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标题: [心情]夹缝 [打印本页]

作者: whiteshirt    时间: 2004-5-4 16:25     标题: [心情]夹缝

这个城市似乎没有人能懂我,而他再次进驻我的心灵。难道真的只有他才是我心灵的归宿?

只是,现在的他过着什么样的生活?他是否还愿意用心聆听我的一颦一笑?
在考研班认识了一个男生。那种久违了的与理科男生在一起的轻松、惬意又慢慢回来。也发现自己真的是与西边那种活跃的大学文化有些脱节了。

他为我借教科书、辅导教材;他常给我发短信,话语里应该满是关心;他总说些莫名其妙的话,让人不懂,也不想去懂。他说他现在真的觉得其实喜欢一个人不是为了让她做你的女朋友,而是想要对她好。“她的幸福就是你的幸福。”我笑笑,听起来多么简单甚至有点过时的话,可是现在还有多少人象我们一样坚持这样爱?
   
我不知道他的背后有什么或没有什么,也不想知道。但我知道他不可能成为我的什么。
     
谁会知道我心中的矛盾?没有人。因为一切根本无从诉说。谁让我在excellence 与堕落的边缘挣扎?谁让我在藐视权贵与自求清高优越的夹缝中求生存?向往那种清心寡欲、自由安逸的小日子,却又不甘于平平淡淡,想要与众不同、卓越超群!
     
我想,如果我真的明白自己,与众不同、卓越超群只是想向世人证明我的能力和出色,无欲无争、自由安逸才是本性。想让人都明白“不是我不能,而是我不在意。”
   
据说属鸡的人虚荣。不知“虚荣”何解。有人活得太自我,而我活得太不自我,按着家长、老师的期许而活着,因为大家的赞许和期望而努力着——努力作着一个好学生、好女孩、好干部。是不是因为这样我才一直没有一个明确的目标?什么样的生活才是我自己最想要的?

自己一直扮演着一个成就他人期许和标准的楷模,于是会因为周围人的赞许或疏忽而患得患失。时间久了,连自己都忘了原本的自己是什么样子了。
可是终于有一天,这样的一个我被突然的击中,心底无限深处那个小小的我惊雷般苏醒时,自己突然发现原来我的身体里也有一种东西叫脆弱!于是一切不再简单!
       
纵然心里的壁垒已在顷刻间完全瓦解,习惯了坚强的我却不知如何将这种脆弱示人,不知习惯了出色的我如何去让人费心。让人放低标准是很难的,他们只会痛心的认为你这是一种堕落,可是我不想让人觉得我堕落了。

于是,只能疲惫的提拉着那副坚强的外壳,任凭心在一片黑暗无边的大海里无助的沉浮。这也注定了四年的大学生活只能是一片灰色沉浮的大海,即便偶尔也会奇迹般的云开雾散。

人活着真是很累,不光为自己活着,还为家人活着,为朋友活着,更有人为社会、为国家而活着。也许是因为一直以来我肩上背负的期许和责任太多了,所以现在想放下所有所有的责任,不想再负任何任何的责任。

想找个没人认识我的地方,找个所有的家人牵挂不到的地方,不想再在半空中被拉扯着,想落到地上真真实实的走,简简单单的走。
作者: Leaf    时间: 2004-5-5 15:44

也许我们有着不同的经历
但是我们过着同样的生活

认识自己真的是一件很难的事。
太多矛盾  太多身不由己
有时候真的很想逃
逃离一切

但是  我知道
这也只是一个幻想

努力让自己不随波逐流就好。
作者: best    时间: 2004-5-5 16:45

我要向前去飞    去醉




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