有种外人无法理解的关系。只是这层关系的外面包有一层硬壳。倔强的把所有好奇的目光拒绝在外。我并不急于知道什么。我明白终会有一天它会象成熟的石榴一个绽裂而露出真相来的。

樱子找了份工作然后白天她就不在家了，我又回到以前那种空荡荡的生活里沉寂无声.然而我却越来越写不出东西了，好象生命里片片碎散无限虚空。有时心跳的声音就象的沉闷的鼓鸣。压抑着我不能呼吸，所有情绪无法掌控零落四周。好在樱子仍然每天晚上回来做饭，让我在饭香里还是感受了最后一点归依的温暖。

我们几乎不说话。如同两个从不认识的陌生人，只是在一起有序地做着自己的事情而已，却又象两个互动的齿轮一样配合默契。

有一天我忽地感觉到我也掉入了某种怪圈。我越来越象二牛，每天都无比烦燥，似乎唯一的目的就是逃离这个空间。在生活里我对樱子越来越依赖，虽然我几乎还对她一无所知，我甚至连她的年龄以及真实姓名都不知道，而她居然是我唯一弟弟的女友而且和我在同一个空间里生活了几个月了。人生时常就这样把一些你意想不到的东西慢慢的在你的面前铺开，自自然然又让你措手不及。这叫偶然中的必然。二牛曾这样说过。我忽然发觉二牛的哲学没有白学，时常他偶然说出的一些话慢慢地在现实中以一种意想不到的方式印证。

我唯一的弟弟失踪了，樱子也越来越平静不再在我面前提有关于二牛的任何事情，我却越来越想念二牛。时常一些童年的旧事忽然就跃进心海而后波涛汹涌。我就伤感得一塌糊涂，内疚得不能自己。

我无意中找到了二牛留下的烟点了一支就开始吸起来，忽然发现味道不错，我明白了为什么二牛那么喜欢烟了，原来在那一吸一吐之间还有精神的排遣。当初每次二牛吸烟时我都反感的要命把他推到外面去让他吸完了再回来。

樱子回来时看到满屋里的烟就愣愣地看着我。我对她说，我吸烟了。樱子又看了我一会，你越来越象二牛了，樱子说。

我低下头。想了想，然后说：是。

我开始厌恶活着了。我想我明白当初二牛说的那句话的意思了，无限恐惧来自无限虚空。

然后二牛就回来了。

（四）

墙上的钟表指针还在奔赴向前。我的情绪笼罩天空。

命运是执着之外的。我越执着就越痛苦。二牛说这话时正在往静脉里注谢海洛因。

当我发现二牛开始吸毒时内心痛恨不已，我狠狠给了他一记耳光，这是自二牛八岁以后第一次打他。那一刻我的内心疼痛无比。

我了解你的伤悲，但不要告诉樱子。说完二牛就又消失了。

等我再一次见到二牛时他躺在樱子的床上，皮肤惨白，身体枯干，裸在外面的左右臂弯处密密麻麻的全是针眼的痕迹。樱子在一边照料着他。眼睛红着。

我站在一旁边静静地看着一切，无话可说。终于二牛抬起头来望着我。眼神暗淡地叫了地声哥。我想愤恨地怒吼或者苦口婆心的好声相劝。最终却只是冷冷地看着二牛。我无话可说，我的意识里突然感觉我和二牛天生是不该做兄弟的。其实我们完全是不同的两种人。从出生的那一天起我们的精神便被朝着不同的方向游荡。

樱子对我说，二牛答应我以后不吸了。我看了樱子一眼然后看了二牛一眼然后又看了樱子一眼。二牛失神地望向天花板。樱子目光如水却蓄着着某种坚定。我在心里叹了口号气而后转身。

我弄了些镇静剂回来打算让二牛在发作时做个缓冲。可是效果并不明显，每次二牛都是全身抽动着泪水和口水流个不停。我拼命地按住二牛不让他乱动。樱子就一边哭着一边帮二牛擦他流得到处都是的口水。

那时三个人的痛苦纠在一起，相互深刻却又各自不同。

二牛的脸上渐渐开始有了些血色让人多少有些心慰。可是樱子却渐渐越发枯萎。

第四天我忽然听到樱子痛哭的声音从卫生间传来，接着那情景也就随着我的移动慢慢地跨进我的视线，先是二牛斜倒在卫生间的门口，再后来就看到樱子坐在他的旁边失声痛哭，樱子抬头看到我就说了一句：他又打针了！而且这次剂量太大了。我于是注意到二牛左臂地静脉处拖着一支针管，那针管还在随着二牛的身体偶尔抖动一下。

我明白了樱子那种堕落到底的悲伤，一缕暗红色的夕阳透过小小的窗斜投在二牛身上，于是那针头就在阳光下反射着血样的光辉。樱子还在那儿哭，我没说话，心里无力地抽动着关于我和二牛二十几年来共同成长的无限悲伤。

我一个人慢慢地背靠着墙臂滑坐在地上，地面冰凉。

小时候有一次我和二牛打架，他倒地时一不小心手被地上立着的半支啤酒瓶子给划出个二寸长的大口子，血象水龙头一样不停地流，我吓傻了，急忙用水帮他洗，结果洗得整个脸盆通红一片。这里幸好邻居二婶路过就把二牛拉到她家去给包好了。

后来我妈问二牛怎么回事时二牛说是自己不小心摔的。再后来那手发炎了，烂了足足两个月。

二牛死了。

原谅我，我已无法热爱。我只能在一张纸上演算着让生命的重来一次，然而这是虚空。照顾好妈妈。这是二牛说的最后一句话。

黑夜寂寞无声。

我的心剧烈地抽搐扭结，那是生命中无法承受之痛。

（五）

墙上的钟表指针还在奔赴向前。我的情绪慢慢地死了。

二牛火化的那天我又是出奇的平静，我默默地看着他的尸体被慢慢地送进炉里，樱子在我的怀里哭成一团。我轻轻地抱着她的身体不让她倒下去，然后我就看到二牛被火焰给淹没了。我忽然发觉我和樱子是很奇怪的两个，每次我们都会只由一个人用泪水来表达两个人的悲伤。

我又一次无法理解我和二牛之间的关联，我的平静表现是某种意义的袖手旁观？还是二牛的死其实是另一种意义的功德圆满？

回来的路上樱子挽着我的胳膊彼此依靠着慢慢地走，因为我们都失去了一个最亲爱的人而让生命变得失去了重心。樱子用一种悠悠地语气告诉了我她认识二牛的过程。

二牛救过我的命。樱子说。

****我很小时我妈就死了，我爸是个酒鬼，不，应该说是个无耻的混蛋！我上高中的一天半夜他闯进我的房间……事后我就跑到附近的天桥上想跳下去。就是那时我遇到的二牛。结果我就没死成，二牛身上有某种东西打动了我。当时他对我说如果我不死他就娶我。我就没死。后来我和他租了房子住在一起，可是他从来不碰我。那时过得很苦，二牛只是个学生没什么收入的。光房租就是一笔不小的负担。可那是我最快乐的一段时光。每天等二牛下课都我都会有种前所未有的安祥的感觉。虽然我们也很少说话，但从认识二牛那一刻起我就知道我是为二牛活的。再后来我有了工作生活开始稳定下来后二牛就毕业消失了。我几乎找遍了他的所有同学才知道他来你这儿了。然后我就来了****

你们其实彼此并不了解。我疑惑于樱子和二牛的关系。樱子慢慢地说：人的一小块面包可以做为一只蚂蚁一生的口粮。我是个要求不高的人。对于我，和二牛的一次遭遇就耗尽了我一生的爱情。

我明白了樱子和二牛之间的前因后果，那其实是两个童年中彼此失落的再次印证。而所有的一切最终却还是悲剧一场。为什么？

后来樱子出了车祸。那天我和樱子去买菜。在街上樱子对我说了句没有二牛我的生命也没什么意义，照顾好妈妈。然后她就迎面冲进街道的车流里。

樱子死后我决定离开了这个城市回家，二牛和樱子都说了，我要照顾好妈妈。

收拾房间时我发现一份樱子的意外伤亡保险投保书，上面的受益人写着我的名字。签字日期是二牛死后的第三天。

我就站在那里睁大眼睛盯着那投保书愣愣地看着，樱子的音容笑貌不停地在我的眼前晃动着，我全身冰冷，悲伤从我的每一个毛孔进入将我撕成碎片。外面的光线渐渐暗了下来，直到我的脚已完全麻木了。最后我无力地坐了下去。

我想起二牛说过的那句话，原谅我，我已无法热爱。我只能在一张纸上演算着让生命的重来一次，然而这是虚空。说这话那时樱子就趴在他的怀里流着泪水。

照顾好妈妈。二牛和樱子最后的一句话。

我站在机场的落地窗前望着窗外的灯光通明。想象着人生究竟是如何的一种交错。依稀间似乎二牛和樱子就在身边不曾离去。

飞机起飞的那一刻我体会到一种宿命感，一种涌动，一波波地从我无法到达的深处缓缓聚来。我真正理解了二牛和樱子的选择。

我闭上眼睛，然后我在独属于我自己的黑暗里轻轻的擦去了脸上的泪水。

（全文完）

jqtony

　我一个人走进机场的安检区，站在落地窗前看着那一只只硕大的飞机往来地运送着人们的失落或向往。天空有些冷。我的脑海中不停地回复着一些往事。幸福似乎永远都在尘世之上的，我们自始自终地向往，然后曾经感觉，最后却终于发现无法拥有。
　　
　　但有些事我们注定无法淡泊。
　　
　　（上篇）谁是谁的快乐
　　
　　王丹终于在电话里和我吵了起来。她的语气中反感混合着无奈：我和你有什么关系吗？我拜托你以后别再来烦我！我被她的语气噎得半天说不出话来，她的愤怒很轻易地就把我对美女固有的聪明怜俐支解得七零八落。在我缓过神儿之前我听到了电话被狠狠挂断的声音，她的态度宛若刀锋。我所有的情绪应声而断。
　　
　　认识王丹只是一种很平常的方式，王丹看过我写的一些煽情文章，有点感动于那些随意制造出的所谓浪漫爱情于是便给我写了一封信。通常而言对于网上的美眉我一向本着“宁可错杀一千、绝不放走一个”的原则，所以我也就回了一封信，有来有往的几次之后两人便在QQ上开始聊天。整个过程在不经意间徐徐渐进。虽然一直以来我很希望一场爱情的发生可以有一种传奇的色彩，但事实上从来没有。生活就是这样总是比想象中更普通一些。我还可以很不要脸地承认一开始之所以我愿意和王丹谈天说地主要还是因为从照片中验证到王丹是个美女。接着我就在认识她一周后的周末迫不及待地从深圳跑到了广州去一睹芳容。
　　
　　那天的天气并不好，阴冷的天空不停地飘着细雨，然而这丝毫没有影响我美好的心情。我给她打电话时她还在床上睡着，我于是自作多情地想她肯定是因为要见我所以昨天晚上才兴奋得睡不着，但我还是毫不客气地在电话里把她从床上拎起来让她去梳洗打扮准备迎接我的大驾光临。会面是种美好的感觉。王丹让我那双见惯大小恐龙的眼睛很是有种意外收获的惊喜。对于男性网友而言网络下的见面可以撞到美女是一件很让人高兴的事。因为在现实生活中这发生的机率并不高，和福利彩票中个二等奖差不多。尽管那些个狗屁的网络爱情小说中几乎女主角全是美女。但只有那些作者心里最清楚现实生活里“见光死”才是多么的平易近人。
　　
　　和王丹见面之前的一年里通过网上的不懈努力再精挑细选让我得以见到了数十个异性网友，辛然是我在网络的大海里掏到了第一个美女。我不知道别人上网交朋友是为了什么，我当然也很愿意真心真意的交上几个朋友，但每次遇到异性尤其是美女时我却似乎总想把对方发展成为某种亲密的关系。在真实生活中的我其实是很枯燥的一种状态。所以我一直很希望在网络里可以找到一场轰轰烈烈的爱情，然后与美女一起得道修成正果幸福无比流芳百世。可惜的是我对辛然的非份之想还没等我播下种子就在杨越那里开花结果了，她在认识杨越之后就欣然投到的杨越的那似乎对女孩子有着特别魔力的怀抱。当然这样说可能也有些不公平。辛然是我介绍给杨越认识的。她是那种任性而又敢爱敢恨的女孩子。不知道为什么这种美女向来是我的天敌，就象王丹在冲我怒吼时我只有发傻份儿一样。
　　
　　人其实是种挺奇怪的动物，和辛然刚认识时我在网上不厌其烦地耍流氓什么肉麻的话都说得出来。但辛然和我见面时我却象是个腼腆的小孩子怎么也找不到当初在网上打情骂俏的热乎劲了。相反的是后来她到酒吧和我碰面时见到杨越的那一刻我看到了她眼神在暗夜里闪烁着光芒。
　　
　　杨越是我的同事，男人不坏女人不爱这句话杨越以身体力行的方式做着最真接有效的诠释，我听到杨越讲的最多的一句话是：我的老婆肯定是人间极品，只是不知哪个美女有这个福气。每次我都会不厌其烦地嗤之以鼻，然而那些女人们却象勇士一样以大无畏的革命奉献精神前赴后继奔向杨越而来，而且一个个爱他爱得要死要活的让人无法理解为什么。
　　
　　* * * * *
　　
　　有时我常常想其实我和杨越是很难成为朋友的。虽然我和杨越隶属同一部门但我好静而杨越好动，平时我们两个只是径渭分明的活着自己的事情。而且对于杨越一贯的花心作风我也很有点不耻。我觉得这世上好女人不多，遇到了是要一生去好好珍惜的，可对于杨越而言他以为他是值得好女人一生珍惜的。虽然他从来就不曾专情对待过任何一个他认识的女人。
　　
　　见到王丹时我的第一个念头就是这个绝对要独家珍藏再不能便宜杨越了……在我正胡思乱想时王丹很大方地带我去了一个环境优雅的酒楼吃饭，而且饭后这丫头说什么也不让我放血主动把账结了。这更让我对这个小美女的好感扶摇而上直冲云霄。在吃饭的过程中王丹不停地边盯着我边笑着，向朵花儿一样绽放。最后搞得我竟然会不知不觉地脸红。那时我在心里暗暗的嘀咕着：想我也算是个久经杀场阅尽群芳的高手，怎么这次一点也沉不住气了？
　　
　　一些微妙的细节总是如此美好让人永难忘却，和王丹在一起的时光中的点点滴滴似乎都能由头到尾地深刻到底。我曾经想了许久究竟是什么打动了我心深处。却没有答案。于是相信冥冥中自有天意。象是一种说不清的缘份。至始至终源远流长。
　　
　　那天我的流氓本性不知不觉间就犯了，于是死皮赖脸地对王丹说我要留下来过夜，当时我的最初想法只是想看看她生气的表情。其实虽然已经挺晚了但我还是可以搭上末班车回家的。当时王丹看了我一会儿，没有说话。接着王丹嘟着嘴靠在我的身边坐下，用手轻轻地抱住了我的腰然后用一种温柔的目光仰视着我，然后慢慢地说道：我要你说一句话。我问：什么？她继续道：你说我是你见过的最漂亮的女人。
　　
　　我于是笑了——天下的女人似乎都如此看重别人的评价，虚荣对女人而言是不治之症。但我还是摆了个pose一本正经地样子望着她，然后装模做样的张大了嘴巴开始一个字一个字地慢慢往外挤，王丹终于忍不住大笑起来，这让我想起了的喜剧电影中周星驰那做作地要表达些什么时的情景。无厘头在爱情中常有另类奇效，当事人的一本正经却给旁观者以无限的欢乐。
　　
　　于是我留下来过夜。
　　
　　* * * * *
　　
　　洗澡时我才发现没有我的毛巾，于是湿湿地走出来，王丹看到我的样子时不停地笑着，然后拿起风筒说：你还真是冷酷到底哦，我的“诗”人，要不要我帮你来个造型呀？我坐定，用手轻轻地挽住她柔软的腰，温热的风从头顶洒落，无比的舒服，那是源于内心的惬意。一种砰然心动的感觉渐渐弥漫全身。
　　
　　生活总是在你不经意时发生一些事情。那样的直指人心。
　　
　　我告诉自己：你一直想要的爱情，来了。即使这一切没有任何的可供论证的基础。
　　
　　有些无法相信这会是真的，于是我又问了一句：你真的让我睡在这里？王丹轻轻地笑着：当然，因为我相信你。再说今天我“大姨妈”来了。就算你和我都想——也不行！！！
　　
　　这么巧？我也忍不住笑起来。
　　
　　然后我在心里自言自语：我本来没想，你一说我倒有点想了。
　　
　　* * * * *
　　
　　夜夜夜夜是如此的美丽，让人几乎不敢相信它的真实，而且我很奇怪于这种情景，身边睡着一个美丽的女人，如此接近，轻柔呼息。在平静安祥中倒映着可以期待的美好。
　　
　　后来我曾无数次地回想这个情节，是不是幸福来得太快了就绝不会长久？那天在我沉浸在甜美梦乡时王丹的手机突然响了，已是深夜，我听到王丹有些惊慌失措地对着话筒说道：你先别上来，我这里有事，十分钟后再上来好吗？
　　
　　然后王丹把我推醒：你得走了。现在穿衣服。
　　
　　我无法理解这一切，问：怎么回事？王丹抬起头来看着我，眼神动荡迷离：我男朋友回来了。
　　
　　我愣了一下，有着什么撞击着心房，沉重闷响，我明白了这是一场奇怪的误会，无法说清，而且我居然在无意中成了个第三者，心中的完美开始一片片慢慢凋落。于是一句话也说不出来。一个人静静地穿好衣服，下楼。
　　
　　楼下院子里停着辆黑色的别克，车内灯亮着。我看见里面的男人在吸着烟。零乱的烟雾越过车窗外时被风激散得四处飞扬，经过时有目光从里面射出，让我有一点如芒在背的感觉，而后我走出院落打了辆的士回深圳。
　　
　　车在高速公路上飞驰，昏黄路灯在车窗外向后跳跃，心里乱成一团。这种结局是我做梦也想不到的，可是发生了。脑海里在不停地晃着王丹的影子，想象着她在处理着怎样的尴尬情景。无法梳理出什么，于是又低下头，把自己重又埋到孤独的回忆中去。
　　
　　到了，身体轻轻地摇撼了一下，仿佛刚从梦境里惊醒。一种若有所失的感觉油然而生，然后我忽又意识到我本来就不曾拥有。
　　
　　可为什么内心隐隐作痛？
　　
　　第二天在电话里王丹告诉我她和男朋友分手了。然后我们吵了起来。
　　
　　王丹对我说的最后一句话是：我们忘了彼此吧！

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我又回来了原来的生活中去，却连仅有的一点快乐都丢得无影无踪。杨越和辛然依然好得一塌糊涂，同居生活过得有滋有味。两人毫不掩饰地在我面前表演着幸福。每次看到他们在那里肆无忌惮地嘻笑打闹我会在心里默默地想，但愿这一次杨越与辛然得以天长地久。
　　
　　那么我也算做了一件好事。
　　
　　我总会想起王丹来，这个其实我并不熟悉也并不了解的女人，莫名其妙地关心着她是否依然在那片天空下生活，是否会快乐。我常常会在偶然经过那个城市时突然莫名地心里一颤，然后我一个人体会着那种坠落到底的落寞，无话可说。
　　
　　可惜的是杨越后来又认识了个什么局长的女儿，虽然这女孩子不算漂亮但却可以让杨越的未来直上青天。于是时不时的在杨越和辛然的争吵声中我感觉到了杨越和辛然的幸福生活就要似乎走到了尽头，那段感情越来越脆弱，象是秋末枝头的叶子，总会有一阵冷风把它撕落的。
　　
　　终于有一天杨越气冲冲地回到办公室里，一脸的狂怒。他的表情告诉我又是和辛然吵架了。然而事情却似乎并不象想象的那么简单，十分钟后辛然出现在办公室，她慢慢地走到杨越的办公桌前然后从怀里掏出一条内裤来丢在了杨越的脸上，然后用一种轻蔑的语气说道：这是你落在我那的，还给你。
　　
　　我心里颤抖了一下，无法想出是什么引出了这种尽乎疯狂的行为，两个人都任性而直接，而且杨越是个不善于控制自己的人，可能会引至一种误入岐途的后果。
　　
　　杨越愣了一下而后在瞬间爆发，狂兽般嘶吼：别拦我，谁挡着我我他妈的就杀了谁！他冲过去一把扯过辛然的头发把她拉倒在地。周围的人愣在一边，不知所措。两个人变成了一场闹剧式的纠缠。当杨越的脸被辛然抓伤而辛然已被杨越打得满脸是血时我才反应过来急忙冲过去用身体护住了辛然。杨越还在发着狂，我感觉到身上被击中的疼痛，低下头来突然看到辛辛的下体流出血来，她在无声地痛哭。一种深刻到底的悲怮。
　　
　　有着愤怒在我内心里点燃，我站起身来对准杨越那张帅气的脸狠狠地来了一拳，然后冲他吼道：你他妈的还是不是个男人？你看看她！杨越在向我反扑时也看到了顺着辛辛雪白的大腿上流下一片片的暗红色，然后杨越僵硬在了那里。

　　* * * * *
　　
　　我抱起辛辛冲向医院。在急救室的外面医生告诉我说她流产了。我一个人在那里发着呆，有生以来第一次感到生活如此残暴，然后我开始痛恨自己——辛然的这个结果我是有责任的。如果不是因为我的话他们根本不会认识，也不会有今天。辛然的任性与杨越的风流是极端的两种力量，一个是火，一个是火药。纠缠在一起的结局最后变成了无法收拾的爆发，直到破碎得无法收拾。
　　
　　而我是那可耻的导索。
　　
　　日子象幻光片一样一张张地映过，只是每一片都是灰色的倒影。杨越最终选择的辞职。从那以后我再也没见过他。后来因为这件事那个局长的女儿理所当然地和他分手了。再后来听同事说杨越结婚了，一个别人介绍的对象，长得不怎么样，而且年纪比杨越还大四岁，杨越只见了一面就同意结婚，然后闪电成事。
　　
　　我听到这一系列消息时发了好久的一阵呆，生活以最尖锐的对比昭示人间。杨越的婚姻当然不会幸福吧我想，只是我很想知道却一直不知道的是杨越在那些风流往事中幸福过吗？
　　
　　爱情是一场世代流传的病患，我们总是在痛苦中挣扎，不曾愈痊。
　　
　　* * * * *
　　
　　再一次见到辛然是在一个深秋，她形容枯槁地坐在精神病院里的轮椅上，不再有从前的光彩照人，象是枯萎了的花朵。父母因为觉得丢人和她断绝了关系。只剩唯一的姐姐在照顾着她，却又因此离了婚。知道这一切时我的悲痛无法形容。一种人世间的凄惨绝决在我的脑海中雷电交鸣。我不知道该如何面对辛然姐姐，只好嗫嗫地对她不知所谓地道着歉，那是一个豁达的女人，她低下头寂然地望着辛然淡淡地说：有些人的性格是注定了一生会有某种际遇的，无处可逃。
　　
　　我的心抽动了一下，无意间看到了辛然姐姐的脸上已过早的印满的皱纹。整个世界渗透出沧桑的味道。有风吹过，落叶纷纷。我于是感到的了寒冷，然后在风中颤抖着离开。隐隐听到辛然的喃喃自语在风中传来——我没病…… 我没有病……
　　
　　* * * * *
　　
　　思绪变得越来越混乱，我在脑海中反复过滤着有生以来的爱情历程，却越来越没有结果。最后只剩一片迷离。然后我感觉自己就象是一个落在圈套里的困兽，越是挣扎，绳子越紧，然后是慢慢地绝望。
　　那以后我曾一个苦想了许久，其实我很想爱上什么人又怕爱上什么人。于是只好忧心重重地消磨着自己孤单的生命。爱情总是自得其乐又深受其苦。一直以为会有一个让我钟爱一生的女人可以把我领出轮回，到最后却发觉我始终无法出世生天。这是一个圆，我尝试着以不同的时间不同的速度从起点出发，一段时间后，却不知道究竟哪一次的终点离起点更远些。
　　
　　然而在时光滤掉了所有之后，却总有着什么留存下来让我们无法忘怀。
　　
　　生活中最空的日子我最好的朋友给了我去英国留学的建议，想想自己的浮生中一直未曾为自己的未来认真地做过什么，于是静下心来开始复习雅思考试，专心至致地学我的外语，三个月后得到了一个不错的成绩然后准备好所有的资料申请入学。一切还算顺利，那个美丽国度最终给我发来的邀请函，于是把材料送到领事馆只等最后签证了。
　　
　　那以后的日子时间充裕起来我依然常常上网，却再也写不出可看的文章，哪怕只是篇短文。我无法理解原来无所事是时写的那些文章常常可以让人感动。而今天当我真的困在爱情里面才发觉想要表达这一切是如此之难。
　　
　　我注销掉了当时所有用过的网站里的ID。申请了一个新的QQ做为和旧日好友联络的唯一通道，也不再加入任何新的网友。我一直没有和王丹联系，只是不知道为什么在深夜的寂寞里和王丹在一起那十五小时的片段却常常会突然浮上心头闪烁着旧日里的温情。然后我便一个人呆在那里不再说话，忧郁得象回到的十七岁的少年时光。后来我明白关于王丹的所有一切已经在我的心里慢慢沉淀下来并影响的以后的岁月。有时快乐，有时悲伤。
　　
　　我是如此地眷恋上了那个一生中只和我共处过十五个小时的女人。
　　
　　生活象是陈旧电影，我们在电影院里偶然睡去，醒来时却无法倒回过去情节。
　　
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　　签证成了我的最后救命稻草，刻意地等待一个重要结局是个让人心悸的过程。后来有一天我的一个泥巴网站管理员的网友邀请我去他管理的江湖世界里玩。并利用他的职权直接把我的功力提升到极致。说这样我就可以在江湖中恣意纵横，方便我打发一些时间了。只是我每次登录时通常只是冷眼旁观着那些所谓的人世纷争，看着虚拟的江湖世界里的你来我往中大家在任意涂抹着与现实中相差无几的人情世故，其间偶然闪烁爱情的痕迹。在那个世界里我过的相对轻松得多。不会有人招惹我。因为大侠钟无梦是绝世高手。没人愿意自寻死路。
　　
　　在江湖里与绝情的相遇是一种偶然。
　　
　　赵绝情是江湖是有名的美女，独居绝情谷。比她的美丽更出名的是她的冷漠，从没听说江湖里有谁是她的朋友。传说如果能喝到赵绝情酿的忘情酒可以增加十年功力。于是时常会有些江湖的旁门左道想盗酒增加内力，那天我在江湖到处闲逛路过绝情谷时碰巧有人跑去夺酒，这回来的是个邪派高手，绝情受了重伤就快要不行了，我于是就也闯进谷去顺便英雄救美把事情解决了。
　　
　　因为我的功力来得容易也就没当回事，于是费了一半的功力帮绝情把伤治好顺便把她的任督二脉也给打通了，然后我大摇大摆地离开，出谷门前绝情问我：要不要留下来喝杯酒？我笑：你的酒不是从来不请人喝的嘛。绝情有些恼怒，便冷冷地对我说：我只是不想欠你人情。我喜欢这种有个性的女孩子，于是我说：如果不想欠我人情就做个朋友吧，至少我不会盗酒，高兴时我还可以给你打下手帮你酿。

　　绝情笑了，于是我们成了朋友。
　　
　　我时常会去她的绝情谷里坐坐，两人随便聊聊天，虽然只限于江湖却可以让我从中感到一种难得的默契。我曾试图打探一些有关她现实中的细节，希望可是在生活中也做个朋友，但绝情总是保持着一贯的冷漠，断然否决。然而恰恰绝情的淡漠与我当时的心境相辅相成，我竟然在不知不觉间开始依赖于与绝情聊天了。在和绝情交往的时间里我一直想忘记王丹，我希望那曾经的经历就是象是心里曾下过的一场雪地里的脚印，有一天雪会化的，然后把那印记蒸发得了无痕迹。
　　
　　终于签证拿到了，那到我一个人去了王丹所在的那个城市曾一起吃饭的地方大醉了一场，神智模糊间王丹和绝情名字在心里不停地闪现，恍惚交错。我在趁着酒兴找了家网吧上到江湖里给绝情留了一句话：落落人世，此生无梦却有你。然后我在下面留了我的电话。
　　
　　第二天凌晨，我神智已经清醒时收到了绝情的电话，我告诉她我要离开了，想见她最后一面。她在电话里的语气一如既往地淡漠：我还以为你在发什么神经，一向孤傲的钟无梦也来主动示爱来了。如果你愿意的话可以在第三天来杭州见我。西湖边有一个名字叫做风尘之上的小书吧，我后天下午四点会在那里等你。我希望到时你能一眼认出我或者我一眼认出你，如果认不出就算了，说明我们本不该相遇的。
　　
　　我订了第二天的机票，先找到了那个书吧的位置，然后一个人坐在西湖边上看着那些来来往往的人群，太阳从头顶划道弧线落过山边直到星光满天。
　　
　　第三天快到约定时间时我进到了那个名字叫作风尘之上的书吧，里面很静，人并不多。我用目光扫射了一圈，没发现单身女孩子，想必绝情还没有到，于是去到居高临下的吧台那里坐下来。找服务生要了杯啤酒后我就将头转向大门，封锁了这个咽喉要道，选的这个位置不错，视线开阔又斜对着门口，有人出入尽收眼底。
　　
　　有钢琴曲在空气中缓缓流动，是那首我最喜欢的somewhere in time,到了四点了，其间只有三个男士和一对情侣出入，一直没发现绝情的踪迹，脖子有些发酸，于是转过头来喝口啤酒。当我把酒杯放下时我一下子傻在了那里。
　　
　　我看到王丹静静地贮立在吧台里，她在默默地凝视着我。
　　
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　　在这里居然见到王丹是我觉得非常不可思议，就象当初我无法想象会以那种意外的方式和她分手一样，如今我也无法想象会以这种更加意外的方式又和她碰面。
　　
　　终于相视一笑然后淡淡地聊了起来，我才知道那一次她和男朋友分手后不久她就来到了杭州然后开了这间小书吧，对她而言算是实现以前的梦想吧。
　　
　　彼此问候着这许久以来各自的生活，她告诉我她一直在打理这间书吧，生活平静自然。我告诉她我就要离开去上学了，希望会有个可预见的光明未来……时间悄然无踪，当我意识到我是来见绝情时才发觉已经晚上六点了，我勿忙间四下张望，绝情的身影已无迹可寻，我下意识地摇了摇头，苦笑。王丹问我怎么了，我轻轻地说了句：我是来见一位网友的，刚才聊天忘了约会时间了。
　　
　　王丹哈哈大笑：你这一段时间又骗了多少美眉呀。我注视着她的眼睛许久，那一刻我的心里在纠缠疼痛，嘴上却笑着说：这个是唯一的一个，不过关键时刻还是没骗到。好了，太晚了，我也该走了。还有……还有一句话我想告诉你，这次居然可以见到你我很开心，非常开心！
　　
　　我转身慢慢地向外走，这时我听到了王丹在我身后轻轻地说：要不要留下来再喝一杯酒呢？这杯我请客。钟无梦大侠。我全身一震，然后呆在那里一句话也说不出来。
　　
　　那一刻我想到了一个词——宿命。

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王丹的家布置得很精致。窗台上有一盆月季。绿绿的叶子舒展着某种柔情，花虽然没有开。却让人在不知不觉中多了些许的期待。
　　
　　我终于留下来过了一个完整的夜，以及以后若干个夜晚，我们每天一起出门买菜一起做饭，一起下厨房操刀做饭然后再一起收拾残局。只是每天晚上睡觉前我都会在浴室里发上半天的呆，无法想象这所有一切如何发生又该如何结束，水开得很大，哗哗哗地不停地响着，最后我会以极快的速度冲洗干净自己上床睡觉。
　　
　　床很大也很舒服，每晚王丹躺在我的旁边。有时她会侧过身子来抱住我。我静静地不说话，有时会主动地抱住她，整夜，以及后面的数个夜晚都这样静静地度过，奇怪的是我的欲望石沉大海变得无影无踪。我已经无法说出这究竟算是哪种爱情。确切地说更象是在彼此温暖相依为命。
　　
　　我时常在半夜醒来，在月光里静静地望着王丹沉睡时的面容。然后有了一种想哭的冲动。生活清澈得象水。每到这时我却再也无法入睡，静静地看着她直到窗外的星星慢慢地在天空里调谢。
　　
　　我们似乎都爱上了沉静的氛围。每天在一起的时光也不说什么话，只是彼此静静地对望，却总也看不够的样子。
　　
　　还有十天就要开学报到了，突然间很想和王丹一起出去旅游一次，商量的结果是如果我们想去的是同一个地方，就走！如果不同，就这样一直呆到我离开。
　　
　　于是转过身把各自的梦想写在手心，再相对摊开手掌，她的手心里写着云南，我的是丽江。于是两个人一起笑了。
　　
　　订好晚班的飞机，离开之前突然发觉窗台上的月季不知道什么时候绽放了。香气从夜色里飘过象是轻巧温柔的叹息。我走过去凝视着那些精致的花朵，它们是人世间完美的造化。想起了在英语里月季这个单词有着很东方的浪漫：china rose.然后那香气在我的心里丝丝漫透。
　　
　　在我转过身来发现王丹在望着我，目光悠长。
　　
　　我微笑了一下：走吧，我们出发。
　　
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　　丽江名不虚传，任何一个身心疲惫的人都可以在这里找到归依。即使只是暂时的。让人忘却了时光的流转，我们选择了最简单的方式打发光阴——每天我们就在古城的河边找一个家酒吧看书，或者听着随身带去的MD中那些喜欢的歌曲。
　　
　　水从玉龙雪山上流下再从身边流过，似乎带走了什么，却无法言说。
　　
　　第三天我和王丹去了中甸的松赞林寺去许愿，据说很灵。王丹在前院烧香，一脸的虔诚。在后院偶然间一个很老的僧人告诉我藏传中有一种血愿，极灵。问了方法后拉着王丹坐车回了丽江。
　　
　　乘大索道上了玉龙雪山后我按照老僧人告诉我的方法面朝雪山走了十三步，每走一步便跪下磕一个头，（那一刻王丹在旁边看着我的古怪行径在吃吃地笑）我双掌合什在心里默默地说：我爱身边的这个女人，愿她此生永远幸福。

　　接着我用刀子割开了中指指尖让血一滴滴地落下，王丹见到我的样子急忙过来要帮我把手包好，我轻轻地阻止了她，等到满十三滴后将手指含在口中，然后起身笑着对她说好了，我的愿望可以实现了，我们收兵回营。
　　
　　一路上王丹都缠着我要我说出许什么愿，我不停地摇头：说出为就不灵了。
　　
　　晚上两人依旧是在古城里信步而行，偶然发现了一个酒吧，有着很独特的名字——你独自一人怎能温暖。我拉着王丹的手经过那里时就站在门前不再走了。然后我说今晚就这里了，我喜欢这名字。
　　
　　要了两瓶大理出产的雪花啤酒慢慢地喝着，不知什么时候王丹对我讲起了她的童年往事。王丹很小的时候的爸爸和妈妈离婚了，那时王丹常常晚上想起了爸爸然后不依不饶地睁大着眼睛不肯睡觉，后来王丹的妈妈常会在床边把她抱在怀里给她轻声唱着歌：一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星……然后一切归于安祥。王丹说她长大以后理解到那才是一种真正的爱，包含所有。然后王丹轻轻地对我说：有生以来其实我从未相信过男女之间的情爱。我要的只是生命里的一个依托罢了，生活只是渐行渐远的过程，无法回头。
　　
　　王丹给我讲这些时语气淡淡的，如向晚效外温柔的风。我沉默不语。想着王丹说的话以及两人几天来一起渡过的那些平静的日子。然后我理解了在王丹的内心中有着怎么样的一种凝重和温情。窗外是暗黄色的灯光，王丹坐在对面。眼神忧伤得让人心疼。
　　
　　我忽然想起明天我要离开了。于是举杯，饮干，有无限哀伤从身体里滑下，撞击胸膛。
　　
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　　入夜，我在梦里醒来，看来了王丹身旁侧卧，左手支着下巴，明亮的眼睛如繁星般透明。我默默地注视着那双眼睛，许久两人都没有说话。然后猛然间紧紧地抱在一起。
　　
　　我们的身体完美无缺地溶为一体，经年的积爱如地下滚滚的熔岩冲天而起，激情爆发，荡气回肠，心里的寒冷刹那之间蒸发无形，温柔婉转之时梦回江南，所有娇艳在一夜间促然绽放，遍野芬芳，而后粉红色的风花迎空而起，漫天旋舞。幻化万千最终缠于绕指柔情。
　　
　　温存过后王丹在我的怀中轻轻地睡熟了。
　　
　　清晨我走时王丹在床上睡着，害怕那会是伤心刻骨的别离，于是没有叫醒她。轻轻地站在床边凝视着她的面容许久。感觉身体里有着什么零落四周无从收拾。一种“此去经年，应是良辰美景虚设。便纵有千种风情，更与何人说”的感觉。
　　
　　脚有些发麻时我转身出门，忽然有人从背后抱住我。听到了王丹的哭泣声：我知道你那个愿是为我许的，谢谢你。我的眼睛开始发胀，强忍住没让泪掉下来，我在心里对她说：你是个好女人，我见过最好的。嘴唇抖动了好久却只吐了一句：真是傻孩子，我会想念你的。然后挣开她的双手走进寒冷的街道。
　　
　　外面一地清冷。
　　
　　打的士、到机场、换登机牌、登机、一切次第顺利行进。到了香港新机场时见到了等待我的好友，相会后他们把我的行李递给我然后说了句：一路顺风，多泡洋妞。
　　
　　我笑笑，冲他们做了个从此纵横四海的表情，然后转过头，只剩一脸苦涩。
　　
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　　再一次重复相同的过程，不由得想起了与王丹的两次相遇。人生似乎总在不停地重复着什么，自己的，别人的。然后有着什么在心里缓缓浮动。终于找到自己的坐位，我坐下后一个人想着心事，身旁是一位母亲带着一个四五岁左右可爱的小女孩。她在嘴里轻轻地哼着欢快的调子。这是两种不同的人生，无从对比。却旗帜鲜明的倒映着我的落寞。
　　
　　无从知道我走后王丹会选择过怎么样的一种生活。飞机已经穿过云层在三万英尺的高空中穿行，却总有着什么在笼罩着了我的心灵。偶然间我想到了我应该在到达前再适应下所谓的外语环境，于是翻出了以前录制好的英语听力MD碟片插进随身听。听到一半时耳塞里忽然变成轻微的杂音。在我不明所以时王丹在我的耳畔轻轻地说道：我下个月就结婚了，很抱歉我没有勇气当面来告诉你，新郎是上次你见到的那个人——她的语气平淡宁静，象是个在自言自语的孩子——这世上的轮回真是奇怪是吗？就象我们可以重逢，就象我最终还是嫁给了他……耳塞里突然沉寂下来，我听到了王丹急促的呼吸声，而后她似乎平复的心情，在我按下stop键之前一阵温暖的歌声在耳边缓缓唱起：一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星，挂在天上放光明……
　　
　　有着冰冷的什么从我的脸上滑落，一种疼痛在我的身体里次第扩散，经久不息。我听到了心脏慢慢绽裂的声音。爱情在那一刻瞬时断碎。再也无法拼凑成一个完整的我。
　　
　　旁边那可爱的小女孩睁大着眼睛望着我：叔叔你怎么哭了？是不是生病了呀？
　　
　　我轻轻地擦去泪水，静静地望着她许久，没有回答。
　　
　　
　　（全文完）