放手

生日快乐呀!

今天是圣诞,但是我还是一路奔波,早上还被社长臭骂了一顿.心情差!出来工作,真是不容易呀!
等你出来做事就知道了.
虽然不能给你送平安果,但是知道你快乐就足够了!祝新年好运!

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恩,忙碌了,就忘了很多东西了.工作上出现的问题,碰到小人被欺负,这些都是小意思.
我想像你一样幸福,但是不如人心啊,也许我就是那个老天重点欺负对象吧!斗又斗不过,又不能去死!只好哭着咽下这口气!
我是不是很可怜?

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原帖由 霓裳羽衣 于 2007-12-27 12:25 发表

花别这么想，其实比我们惨的人大有人在，甚至是那种无法承受的痛苦很多人也在承受
至少我们有饭吃，至少我们有爱我们的父母，至少我们还健康，这些都是让我们幸福的小细节

夏天跟爸爸一起去了农村,他家有条狗被栓在门外,看见我后疯狂的叫,我觉得可怜,一个活蹦乱跳的生命就这样被束缚,无法去自己想去的地方,顿时感到自己是幸福的,起码我没有被剥夺自由,我伤心的时候还可以去乡下透气.能生为人是幸运的.不会被吃掉,不会为了生计去忍饥挨饿,不会剥夺自由.......只是多了个情字,让我们还是摆脱不掉欲求不满.
忍受痛苦的人有很多,我也知道.我觉得其实自己应该要很高兴,因为我觉得人来到这个地球上就应该是快乐的,幸福的.要自己去创造幸福的.只是后来才明白,快乐不快乐是天定的,你失去了心中最在乎的东西,是无法快乐起来的.我开始相信了,人有没有福,那是老天定的!

[ 本帖最后由 放手 于 2007-12-27 20:17 编辑 ]

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原帖由 张海妹 于 2007-12-27 12:37 发表



小人难防，我也经常觉得自己老被欺负。
我的朋友来办公室找我，也说空气中的气氛不对，说我看上去似乎总被人欺负 她都能从空气中闻出来……

放妹，被重点欺负的人不止你一个啊，还有我，我根本对这 ...

海姐姐,曾经祈祷过你不要再难过,但是我看不怎么灵啊,我也祈祷过让我幸福,但是也不灵.我们是上帝的儿女吗?不,被上帝看中的人是可怜虫,上帝喜欢看热闹,喜欢看人们是怎么去忍受痛苦,他喜欢挑拨离间,从中观望我们是怎么做的.他唯恐天下不乱,他是个变态,他有虐待症!被他看上,一辈子玩完了!

[ 本帖最后由 放手 于 2007-12-27 20:21 编辑 ]

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谢谢,我还有一个你这样的朋友了解我的辛酸.默默去祝福我,谢谢你!

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原帖由 张海妹 于 2007-12-29 22:03 发表




放妹还为我祈祷过，我都没有为你做过啥，以后我会记着的。

我有时候生气了，也会堵气白一眼经书，不念经文了 不过，上帝不怪我 他也不会怪你的


放妹，不妨把自己的心胸放宽，我 ...

他的女朋友找过我,跟我说自己很爱他,我想去宽容,但是我不能.过去的时间里,过去发生的事就像烙铁,深深印在我的心上.成了无法去弥补的伤痛,我会一辈子记得的!到死,我都不会忘记那是什么滋味!

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霍霍,如果有一天,我离开了这里,去国外,我想让你帮我跟他说一声,告诉他在你眼里的我是怎样的,告诉他"为了维护这段感情,我拼了所有力气,但是你给我的是一次比一次更痛的打击和无尽的等待,我累了,我决定放弃了,就让一切随风而去把!"

我今年10月去过贵阳,去见了他,他说他和那个姓陈的分手了,但是元旦要结婚.现在是元旦了,我不知道他结婚了没.今天听见路人说他的朋友去拍婚纱照去了,心里不是滋味,回来哭了好一阵.   当我去韩国的时候,我希望你能帮个忙,告诉他我在大学四年是怎样度过的,告诉他在毕业的两年内受过很深的折磨,自己一直在卑微的角落里看着他的情感,我无法舍弃这六年的感情,但是我累了,我决定放弃他去韩国,我希望我可以忘掉这里的一切,包括大学的四年记忆!

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我妈妈跟我一起去的,她不放心让我一个人去找他.等哪一天我出国的话,你就转告他,现在不要先说.......
你狠狠地骂他吧,把我心中这口恶气也一起骂出来,

其实上次我去长春找你的时候就已经想好去找他,那时候南方下雨,我就想好10月去.我没有告诉任何人,因为我知道你们知道了就会说没必要去,但是我想做个了结.我想跟他照个像,起码有个念想.回来的火车上,我看到外面放烟花,我似乎又看到希望...回来就找工作了,我想用工作去忘记.这就是我10月到现在的经过.

[ 本帖最后由 放手 于 2008-1-2 11:53 编辑 ]

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谢谢你们,以前的伤痛一直埋藏在心里,有的遗忘了,有的结成茧.
但是总的来说,彻底的伤心后,还会得到一丝安慰,让我能坚持到今天.
我不知道六年的感情,是落得个什么结果.有时候觉得这个干脆是真实的,自己只是单相思.这样反而容易接受.
我其实不会爱自己,因为我做不到.根本做不到.
我如果去韩国,我会把一切都忘掉,从新开始,这个我却能做到.
所以我想在没多久,我就会解脱!
谢谢亲爱的花花,鱼,我想结局不会太遥远了!今年是08了,我的故事该有个了结了!

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原帖由 霓裳羽衣 于 2008-1-3 10:54 发表
哎，我都不知道该说什么了，我的妈呀憋死我了。

霍霍,当你和肉肉闹分手的时候,那时候你的难过,也让我难以忍受,其实我一直没有告诉你我的伤心事,你只是知道我难过是因为他,但是你不知道究竟是发生了什么事.你是我的最亲密的朋友,但是有些事我却不能和你讲,可能因为你觉得我这样做没必要,有时候更想是自己一个人难过就可以了.她和她的妹妹在我空间里开骂,我都接受了,我也没有删掉,我想她心里应该明白她在做什么,我想她的良知应该谴责她自己了.如果她真的是生气,我想我也能接受,因为如果是这样,就是我的过错了.我就不该去恨她.
霍霍,别难过,不要为我难过,难过的在03年04年05年06年已经发生了,而且我也很好的走过了这段岁月.我接受了老天给我的所有的考验,伤痕累累,却都坚持下来了.你知道我其实是个开朗的女孩子,所以很多事情,我经历了,但是过后又忘记了.
现在我很好,找到工作了,也明白了其实自己真的有一双隐形的翅膀,以前多么怕没有翅膀,只是自己的错觉.......老天他没那么残忍,他会安慰我,他会告诉我,其实我的坚持不是一个梦.他告诉我一切都将要结束了.我很坚定的相信我的爱情,会遇到他真正的主人,
周可能觉得,我太沉重了,自己接受不了这么沉重的爱,其实我身边所有的人,都不知道我的受重到什么程度.但是我不想让人知道,我自己知道就可以了.我只希望自己能遇到一个简单的爱,快乐的爱,我希望自己可以忘记这几年的伤痛,虽然刻骨,但我可以让他成为过去.
你也别觉得闷了,难过的都已经是过去了,我勇敢的走过了!虽然还受老天小的欺负,但重罚都过去了.为我祝福吧!我们相互祝福把,祝福我们走过这一回,祝福我们有美好的明天.

[ 本帖最后由 放手 于 2008-6-5 11:27 编辑 ]