（二十一）
以下是一个很可爱的MM的故事，绝对不是偶的，嘿嘿
MM刚工作的时候,上班不是很忙,老是喜欢和几个男同事闹,MM性格比较男性化,处理事情也是风风火火的。
有一天,办公室只剩MM和一个F君在,二人因为点事闹了起来,花拳绣腿比划了起来,F君太怒,小丫头片子敢跟我比划,顺手拿起办公桌上的透明胶带把MM捆了个结实(是二个手给困转椅上了),正捆着,办公室门大开,是公司一销售部经理带几个客户来参观……
MM和F君尴尬至极，相对无言……
几位客户意味深长的暧昧的笑着低头进了公司里另一个办公间,长时间不肯出来……
结果MM撕开透明胶带后和F君一起狂奔出门……
据说此后的两年之中，MM都不敢跟那位销售经理对视。
（二十二）
午餐篇1
有一次公司午饭之后的水果是桃子，那天桃子的数量不够，最后吃饭的同事没分到桃子。其中有一个酷爱吃桃子的MM,心有不甘,恰巧和一个早去一点餐盘里有桃子的GG同桌用餐，MM观察良久,等到GG准备起身离开的时候,突然以迅雷不及掩耳之势将桃子抢了过来，GG没有防备,差点把盘子扔了,最汗的是,MM抢的时候还有一句台词-----“小心，猴子偷桃！”
（二十三）
某周末跟老同学聚会，吃喝唱结束，大家觉得不过瘾就一起去泡酒吧，同学推荐去一个以乱出名的酒吧，里面人真的好多，可我还是一眼就看到了公司的一个外籍主管，他正坐在吧台边跟一个年龄很轻的中国女孩聊天，笑的色色的，偶赶紧溜着墙跟走，惟恐被他看见。也怪运气不好，一起来的人太多，引人注意，最后还是被他看到了，我们两个都很尴尬，尤其是他，想打招呼又不好意思打，毕竟被下属看到泡MM实在很糗。周一上班，偶们这个主管特意拐到我的办公室，跟我聊天，还别有意味的问我，是不是经常去那个酒吧？临了还告诉我，他是第一次去......
唉，典型的此地无银三百两，也不知道为什么偶总是运气不佳，惹领导的晦气。
（二十四）
还是偶们公司生车间的督导，这次是H兄，H兄讲话细声慢语，可惜有比较严重的口音，例如他管我们公司的全体女同事都叫做“靓女”，只是听起来比较像“凉女”，每次都让我想到凉面。另外H兄的口才不是很好，常常是词不达意。关于他的笑话有好多，可惜一时想不起太多，就讲其中的一个吧。
某日下班，我跟H兄同座，正好聊到钓鱼那次我给J君打电话的事情，大家笑了一阵，H兄突然很严肃对我说：“你玷污了J的清白啊！”
偶巨寒，连忙回答：“H兄，这种话可不能乱讲哦，怎么能说我玷污他的清白呢？”
H面不改色，继续用深沉的语调说：“哦，抱歉，小V，你知道的，我用词比较狂野。”
“狂野？”我强忍住笑，也面无表情的回答他说，
“嗯，我知道，不过我的脸皮比较浅薄。”
从此，偶一般都躲着H兄坐。
（二十五）
绝对真实
有一次陪客户吃饭，对方是台湾人，特别能战斗，虽然我喝的是啤酒，但几杯之后也难免面红耳赤，腹涨难忍，好容易才找了个机会去洗手间。因为那个酒店第一次去，不熟悉地形，就跟服务生打听，说是直走右拐。依言行事，果然有一貌似洗手间的房间，推门便入，赫然发现里面竟然有一男士正在宽衣解带，偶大惊，暗自捉摸此人为何会出现在女厕所，看样子又不像打扫卫生的，难道是心力变态的偷窥狂？
再仔细观察，却发现该男士正面对着一个样子奇怪的挂在墙上的比洗手池矮的女厕所里没有的物体，偶终于恍然大悟，原来是自己进错了，连忙往外退。可怜那位男士早已被我看的目瞪口呆，那只放在裤子拉链上的手一直没敢拿下来。
再说我出了门，大是窘迫，害怕被人看到，赶紧往回跑，走到半路，突然想到还没解决重大问题，又掉头回去，仔细找了一下才发现，原来女厕在左手边门上有一个高跟鞋的标志，男厕在右手边门上是个烟斗，烟斗样子怪怪的，很难辨认，我正盯着烟斗看的时候，门突然开了，出来的，竟然还是刚才那个倒霉的男士，看到我正守在男厕门口，目光炯炯的盯着他，大骇！，连忙侧身从我身边疾步而过，走到拐弯处时还回头瞥了我一眼，像是怕我追过去。
呜呼，哀哉，看他抱头鼠窜，落荒而逃的样子，一定已经认定我是女色狼了。
（二十六）
午餐2
年初，美国母公司派审计师对我们公司进行内部审计，总共来了4个老外，审计一星期，其中一个是黑人，偶以前也接触过黑人兄弟，但从来没有这么长时间近距离的相处，的确是黑的触目惊心。
废话不多讲，且说中午吃饭，我们食堂里有一个服务员大姐，专门负责给员工分饭，当然也包括这为黑大哥了。俺们大姐绝对是纯正的青岛银，待人热情，服务周到，尤其是对黑大哥，总觉得人家是难民，惟恐怠慢了这为“非洲兄弟”，第一天分饭就特别照顾他，大概是别人的两倍。其实老外中午吃饭很节约的，个个都跟喂鸟似的，据说是为了保持身材，虽然他们基本没什么身材。
黑大哥受宠若惊，可是肚子有限实在吃不下去，又不好意思浪费，恨不得把饭菜送给别人解决。吃过饭之后，大姐收拾盘子，并礼貌的问每个客人，“吃饱了？”这些客人都是老美，不懂汉语，大眼瞪小眼，还好我们生产经理（也是一老美）在，他用流利的汉语回答说“饱了！”（其实他也就会“你好”“再见”“谢谢”），其他几个老外连忙问是什么意思，他回答说是“I
am full.”
大家立刻表现出恍然大悟的表情，也跟着说“饱了，饱了”，尤其是我们黑大哥，连说了8个。
第二天，轮到黑大哥打饭时，食堂大姐又要故技重演，就见黑大哥，胸有成竹，气定神闲的摆手说“包子，包子”，发音异常清楚。偶们大姐一愣，饭也忘了给了，想了半天说，“no
包子，有米饭。” 偶刚好排在黑大哥后面也很诧异他怎么会知道“包子”，想了一中午，终于醒悟，原来，黑大哥讲的是“饱了。”
次日，食堂特意准备了包子给黑大哥，10个青岛大包，10个啊，嘿嘿。
（二十七）
不知道大家有没有和做技术的同事共事过，个人感觉他们是表情最木讷，言语最枯燥，生活最无情趣，最不懂人情世故的一类人（纯属个人意见，不代表大众观点）。
举例说明
技术部有两位GG，K和J，均未婚（原因，大家一会就知道了），极其不善于表达，可谓技术人才的典范。
前些日子闹FD，进公司之前，班车全体同事都要下车测量体温。某日，卫生部门派人督察，是一个MM，站在我们公司门口，只能看到背影。前面有好多排队的工人，我们就在班车上等着
K盯着那个MM的背影几秒钟后，对J说“你看，那个女孩像不像咱公司的F?”
F是我们销售部的MM，肤白靓丽，就是有点丰满。
J研究了一会，还没回答，就听K接着说，“哦，不对，F没她身材好，比她胖。”
我坐在他俩的前面，心里暗想，幸亏F不坐这辆班车。
这时恰巧此MM转过身来，K 看了一眼终于发言了“F不比她丑多少。”
偶狂晕啊，暗自庆幸，还好那个女孩不象我。
（二十八）
还是技术部K君的故事。
前几日，K君午饭时刚好和那个销售部的F妹妹同桌，K盯着F一阵猛看，MM脸都红了，K迟疑了一番后说“哎呀，你的胳膊怎么这么粗啊，看起来要比去年胖10斤啊。”
偶们F妹妹不愧为销售部的说，闻听此话竟然一点不恼，满脸真诚，一脸笑容的回答说“是呀，的确胖了，只有你最肯讲实话。”
偶就在旁边一桌，巨佩服F的说。
不过，被我不小心发现，T当日盛的米饭最后全部倒掉了。
（二十九）
想起个非办公室的笑话，亲身经历，没齿难忘
某日，与老爸出门，路遇吾父多年未见老同学一名。
此位大叔与老爸寒暄几句之后，打量了几眼站在老爸身后的我，就在俺盘算着该叫其叔叔还是大爷的工夫，就听他说：
“老C（我爸）， 你可以啊，出门还带着小姐。”
愤特！我晕，我狂晕。
老爸比我还尴尬，连忙解释：
“不是小姐，是我女儿，我女儿。”
说完拽着我狂走，再见都没说。
偶回家后反省了很长时间，自己穿的也不暴露，装都没化，真不明白那位大叔是凭什么推断我是“小姐”的，5555555555，奇耻大辱啊！
（三十）
有一次教我们外地的同事打够级,这位老兄上道很快,不久就打得很专业了。就是有些专业得词汇不太会使用.有一把,他可能摸的牌不错,占了牌之后,半天不出,我们就催他,人家老兄,研究了半天,"啪",拍出3个9,一声断喝:"三个单9." |
发表于 2003-9-25 13:37
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