齐秦歌友会－－中华齐秦歌迷俱乐部

标题: 生命中不能承受的痛 [打印本页]

作者: 99roses 时间: 2004-8-12 17:17 标题: 生命中不能承受的痛

(一）
四个月前，我陪一位同事去医院看病，竟然在医院的注射室里看到我的舅母。

她坐在密密麻麻的人堆里，左手上挂着掉瓶，还一边轻松地和坐在身旁的另一位也打着点滴的阿姨说说笑笑。

“舅母！怎么在这里看见你？！你在干什么？不舒服吗？”我惊讶地朝她走去。

“嘿，真巧啊！哎！我这几天胸口痛，还吃不下饭，来这儿看医生呢。。。”她笑着，对身旁的人介绍我是她外甥女。

我拉着她的手，说了半天。。。

一个礼拜后，她住进了医院。
随后几天，她动了手术。。。。。。

而明天，我要去参加她的葬礼。

（二）
舅妈住进医院的时候，已经进行了全面的身体检查。检查结果出来了——根本不是什么心脏问题，而是胃癌！胸口疼是肿瘤的扩散导致。

全家为这个消息而震惊！

全家陷入了彷徨和痛苦之中！

从来连感冒发烧都不会有的人，平时饮食习惯一切如此正常和讲究的人，为什么突然会患上绝症？！——这实在太不可理喻！

然而，在这样的情况下，已不是能不能接受的问题，而是要如何面对的问题。于是，经济拮据的他们，也毫不犹豫地准备与癌症作战到底，办好了住院手续，请了最昂贵的教授主诊。。。

向来非常节俭的舅母无疑非常担忧如此的经济承受能力。她总是很不屑地说，赶快为我开刀做手术！然后出院！

家人说：“你就放心养病吧！没事的！听医生的吩咐！”

可她每天都要唠叨百遍说，哪里需要住那么久的医院，我好好的。。。你看，我好好的！我只是胃口有点儿差嘛。。。

是的，谁也不敢把病情告诉她——其实这已经是晚期了。

（三）
医生拿来一打文件，要在手术决定前，告诉当事人所有可能导致的副作用。

舅舅十分紧张地要细读每一条，他老人家颤抖的手指着一行一行的内容，生怕错漏了任何一条事项。。。

舅母不由分说地一把抢过来那张约定书，大笔一挥签下了她的名字，不耐烦地对舅舅说：“看什么看，还有什么好想的？难道等死吗？”

就这样，第二天她被送进了手术室。

（四）
舅母自从住进医院以后，只靠打葡萄糖而维持生命。每天舅舅会6点就起床为她炖好汤早早就送到医院去。天天耐心的照顾病床左右。

可是每次舅母也只能喝2勺就再也喝不下了。甚至呕吐。

她身体非常的虚弱。我常常想，当我们偶尔饿了一顿，都会浑身发软，四肢无力冒虚汗，怎么想象，连续一个礼拜没吃过一粒米的感觉呢？连续4个月呢?

“舅母，感到饿吗？想吃东西吗？”第一次去看她的时候我问。

“不饿不饿，有葡萄糖！”她硬撑着说。

我当然知道，哪有可能不饿！？：（哎！

临推进手术室的时候，舅母举着胜利的手势，还向在外等候的家人单眼！大声说：“没事的！别担心！”

大家不可能不担心！因为她进去能否动手术还未知！——如果剖腹发现肿瘤已经扩散到血管里，那么只能就要缝合伤口什么都不做了，因为手术已经失去意义。——只有在肿瘤只长在胃里的时候，才能进行切胃手术。

手术长达7个多小时。家人在外面等得心慌。最后，医生告知已经切除了大半个胃，手术还算顺利。不过，已经有些癌细胞转移到食道了，毕竟发现得太晚。。。

大家在半喜半忧中等待着舅母的恢复。大家多么希望，切除了以后就进入恢复期，然后进行化疗，然后可以慢慢正常。。。

（五）
我和舅母并没有太深厚的感情。只是我舅舅家曾经每个礼拜都来我家吃饭，而我和表哥表妹是儿时的亲密玩伴。和舅母之间，我没有太多的交流，因为她是“大人”。我仅有对她的了解是：直爽，勤劳，朴素，性格非常外向。还有最深刻的一点：她和我舅舅简直是唱双簧的最佳拍档！

我的家人都非常爱开玩笑，所以大家在一起时，总会有人说个不停，气氛比较热烈。而我舅舅和舅母，总是相互间你来我往地耍嘴皮子，让旁人乐个不停。这是他们的绝技。

此外，我对她几乎一无所知。
我从来不知道，她是如何的坚强，她是如何的善良。

在她病的期间，她从来不愿意告诉家人她有多不舒服，她有多难过。她甚至不愿意让你看到她皱眉头，因为那样你便会很担心。她常装做和平时一样，笑着并很不屑地说，她没事，情况还好。。。她说，她有信心！她一定可以挺下去！

可是，自从她动了手术，她则越来越虚弱，连说话都很艰难。起初舅舅为他买了个小朋友学写字的小板，让她在上面写字。

尽管知道她的状况很不乐观，可我每次去看望她都要逗她笑！要看她做了手术的肚皮有多皱巴巴的难看，说她是我的偶像，她最勇敢！比董存瑞还勇敢！我要告诉她，现在虽然她吃不下什么东西，可等她好了以后我要请她吃大餐！吃最贵最好的东西！。。。我还要跟她说，谁谁谁哪天被打劫了，一捶击中后脑勺昏迷了几天！。。你看看，好端端的人也要无辜地受罪呢！所以你这暂时的痛苦也没什么！至少还清醒！。。。

舅母似乎很开心见到我，至少我看到她嘴角的一丝微笑。。。。

然而，装做若无其事的我，总是在离开病房的一刹那开始，一整天不想说话。。。

（六）
生命是什么？为什么如此脆弱？生与死，为什么能如此突然？

很小的时候，大概在我5岁的时候，有一次，我趴在家里的某个墙角看蚂蚁搬家。

那些小小的蚂蚁井然有序，沿着一条固定的路线，排好队，一个个小组灵活地挪动着，搬着比他们身体面积大几倍的食物。

我把脸贴得很近，可以看到他们黄色的透明身体和灵活的触须。我很好奇，这些小家伙居然能认得路，居然能默默地合作，居然有那么严谨的规矩和纪律？！

不知从哪里突然来的念头，我在那一秒钟如魔鬼般地，恶作剧地，极其狞狰地伸出手去，狠狠地压住了一只正在奔走的蚂蚁。

就那么毫不费力，那只蚂蚁瞬间从墙上掉落到地板上，连挣扎都没有！死了！

我被自己的这一举动吓了一跳！我俯下身去，认真看着那只被我压死的蚂蚁。——真的死了吗？我杀死了一只蚂蚁吗？

我突然非常的费解！为什么一个毫无相关的我可以主宰一个生灵的命运？为什么前一秒钟，真的，就在前一秒钟，这只勤劳的蚂蚁还在生机勃勃地生活着，可就在一秒以后，它却永远不复存在？！

而为什么一个莫名其妙的主意，一个如此偶然经过的人，就能终止了对它而言的一切？！我竟有那么大的力量吗？我竟有扼杀他人的权力吗？这世界难道就那么不公平吗？！

小时候的思维当然没有那么严谨。可我至今仍如此深刻的记得那个下午，那个百无聊赖的下午，一个无知的5岁女孩，突然知道了生命的脆弱，突然知道了自己会对某些生命来说，如此的狞狰，残忍，不可抗拒。

（七）
我经历过越来越多的生离死别。我尝到过真正的痛不欲生，在许多年以前。

这样的感觉虽然在我十一、二岁的时候曾经无数次幻想，可我仍旧没有足够的承受能力来接受它们的到来。

是的，十一二岁的时候，我开始每天夜里睡觉时就在乱七八糟地想，我的生命会什么时候结束？我死了以后去哪里？我到底是什么？要是我死了就消失的话，那么我的思想会在哪里？要是我死了还不消失的话，那么我的躯壳又在哪里？。。。。。。

我越想越怕，越想越恐怖！后来我干脆放弃去想死了以后的事情，我决定去想我是如何死的问题。。。

我根据电视里的情节设想了无数种死法，可我觉得无论如何都会很恐怖，很痛苦！连打针都怕的人，怎能承受死的难过？！思来想去，我决定自己要自杀！——而且，一定要吃安眠药！因为我自以为是地认为，吃安眠药就是跟平时睡着了一样没有知觉，灵魂飘去了另一个世界而已。。。

自己的死解决了以后，我开始想亲人的死。

要是我自杀以前，我的亲人比我先死怎么办？？？

我开始每个夜晚为这个问题而哭泣。我默默地在自己的房间里，默默地用被子捂着嘴巴抽泣着，门外的母亲发着微微的鼾声，而我却因那预想的恐怖未来而不断地伤心流泪。。。

亲情是世界上最伟大的感情之一。可我们偏偏要面对那样的割肉之痛！为何啊！！！？

（八）
舅母在手术以后一天比一天差。家人后来才后悔，早知如此不做手术也罢！

她的癌细胞扩散得很快，听说这是最恶毒的肿瘤细胞，病人既要挨饿还要忍受着巨大的折磨。
我越来越不敢去看她了，我不知道还能对她说什么。。。每一次想起她，我只感到健康是何等重要！生活，其实很简单！幸福，其实也可以很简单！真的，一切都可以很简单，只要你珍惜着你所拥有的，只要你过得平安，宽心，知足。。。

至于舅舅和她的孩子们每天陪伴在她身边，希望让他得到宽慰。虽然她已是难以开口说话，可一家人就那样默默地陪伴着，总是更安心些。舅母也无法睡觉，因为癌细时刻在折磨着她，痛得翻滚时，医生只能为她注射止痛针。

最后几次去看她，她的状态只叫人心疼！她浑身插满了各种管子仪器，她收到过三张病危通知书！而后来都奇迹般的挺过去。然而到后来，她的意识慢慢迷糊。偶然睁开眼睛空洞地看着前方，默默流泪，却说不出一句话。

舅舅说，他看到她满眼对这个世界的迷恋，又满心的无奈。他不知道还能说什么可以让自己的妻子好过些。。。

听说舅母最后的时刻是不知不觉地昏迷了，然后离开了人间。

我没有去见她最后一面。我不愿意再在睡梦中不断地想起这场噩梦！

我只能用哭泣的心祝福她——安息！！！

在另一个世界，没有了疾病的痛苦，会是一个美丽和安详的世界吧！

窗外的世界，天地苍茫，烟雨凄迷。

（九）
我知道我在胡言乱语不知所谓地说了一大堆扫兴的话！

可这，正是我们这个中年的年纪，碰到的越来越多的问题。

我不爱这个年纪！我不爱这样的生离死别的人生！

可，又能如何呢？

在一起的时候要珍惜！我们每个人都知道“珍惜”二字，可有多少人真正知道该怎么做呢？

也许有一天，我的家人朋友要接受我离去，也会万分的痛苦

噢，恕我自私！我愿意，我比他们早离去！

我恐怕是永远不懂得如何宽心了

有一个变态的理由让我活得稍微有点儿自在

当我不开心的时候，当我被现实伤害的时候

我会轻蔑地一笑，竟然有种被虐的快感！

——看！活着不过如此！有那么多的烦恼和痛苦！

何不把死看成是一种解脱？

谁也不知道另一个世界是怎样！

那么，就纵容我们的想象吧！天真地想，另一个世界，会是美丽和安详！
我是这么想的！

祝福所有的人！珍惜生命和朋友亲人。。。

人生只有一次，生死只在一瞬间

愿我们都能幸运地与亲人好友相伴，走好这个生命的旅程吧！

作者: 日照雨下 时间: 2004-8-12 18:01

我想起我去世的外公了……
人生最大的悲痛就是生离死别，由其是失去亲人……

作者: 小梅子 时间: 2004-8-12 20:32 标题: 楼主请节哀！

那么多年来人类在同癌症的抗争中，总处于弱势。活着的时候健康，幸福的度过每一天，珍惜身边的一切，相信是你舅妈在天之临最希望看到的。

每次当我想起终有一天要和自己深爱的奶奶天各一方的时候，也总忍不住会打寒颤。。。

作者: Chopin 时间: 2004-8-12 20:55

活过爱已经足够

作者: 茜茜cherry 时间: 2004-8-12 21:09

我想哭！外婆在外公走后半年不到的时间就病倒了，12天后就离开了我们~半年不到的时间，我失去了两位至亲，爱我疼我的至亲，我深深敬爱的至亲！生命真的好脆弱，不敢想象~

作者: gallin 时间: 2004-8-12 22:40

无奈……
有时候，生命中真的要无奈地面对这一幕幕生离死别……
也只有在这一瞬间，你我他，才能真真切切地感受到生命的脆弱……

作者: hotgirlone 时间: 2004-8-12 23:15

99姐姐,好久不见你了!看见你很开心!生死离别是我们每一个人都要经历的事情,如果我们可以珍惜身边的每一个人,当离别的时候也无悔了!从现在做起!

作者: 农夫 时间: 2004-8-13 00:19

又一次体会离别之痛。。。在看到亲人挣扎在生命线上时，你才能真切体会活着的意义，就是去承受。。。

作者: 雪地狼牙 时间: 2004-8-13 12:05

希望能有轮回

作者: ida_lei 时间: 2004-8-13 12:09

有时面对过死亡，才会明白珍惜简单的生命。很多事情冥冥中都有定数，只希望失去的亲人在天堂平和幸福。

作者: 夜上浓妆 时间: 2004-8-13 12:17

快乐要紧，享受生活要紧，猫最重要

作者: 黄海青天 时间: 2004-8-13 19:50

生命只是偶然，我们从来不曾存在过，能来到世上走一遭已是万幸！
99，不必想太多了，因为很多事情是改变不了的，秦始皇统一六国，出于对死亡的害怕尝尽百丹，最好还是死了。不管以后科技多发达，人可以多长寿，死亡还是不可避免的。所以，想开点，看开点，珍惜仅有的这一次生命的机会，享受生命的快乐才是人生真谛啊！

作者: 7309 时间: 2004-8-14 13:17

面对过去,谁都无法重来.

作者: hailei991 时间: 2004-8-14 21:22

99不知道说什么，人生在世生老病死是难免的，人终有走到尽头的时侯，就让我们大家珍惜生命快乐每一天。

作者: 笑笑 时间: 2004-8-17 22:19

死,对走的人也许是一种解脱,对活着的人却是一种煎熬!

作者: 搞活 时间: 2004-8-17 23:28

99
抱一下

作者: 呼吸想你 时间: 2004-8-18 01:17

因为癌症,让我失去了比99的舅妈更加至亲至爱的亲人!我的姥爷!爷爷!奶奶都是被那个让人一提起来就痛恨的癌症夺走了生命!生命真的只有一次!失去了永远不会失而负得的!生命是那么脆弱!既然失去了!就要面对!别难过!珍惜我们自己只能拥有一次的生命吧!

作者: zhouchao111 时间: 2004-8-25 22:22

一個快樂的孩子﹐過他愉快的時光﹐何曾想到死亡和離別。。。

我的奶奶也是得癌症死的。。。四年了﹗

但時間也就這樣過﹐改變著這和那﹐我們似浮游般輪回。

作者: 徐子陵 时间: 2004-8-27 00:11 标题: .

快乐的过每一天，不要去想控制不了的事情`~`

作者: 花开为你 时间: 2004-8-27 11:49

没有人能挽回世间的狂流。。。。。。。。。。。

回忆失去的，珍惜拥有的。

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